← All posts tagged боян

LazyMiha
боян таймер проверко Начальник — секретарю:

— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И….
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync

— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них..$%#@я себе!!!

— Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!
LazyMiha
боян прекрасное вечернее Героической 72-метровой саге о подводниках и лично тов. Покровскому посвящается:)
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
— Блядь!!! Да у тебя же хуй не стоит!!!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
— А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
LazyMiha
боян прекрасное Идет лесом заяц и смотрит — на сосне сидит ворона и жмурится.
— Ворона, что ты делаешь?
— Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
— А можно и я с тобой?
— Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет. Идет ежик и смотрит — на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
— Что вы делаете?
— Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
— А можно и я с вами.
— Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много-много зверья всякого — сидят, ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отпиздил.
Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
— Что же ты не сказала, что можно и пизды получить?
— Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть при этом — надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...
LazyMiha
боян прекрасное "Кстати, лешая мысль: трактовка 7и смертных грехов в разрезе программирования

— Гордыня (Superbia) — замутнёное восприятие собственного кода (любимого фреймворка, любимого языка программирования), излишнее его восхваление, игнорирование недостатков, нежелание его рефакторить.

— Зависть (Invidia) — на работе пишем на 1С, но всё время всем рассказываем как бы было круто, если бы мы писали на Haskell (Erlang, Lisp...) или еще каком-нибудь крутом-крутом языке.

— Обжорство (Gula) — у программиста выражается в том, что он хапает много-много знаний, не успевая при этом усвоить, а потом суёт их везде и бахвалится ими, хотя в реальности совсем не шарит. "Неусвоенные" знания откладываются в "мозговой жир", который потом оставляет след на всём производимом программистом коде. Эти жирные пятна из репозиториев приходится годами вычищать с ацетоном..."

MOAR @ mr-aleph.livejournal.com
LazyMiha
рабочее боян LOR прекрасное вещества Re: [нытик-тред] быдло под окном

Под окном уселось быдло,
Рожи — мерзкие, как флюс.
Пьют какое-то повидло,
Обсуждают Си++.
Выйду я с бейсбольной битой,
Снизойду к ним сверху вниз.
Старым методом, избитым
Объясню, что лучше — Лисп.
...
Я лежу теперь с фингалом,
Думая, в чём был подвох.
Почему у тех нахалов
Си++ был так неплох.

Byron (*)
LazyMiha
Linux боян LOR прекрасное Кровавой трагедией обернулся ставропольский Linux Install Fest. Драма разыгралась после того, как участики феста получили посылку от неизвестного пользователя, содержавшую в себе ноутбук и записку: "Дорогие участники феста! К сожалению, сама я не смогла приехать, но очень прошу вас, установите, пожалуйста, на этот ноутбук самый стабильный и симпатичный дистрибутив".
thesis (*) (06.05.2010 13:37:37)
LazyMiha
боян вброс утреннее Если женщина работает — это ее заслуга.
Если мужчина работает — это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, — мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, — тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины — она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее — нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
LazyMiha
боян вечерее Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше демонстрирует свою задницу (Фрэнсис Бэкон)
У каждого в жизни свой пъедистал, но многие почему-то предпочитают лезть на чужой.
Я не забываю о долгах, я только забываю их отдавать. (Янина Ипохорская)
Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума. (Василий Ключевский)
Когда заканчивается искренность, начинаются разговоры о морали! (Лао Цзы)
Когда человеку для достижения цели не хватает таланта, частенько в дело идут подлость и предательство!
Подарите ему весь мир, и он потребует еще оберточную бумагу. (Жюльен де Фалкенаре)
Поистине, всегда там, где недостает разумных доводов, их заменяет крик. (Леонардо Да Винчи)
Если бы козла отпущения можно было бы ещё и доить! (Станислав Ежи Лец)
Не чини того, что работает. (Берт Ланс, американский экономист)
Я сделал бы лучше, но мне помогали.
Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил – тот и добрый.
Одаренный идет в ногу со временем. Талантливый обгоняет время на шаг. И только гений всегда остается вне времени.
Если роешь другому яму, не забудь сделать запасной выход.
Я тысячу раз на дню убеждаюсь в своей гениальности и столько же раз в собственной глупости.
Уровень жизни так повысился, что треть населения уже захлебнулась.
Чья армия сильнее – тот и миротворец.
Если ты не знаешь, куда тебе идти — даже компас тебе не поможет. (Арон Вигушин)
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Чудеса на свете случаются, но над этим надо много-много работать. (М.Задорнов)
Не осуждайте сомневающихся, ибо только сомнения ведут к истине.
Иной раз поиски правильного решения обходятся дороже ошибки.
Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что ты идешь не туда.
Добро надо делать осторожно. Иногда помогая ближнему, ты его лишаешь опыта, который впоследствии поможет ему выжить.
Мозг – это орган, которым мы думаем, будто бы мы думаем.
Даже если ты даёшь корове какао, не выдоишь шоколад! (Станислав Ежи Лец)
Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник. (Подбер, Франсуаза)
Исполнение самых сильных наших желаний часто бывает источником величайших наших скорбей. (Сенека)
Испытание есть улучшение качества, и лишение есть приобретение возможностей.
Если я сейчас ещё хоть одну мысль подумаю, у меня голова лопнет. (х/ф «Виола Тараканова в мире преступных страстей»)
LazyMiha
боян цписжено Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.
sertoun.livejournal.com
LazyMiha
бор боян прекрасное слоу xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.
LazyMiha
боян прекрасное вин Пожалуй, не найдется темы, о которой люди говорили и писали бы так много, как о сексе.

Между тем половая жизнь на планете Земля не ограничивается мужчинами и женщинами. Если взглянуть на мир животных, то обнаружится, что и там все вращается вокруг одной извечной темы.

Млекопитающие
— Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.
— У самца льва был зафиксирован рекорд в 86 сношений за 24 часа.
— Соболя способны сношаться восемь часов в режиме нон-стоп.
— По числу эякуляций первое место занимает хомяк, у которого их бывает вплоть до 50 в час.

Насекомые
— У африканского жука тоненький пенис, однако длина его составляет две трети тела самого насекомого. Это примерно так же, как если бы у мужчины был половой орган длиной 120 сантиметров.
— У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.
— Самка богомола начинает поедать самца еще во время спаривания или же закусывает им сразу после коитуса.

Моллюски
— Самец осьминога оставляет свой половой орган в теле самки. Затем у него вырастает новый. Иногда рыбаки находят в телах самок такие "подарки".
— Противные слизняки могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, — мамой.

Виа ethology.ru
LazyMiha
боян прекрасное вброс Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде,
например "Steady as she goes" или "She's listing to starboard, Captain!".
Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики
было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода.
Это заключение следует из нижеперечисленных причин.
Пять причин считать компьютеры женского рода:
— Только Создателю понятна их внутренняя логика.
— Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому
совершенно непонятен.
— Сообщение "Bad command or file name" столь же содержательно, сколь
"Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще
тебе не скажу!"
— Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего
напоминания.
— Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на её аксессуары.
Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике
полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были
мужского рода. Вот их доказательства.
Пять причин считать компьютеры мужского рода:
— Они знают уйму всего на свете, но бестолку.
— Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами —
ещё та задача.
— Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав ещё
чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего.
— Чтобы добиться его внимания, его надо завести.
— Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.
LazyMiha
боян прекрасное МТААН_ВПЕРДЕ Раскинулось поле по модулю пять,
В ряды интегралы вставали,
Студент не сумел производную взять
Ему в деканате сказали:
"Анализ" нельзя на халтуру сдавать,
Декан наш тобой недоволен,
Изволь теорему Коши доказать,
Иначе ты будешь уволен.,
И рад доказать, да сознания нет,
В глазах у него помутилось,
Увидел стипендии меркнущий свет,
Упал — сердце больше не билось!..
К нему набежала профессоров рать,
Билетом над ним колыхали.
Декан обещал три стипендии дать,
Но пятки уже остывали.
Три дня в деканате покойник лежал,
В штаны Пифагора одетый.
В руках Демидовича томик держал,
Что сжил его с белого света.
Его разодели, как будто на бал,
И в матрицу труп завернули,
А вместо молитвы над ним прочитал
Доцент теорему Бернулли.
Напрасно студенты ждут друга в пивной,
В науке без жертв не бывает
А синуса график волна за волной
На ось ординат набегает.
Наука уже доказала давно —
Материя не исчезает.
Загнется студент — на могиле его
Огромный лопух вырастает.
LazyMiha
боян прекрасное пыль&плесень Всех с Новым 1998 Годом!
Сидят два программера за компутерами. Мат-перемат, выражения
всякие... Короче, Windows 95 мучают. Вдруг сзади голос:
— А чегой-то вы тут, мужики, делаете?
— Не видишь — ебемся, — отвечают программеры.
— А хотите по-настоящему? — спросил Билл Гейтс...
P.S. В этом году, говорят, Windows 98 выходят...
LazyMiha
боян хабра Intelligent Integration Systems (IISi), небольшая бостонская компания-разработчик, заявляет, что их продукты Geospatial Toolkit и Extended SQL Toolkit были нелегально использованы в разработках массачусетской компании Netezza, которая в свою очередь выполняла заказ правительственного клиента. В ходе последующего судебного разбирательства это и было доказано, равно как и тот факт, что этим самым государственным заказчиком оказалось Центральное Разведывательное Управление, а софт предназначался для беспилотников Predator. habrahabr.ru