← All posts tagged LOL

LL1ypuk
LOL — Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс, б%#ть — Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Б%#, кто эти люди????
LL1ypuk
LOL Надпись над формой обращения в роспотребнадзор:
<Электронное обращение может содержать не более трёх вложенных файлов. Письма, содержащие длинные тексты, копии документов, фотографии и другие допустимые вложения, превышающие указанный размер файлов для отправки, следует направлять обычной почтой по адресу ....>
Электронное правительство, такое электронное. Им что диск или флэшку в конверте отправлять?
LL1ypuk
LOL Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: — Нет ну это же хамство, молодой человек, отодвиньтесь от меня. Девушка, ну что вы, успокойтесь, это не то что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане. Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит: — Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
LL1ypuk
LOL Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
LL1ypuk
LOL Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:
— Пишите о-объяснительную, сука! — с указанием причин!..
LL1ypuk
LOL говорил с девушкой по скайпу, пердя подошёл батя в трусах, подумал, что это видео с ютуба и начал комментировать её сиськи
LL1ypuk
LOL На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
— Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
— Где мы находимся, штурман?
Штурман:
— Не могу знать, товарищ капитан. Неделю назад были во Владивостоке, погрузили полсотни ящиков водки, а где мы сейчас я не знаю!
— Поднять перископ! Что видишь?
Штурман с трудом выполняет требуемое:
— 40 градусов с левого борта — вижу торговое судно!
— Две торпеды.
— Торпеды вышли, товарищ капитан.
— Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз!
LL1ypuk
LOL — Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
— Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
LL1ypuk
LOL У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
LL1ypuk
LOL Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е."

Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо."

Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела сестра Мария."
LL1ypuk
LOL xxx: нужно в яндекс написать, чтобы сделали сервис Яндекс.Попки
yyy: ога, с возможностью выбора формы и объёма, лол
xxx: сидишь так в пятницу вечером, думаешь, куда бы пойти, а тут по радио:
xxx: по информации сервиса Яндекс.Попки наибольшая концентрация женских попок на данный момент наблюдается в районе Пушкинской площади
yyy: аналитики сервиса советуют избегать распродаж в грядущую субботу. Масса попок может стать критической и перерости в полную Жопу
xxx: и геосервисы прикрутить + мобильное приложение
xxx: в пяти метрах от вас находится одна симпатичная одинокая попка. Проложить маршрут?