юмар adme.ru Упаковка повеселила

юмар Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет...
— Так это ты, зараза!

юмар Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

юмар Жена мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж:
— А водку-то зачем?
Жена:
— Совсем ты с ума сошел со своей водкой!
Я говорю вот кусок мяса поджаришь на сковородке!)))

юмар Из правил конспирации для секретных агентов: "Если вы по электронной почте получили секретное письмо — то после прочтения его надо распечатать и съесть".

юмар У акционеров Газпрома депрессия — у них кончаются мечты.

юмар Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логично?

юмар Устраиваются музыканты на работу в ресторан. Директор спрашивает
— Каков ваш репертуар, знаете "Осень в Нью-Йорке"?
— Да, конечно знаем
— А "Девушку из Ипанемы" играете?"
-Ха! Играем!
-А "Путники в ночи" играете?
-Да не вопрос!"
-Что и "Опавшие листья" играете?
-Да,да и их тоже
-Да?Тогда пошли отсюда нахер!!

юмар Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

юмар youtube.com Янукович: Перерабатывать зерно в мясо

юмар youtube.com Путин, Янукович, Медведев, венок и семки.

юмар Слоган «Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя

юмар Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день
раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

юмар Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала

юмар что-то странное творится в мире.
отношения обесцениваются.
сникерс дорожает