xxx: Я давно хотел тебе сказать, мне уже надоело, что ты всё время всё повторяешь. Ты можешь быть умнее попугая?
ууу: Умнее попугая?

xxx: сижу в фотосалоне на смене. у нас тут стоит кофемашина для себя и для клиентов. никто даже рядом с ней не стоял, и вдруг она начинает молоть кофе. я ж бегом, не понимая, что происходит, успеваю подставить стаканчик. через пять минут повторяется ситуация
xxx: у нас же сверху общага находится. кнопки на аппарате сенсорные. а внутри кофемашины бегает таракан. И ДЕЛАЕТ НАМ КОФЕ.

Cooper: Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать оскара.

xxx: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
yyy: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..

xxx: там два отверстия для наушников и они равноудалены.
yyy: два отверстия равноудаленных друг от друга?
xxx: да
yyy: это в каком пространстве ты живёшь, что это уточнять приходится?

Вы решили свалить среди бела дня из школы чтобы натянуть на труп штаны? — Да, потому что это охуенно достойный поступок.

Сегодня одна пожилая женщина из офиса, где работает съемочная группа (рядом с нашим офисом) очень раздраженно сказала в телефон следующее:

— Ну, если будут проблемы, то вы же понимаете, что лошадь — это стандартное решение?

xxx: Ой, а чего это у тебя синий экран скринсейвером? Разве не страшно?
yyy: Страшно. Но я не боюсь.

A: Как называются эти шняги для ног, как у кузнечиков?
Ф: Джамперы?
Ф: Если ты про то, чтоб стрекотать ногами об ж*пу, то такого я не знаю...

magnus_err: Киплинг рисовал индийскую культуру, не сохраненную в русском переводе, Багира в оригинале "главный воин, полководец", Баалу — брахман, Шерхан — разбойник и т.д.
cmpax_u_pagocmb: А обезьяна и змея кто?
magnus_err: Каа — буддийский старец. А вот бандерлоги — бандерлоги.
cmpax_u_pagocmb: А почему буддийский старец пожирает обезьян?
magnus_err: Вкусные.

Sam258: Субботнее утро. Очень захотелось яйцо всмятку. Поставил в пароварку вариться два яйца. Тут же крутится кошка абиссинской породы. Кошка очень любопытная и полезла исследовать — что там шипИт и парИт. Чтобы кошка не ошпарилась кричу: "Не нюхай мои яйца — обожгёшься!". Жена аж споткнулась мчась из ванной на кухню, чтоб оценить такое безобразие...

ххх: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
ххх: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
ххх: В нашей стране даже курс стакана падает.

<Senna> я тут посмотрел в стиме на рекламу симулятора лесоруба, вспомнил симулятор водителя, автомеханика, уборщика
<Senna> и придумал новую игру
<Senna> симулятор программиста на С++
<Senna> первый уровень — хеллоу ворлд
<Senna> сотый — симулятор программиста на С++

она: Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
он: Пакет нужен?

xxx: Продам соседскую собаку. Достала!!!!!
yyy: я куплю, чтоб соседей достать

xxx: А я просила в детстве жеребенка. Папа сказал, что ср@ть он будет мне на кровать...
yyy: А жеребёнок куда?

Ne0Nch1c: Я пришел к ним с шотландским виски, а меня угощали перловкой с кониной, причем так, гостеприимно: "ты грит, если разжевать не сможешь — плюй на пол, собака съест — ей пох" :)

XXX: а вот кстати, сумочки из крокодилятины это веганство или нет? ведь я же его не съел
YYY: Сумочки из крокодилятины — не веганство. в том смысле — носишь, значит не веган
XXX: а если крокодил уже умер? и мы типа пересаживаем его кожу другому крокодилу
XXX: а другой крокодил оказывается сумкой?

Нет спасибо. Лучше полчасика погуляю на свежем воздухе перед сессией, чем на гвоздях стоять.

xxx: здравствуйте Наталья
yyy: здравствуйте, я не Наталья
xxx: а кто вы?
yyy: а вы кто?
xxx: я работаю в организации (тралала про фондовую биржу) у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей
yyy: у вас так же есть информация что я Наталья
xxx: до свиданья