Jabher: Пиздец вы роботы. Прямо как поехавшие, которые вместо "последний" говорят "крайний". Или как официанты, которые называют поднос "разносом" потому, что "я ничего вам не подношу, а просто разношу заказы". Вы вообще что ли не в курсе, что современное значение слова запросто может быть не связано с семантикой его морфологических частей и со временем меняться на даже значение, прямо противоположное историческому?
Ты ещё откажись хуй хуем называть, потому что хвоя — тонкая и гибкая, я ты, мол, "обладатель толстого и твёрдого члена".
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать.
Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.
Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок.
Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.
Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь?Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.
Здається сало було прокляте?
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал… В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил…
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют… Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе… И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… Думает: неловко то как… А они что обо мне подумают? Надо сказать что–то… И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага… а собачка наша…"
Хреново чувствовать беспомощность на работе.
Хотя, скорее не беспомощность а отсутствие финансирования и административной поддержки.
Только пару часов прошло, а уже оборвали все телефоны и оббили порог рядовые пользователи.
В Спорткомитете опять сломался принтер, не работает почта.
Обещал к ним приехать с новыми компьютерами и заодно починить все. Поездка обломается, так как новые материнские платы предназначенные для комитета попросту не пригодны для старых блоков питания ввиду отсутствия дополнительных коннекторов на процессор и саму плату. Придется докупать блоки питания.
В нашей серверной сдох UPS. Охранник каждые пол часа ходит и спрашивает, когда прекратится это пищание.
Сдох компьютер одного из инженеров.
Причем сдохла мать и сразу затрещал винт, на котором очень много информации, но это не факт.
Единственная мать с подходящим сокетом не входит в корпус.
Сказал инженеру ждать. Делать нечего.
С грустными глазами он ушел курить.
