• эссе КАК Я БРОСИЛ КУРИТЬ

    Проснулся утром в приподнятом настроении. Почему? Сам не знаю! Но, чувствую, сегодня у меня получится ВСЁ !!!
    Законный выходной. Быстро собираюсь и еду в родное троллейбусное депо за авансом. На дворе капала с крыш весна 1997 года, и мы не ведали тогда, что наступят времена банковских карт, и потому каждое получение зарплаты или авнса являлось ярким событием в жизни водителя троллейбуса. Касса находится на первом этаже административного здания. Народ предусмотрительно подтягивался с самого утра. Занимали очередь. На себя, на смещика, на друга-собутыльника. Водители, работающие во второую смену спешили получить деньги до заступления, но бывало, что простояв несколько часов в очереди, со злостью взглянув на часы и, матеря на чём свет стоит кассиршу, которая "не шевелится", нехотя уходили заступать на станцию " Уктус", "УНЦ" или какое-нибудь "Чкалово". Те, кто работали в первой половине дня, не теряли надежды получить деньги пораньше, не дожидаясь окончания работы. Как это? А так!
    Водитель:
    — Алло! Это водитель Иванов с машины 145. Звоню с Химмаша, двери что-то прихватило и масло из гидроусилителя вылилось, надо дополнить.
    Диспетчер депо:
    — Куда едете, когда пересменка?
    Водитель:
    — До пересменки еще круг, еду на вокзал.
    Диспетчер депо:
    — Заезжайте в депо, машину не "раздевайте", дверь отремонтируют, масло дольют и в рейс.
    Радостный водитель мчится в депо, бросает машину около"канавы" и уже орёт в очереди у кассы:
    — У меня выезд через 10 минут! Пропустите!
    Хотя некоторые и вполне законно ставят свои троллейбусы на техосмотр, что заложен у них в расписании и чинно следуют за честно заработанным рублём.
    То, что творилось вокруг заветного окошка — словами не описать. Споры, взрывы дикого хохота, сальные анекдоты, обсуждения производственных проблем, с отстаиванием своей точки зрения с пеной у рта... Заранее формировались компании по пропитию энной части получки, заранее приглашались на бутылочку пива приглянувшиеся молодые водительницы, недавно пришедшие с курсов. Периодически прибегал со второго этажа заместитель директора по эксплуатации Николай Иванович Мячков и, выпучив глаза, шевеля усами, пытался достучаться до сознания своих подчинённых:
    — Что за шум?! Вы люди или нет?! Вы слова понимаете?! Орёте, как табор цыган! Бухгалтерия не может из-за вас работать!!! Все на улицу! Там очередь занимайте! Заходит только тот, кто получает! Один!
    Все уходили на свежий воздух. Дружно закуривали, а потом постепенно просачивались обратно.
    ♡ recommended by @batekman

Replies (5)

  • @Kostylburg, Иногда из окошка кассы доносились страшные слова:
    — Деньги закончились! Очередь не занимать!
    И это ещё ничего, если не вторая половина дня. Тогда Света-кассирша выплывала своим стодвадцатикилограммовым телом в окружении охранников в направлении банка. Нелестные высказывания в свой адрес , что раздавались со всех сторон, она, казалось, выучила наизусть, и не обращала особого внимания...
    И вот в таких невыносимых условиях мне предстояло получить аванс! Захожу в депо, приближаюсь к кассе... Ни одного человека! Окошко кассы открыто.
    — Здравствуйте, а почему никого нет?
    — Вы вчера наверно не работали?
    — Нет, у меня сегодня второй день выходных.
    — Просто вчера было объявление, что касса сегодня не работает, а сегодня утром это решение отменили, — улыбается кассир (не Света, от той бы я ничего не добился).
    — Ну, и замечательно! — говорю я, пересчитывая деньги.
    Что мне ещё нужно? Мне нужен свитер! Направляюсь за ним на Чкаловский рынок. Как работают реализаторы на рынках? Чаще всего подваливает жирная цыганка, ну, если и не цыганка, то остановимся на ней:
    — Что нужно? Помочь, подсказать?
    — Вон тот свитер нужен, что в клеточку.
    — На себя?
    — Нет, на моего ротвейлера.
    — Чё-о-о? — у цыганки чинарик чуть не вываливается изо рта.
    — Конечно на себя! XXXL размер есть?
    — Есть, подождите! — она уносится в свою сокровищницу.
    Жду. 5 минут.10 минут.15 минут. Появляется.
    — XXXL нет, только XXL, вам должно подойти! — пытается обрадовать она меня.
    — Я сам знаю, какой размер мне подходит, только XXXL, — начинаю потихонечку злиться.
    — XXXL в клеточку нет, есть только в полосочку. Принести?
    В этом месте надо просто молча уходить. Мало того, что я потратил время на неё в пустую, так теперь будут со всем усердием пытаться впарить мне то, чего не нужно и задаром.
    "А может посмотрите ещё чего-нибудь?" — слышу в догонку себе.
    Но, это так, общая схема. Сегодня всё было по другому: нужная расцветка и размер оказались сразу и на месте, никто никуда по пол-часа не бегал. Продавщица — милая русская женщина. Мало того, что дали мне нужный размер, так ещё предложили примерить — вдруг не подойдёт? Примеряю, чувствую, моё! Из зеркала смотрит на меня писанный красавец (шутка). Подошла подружка продавщицы:
    — Я своему мужу такой-же недавно купила, — и расправила складку у меня на спине. — Точно по фигуре!
    И столько неподдельной доброты и участия, что защемило сердце...
    — Приходите ещё, — улыбаются на прощание женщины.
    — Спасибо, обязательно прийду.
    Настроение подпрыгнуло сразу на несколько градусов! Аванс получил, свитер купил, ни скем не поругался, никому не пообещал зубы выбить... Сам удивляюсь — до чего всё хорошо! Что ещё нужно сделать в свой законный выходной? Правильно! Попить пивка!
    Встал на троллейбусную остановку. И тут маленькая приятная случайность — подкатывает троллейбус, а за рулём сидит мой хороший товарищ — Иринка Кочеткова. Я только вошёл в салон, а она уже дверь кабины открыла, приглашает поболтать.
    — Привет, — улыбается она, — что такой счастливый?
    — Аванс получил... — тут я во всех подробностях обрисовал, какой сегодня у меня замечательный день.
    — Да, бывают такие дни, когда у тебя всё получается, — задумчиво протянула Иринка.
    Вдруг она встрепенулась, увидев кого-то в салонное зеркало.
    — Ты что? — спрашиваю её.
    — Женщина вошла, ты на неё очень похож, ну, как две капли воды!
    Поворачиваю голову, осматриваю салон — мама! Подхожу.
    — Здравствуй, мама, куда поехала?
  • @Kostylburg, — Я в Троицкий храм на Соборование, а ты куда собрался?
    — А у меня сегодня выходной, пивка вот хочу попить.
    — А на Соборование не хочешь прийти? Ведь сейчас Великий пост...
    — Ну, мама... — я поморщил нос.
    — А ты первую заповедь помнишь?
    — Ну, помню.
    — Какая? — мама моя крепкий орешек, так просто не сдастся.
    — Возлюби Господа Бога твоего...
    — Правильно! Приедешь?
    — Хорошо. Во сколько начнётся Соборование?
    — В два часа, но ты приезжай за пол-часа. Буду ждать. — и мама вышла на следующей остановке.
    Подхожу опять к Иринке.
    — Что? — спрашивает она, — пиво отменяется?
    — Точно. Пойду собороваться, — отвечаю ей.
    Иринка понимающе смотрит на меня:
    — Маму надо слушать.
    — Правильно. Хороший ты человек, Ирэн! Удачи... — тоже покидаю салон.
    ***
    Соборование — таинство серьёзное, длительное, и вообще, я в первые в жизни на него иду. Суеверия, типа, пособоруешься — скоро умрёшь, решительно отвергаю. В своё время прочитал несколько просвещающих душеполезных брошюр, в коих указано на эти суеверия. Но для поддержки я всё-же решил позвать своего друга Евгения, благо, он живёт неподалёку от Троицкого храма.
    Познакомился я с ним в бытность своей работы охранником в ресторане "Большой Урал". Днём я учился на троллейбусных курсах, а ночью охранял покой официанток и бармена Сашы из казино, которое функциони ровало при ресторане. Женька был моим напарником. Его в то время благополучно уволили из правоохранительных органов за чрезмерное увлечение зелёным змием, где он браво следил за порядком на улицах в рядах Ленинского ППС (патрульно-постовая служба). И хотя он был уже уволен, форму не снимал, что очень помогало при нашей нелёгкой работе. Напьётся, бывало, посетитель, Женька подойдёт к нему спереди, сунет под нос удостоверение. Пока тот приходит в себя и переваривает происходящее, дескать, а милиция как-тут оказалась?! Я лихо подскакиваю сзади, сковываю его движения и пьяницы уже нет в ресторане! В общем, мы с Женькой сработались, сдружились и в дальнейшем не прекращали отношений. Роста он был ниже среднего. С огромным животом, усами "а ля сябры", с наглыми глазками навыкате голубого цвета, с огромной залысиной, сорока лет отроду. Вот он — Евгений Давыдов.
  • @Kostylburg, Почти всю жизнь он проработал в Норильске. Но жена его бросила, после того, как внук легендарного полководца и писателя применил к стране ради эксперемента шоковую экономическую терапию и, все женькины сбережения накрылись медным тазом. Сыновья уже были взрослые, так-как женился Евгений аж в 16 лет, не откладывая это важное мероприятие в долгий ящик. Сейчас он жил один в деревянном доме на две семьи по улице Декабристов.
    Подхожу к его дому. Стучу определённых кодом в окно. Тишина. Стучу ещё раз. Занавеска отдёрнулась, показалось лицо Женьки. "Сейчас открою," — мотнул он головой и скрылся. Что-то странное показалось мне в его облике. Когда я переступил порог дома, то встал, как вкопанный. "Господи помилуй!" — невольно вырвалось у меня. Передо мной предстал Евгений во всей красе. На опухшем лице сиял синяк под глазом, и вообще на фейсе виднелись следы недавних побоев. Опирался Женька на палочку, ноги были, как у слона и перемотаны эластичным бинтом.
    — Кто тебя так? Когда? — спросил я , оправившись от шока.
    — Бесы! — ответил он. — Хорошо, что ты пришёл , а то никто не верит!
    — Если бы ты слышал, как они пели! Тебе бы точно понравилось! Голосом Высоцкого неизвестные нам песни! — начал свой рассказ Женька.
    Поясняю: в то время я учился играть на гитаре, преподавателем "номер один" был Евгений, который в совершенстве владел этим инструментом и весьма недурно пел. Начал я обучение, как положено, с "блатных" аккордов, а тексты брал из толстенного фолианта сборника песен и стихов Владимира Семёновича Высоцкого, который мне великодушно дал на время, всё тот же Женька.
    — Я хотел их даже записать... А потом... — они начали меня бить! — голубые Женькины глаза выпучились ещё больше. — Я хватаю бутылку с Крещенской водой, подношу ко рту, хочу попить, а мне удар в висок, — Женька продемострировал ссадину на виске, — И кричат:"Да хоть запейся святой водой!".
    Женька вытянул перебинтованные ноги и закурил.
    — Я брызгаю по сторонам Крещенской водой, а они хохочут! — продолжал он свой дикий рассказ. — И вонища жуткая! Как будто газ прорвало! Я думал труба под домом проложена. Побежал в телефон-автомат, а запах за мной следом! Люди от меня шарахаются. Звоню, газ говорю под моим домом прорвало! А мне в ответ из газовой службы: "Под Вашим домом отсутствуют коммуникации газовой сети..." Я к охранникам с ближнего объекта, так как боюсь один дома оставаться, а они меня гонят из вагончика — воняет от тебя невыносимо сероводородом, говорят!
    — А с ногами что? — спросил я.
  • @Kostylburg, — Да это я попировал на днях хорошо, вот опухли, почки наверно... Да, ты не подумай! Я уже третий день ни капли не пью! Это не белая горячка! Я сегодня сходил в женский монастырь (Ново-Тихвинский) на исповедь, батюшка сказал — надо на отчитку в Троицко-Сергиеву лавру ехать к игумену Герману.
    — Мда-а, — протянул я, — ну, и дела!
    — Ты то хоть мне веришь? А то, кому ни говорю, вижу по глазам, считают "крыша поехала"!
    — Верю, конечно, — вздохнул я. — На Соборование со мной пойдёшь?
    — А сколько стоит? А то денег у меня...
    — Пошли. Я аванс получил, денег хватит.
    — Тогда, ладно! — засобирался Женька. — Может поможет.
    — Может, — грустно ответил я.
    Идём мы. Женька ковыляет потихоньку, всё пересказывает происшедшее с ним этой ночью, не может успокоиться, хотя моё общество подействовало на него благотворно. Даже улыбнулся пару раз. Наконец-то, пришли. Троицкий собор ещё реставрировался, пол-храма перекрывал временный иконостас, и из-за него доносились звуки работающей "болгарки", удары молотка и просто деловой разговор рабочих.
    Мама была уже в храме.
    — Свечки купите и запишитесь, — прошептала она мне.
    Подошёл в свечному ящику.
    — Виктор, — говорю, — и Евгений, — протянул деньги. На Соборование.
    Тётушка молча кивнула и подала две толстых свечи, записав имена.
    Народу было человек двадцать. Пришли певчие. Пожилая монашка и молодая послушница с женского монастыря. Семь батюшек. Один из них совсем молоденький, видать, недавно после семинарии. Невысокого роста, худенький. С серьёзными глазами. На подбородке три волосинки вместо бороды.
    И началось!
  • @Kostylburg, Как пели эти две рабы Божии, я больше никогда не слышал! Казалось ангелы спустились с небес и пели с ними. Я стоял и не верил своим ушам — какая неземная мелодия изливалась от этих двух женщин в потёртых подрясниках! Неземными были и слова, и строгий молодой батюшка, внимательно вглядывающийся мне в лицо при помазывании, казалось, смотрел мне испытывающе в душу.
    Я не заметил, как прошло время, а когда всё закончилось, стоял, боясь шелохнуться, расплескать, растерять то чувство, которое наполнило меня.
    — Крупицу, маслецо иди бери, — какая-то тётка толкнула меня, — что стоишь?
    "Какая крупа? Какое масло? Мне и так хорошо..." — подумал я.
    Мама посмотрела на меня и сходила за этими атрибутами, сунула мне в корма куртки.
    — Ладно, сынок, до свидания, приходи в гости, — сказала она мне на прощание и ушла.
    Прихромал Женька.
    — Фу, — сказал он, вытирая пот со лба, — кое-как выстоял! Мне даже присесть разрешили в конце! Ну, что? Пошли?
    — Пошли, — ответил я.
    Когда мы вышли из храма Женька внимательно посмотрел мне в лицо:
    — Что с тобой?
    Я пожал плечами. Просто не хотелось говорить. Я слушал ангельское песнопение двух монашек, которое не прекрашалось в моей душе.
    — Всё нормально? — спросил он.
    — Угу.
    — Ну, ладно, из тебя что-то слова не вытянешь, — сказал Женька и протянул руку на прощание, — звони, не теряйся!
    — Пока.
    Иду по улице, а люди все хорошие. ВСЕ. Впервые со мной такое. И это так благотворно действует на душу! Душа просто спокойно вздохнула и затаилась в ожидании какой-то радости. Откуда это? Ведь ничего хорошего у меня впереди не ожидается! Пустая квартира, с женой расстались... Но я шёл домой, как-будто меня ждала самая верная, самая любящая женщина на свете... Прихожу домой — пусто. А радость от этого не уменьшилась!
    Ни на граммм! Господи! Слава тебе!
    В голове созрела мысль: "Больше не блуди. Никаких внебрачных отношений!"
    Следующая мысль:"Не пей больше! Курить бросай!"
    " Господи! Да чтобы пребывать в таком состоянии, как сейчас, я готов всё это откинуть, как шелуху! "
    И откинул.
    Когда меня спрашивают, как я бросил курить, я начинаю:
    — Проснулся утром в приподнятом настроении. Почему? Сам не знаю! Но, чувствую, сегодня у меня получится ВСЁ...