ногомяч ололо Киев На крещатике — ад пизды^фанзона, полная под завязку.
Видела двух немцев, говоривших примерно следующее:
— как их различать в форме одинаковых цветов?
— кто-то из украинцев сразу получит красную карту!;
колонну из нескольких сотен украинских фанатов, поющих Червону Руту;
А также каких-то англоязычных, предположительно — шведов, объяснявших милиции, что кто-то незаметно насрал на шведский флаг, который они оставили на газоне, пойдя в макдональдс.
Да, сегодня матч Украина-Швеция, есличо.

языки цитата ололо работа Украина Т***К_ВЛАДА (ОДЕССА): 12.05.12 11:51:17 Шановний Пан Р-к, затвердіть рахунок будь ласка.
Т***К_ВЛАДА (ОДЕССА): 12.05.12 11:57:17 Дякую. Є ще Батяри у Львові!
Е***О_ЛЮДМИЛА (СИМФЕРОПОЛЬ): 12.05.12 12:01:02 не постесняюсь спросить а кто такие Батяри, уж больно интересно
Х***О_ГРИГОРИЙ (ОДЕССА): 12.05.12 12:03:23 батяр — это, наверное, армянский папа
Д***А_ВИКТОРИЯ (КИЕВ): 12.05.12 12:06:17
За что ж вы так файного парубка?)))
Цитатко: "Львівські батяри — львівська субкультура, яка існувала зі середини 19 століття до середини 20 століття. Назва «батяр», імовірно, виникла від угорського «betyar», що означає особу, яка має дивні погляди і робить непередбачувані вчинки, авантюриста, гульвісу."
Вова, скажіть, що ви ніякий не гульвіса)))
Г***К_ЯРОСЛАВ (КИЕВ): 12.05.12 12:07:33
Вика сколько я тебе говорил не ешь по утрам красную таблетку а ешь синюю ))))
Т***К_ВЛАДА (ОДЕССА): 12.05.12 12:07:33 Батяр — это элита нации.
Р***К_ВОЛОДИМИР (ЛЬВІВ): 12.05.12 12:10:28
Батькові трьох дітей дійсно не пасує бути батяром. Але інкола дуже-дуже хочеться!!!

идиоты ололо работа 12-50.
манагер фирмы-контрагента: Здрасьте! Мааш, когда пришлете платежку мне?
я: Платежками не занимаюсь, звоните в бухгалтерию.

13-05.
тот же манагер: Здрасьте! Мааш, а когда вы мне пришлете платежку?
я: Платежками не занимаюсь, звоните в бухгалтерию. Вообще-то вы у меня это уже спрашивали 15 минут назад.
манагер: дааа?!

маркетинг ссылка ололо Автомат для обнимашек!
mmr.ua

маркетинг ололо фейспалм "Украинки пойдут на все ради того, чтобы привлечь противоположный пол. К огромному количеству советов «как привлечь мужчину», рекламисты добавили «СТИЛЬНЫЕ (!!!) футляры для прокладок». Потому что «стильные женщины притягивают мужчин». То бишь, хочешь его привлечь – продемонстрируй ему стильный футляр для прокладок. А если хочешь не просто привлечь, а привязать намертво, следует поучаствовать в акции «Собери стильную коллекцию из 5 футляров». Вдумайтесь! Коллекцию!! Футляров для прокладок!!! Представляете, коллекционный футляр для прокладок! Где Задорнов?!!"
reklamaster.com

ололо Киев Около метро Крещатик вечерами рекламируют какие-то новые презервативы: раздают листовки и образцы продукции. Приколотые друг к другу степлером.
Фейспалм.

ололо работа "Условия работы:
чай, печеньки, няшечки;
хлеб, вода, проездной на метро + бонусы.;"
hh.ua

паста котэ ололо Даешь начало рабочей недели с веселой пасты!

"Акт первый

Я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?"

дальше тут: al-med.livejournal.com

маркетинг ололо Мистер Пропер слишком долго бухал... a6.sphotos.ak.fbcdn.net

ололо работа Сегодня на копроративе затроллила сотрудника одного из соседних отделов и заставила его спеть застольную песню на немецком языке. Остальные коллеги шумно радовались, ибо этот мужчина всегда был безукоризненно вежлив, чопорен, подтянут и вообще. Ни одного раскованного, неформального и дурачливого поступка от него никто ранее не видал.
В общем, приз за наглость — коробка какого-то розового импортного шампанского, стоит сейчас в моем кабинете, и я не придумала что с ним делать. Наверное, пораздаю, как вернусь в Киев — если только коллеги до этого не растащат. Такие дела.

ололо Печальная правда о Купонаторе — в моей утренней почте. ompldr.org

ололо работа Заказчик прислал свои фе по статьям, которые я для него написала. Смысл такой: "Все хорошо, Мария, но вы напишите нам продающий текст сухим научным языком, у нас же серьезная клиентура. И поменьше запятых."
Чота я над этим письмом ржала дофига.

хрень ололо Знакомые рассказывали про дальнюю родственицу, что работает психологом для трудных подростков где-то в Канаде. Значит, знакомится она с очередным трудным подростком (по нашим меркам пай-мальчик), и он говорит, что сейчас познакомит ее со своим лучшим другом.
Бежит он значит в другую комнату и приносит трехлитровую банку, в которой сидит здоровенная моль. Открывает, выпускает, потом видимо одупляется, и начинает скакать и носиться с криками "Мистер Моль! Мистер моооль!!! Ну куда же ты, не бросай меняаа!!"
А ржать психологу на работе нельзя.
Как она там только работает.)

ололо Like-all жильё Бабуся-хозяйка квартиры предложила мне хитрый план: когда Лайк приедет в Киев, заманить его в центральный загс и там убить и закоп^^окольцевать и на себе женить. Размышляю.

кино ололо видео "Не так плох Боярский в роли Лестрейда, как прожектора с сиренами на крыше буксира и краны, трубы и новостройки Северного Косино на заднем плане.

Впрочем, нам давно пора переплюнуть эту ебаную Англию по клюквоватости, так что пусть Лестрейд зовет всех "месье" и периодически топорщит усы и кричит "тррри тысячи черрртей!".
Можно ему еще и шарфик "Манчестер Юнайтед" на шею повесить."
papasha-mueller.livejournal.com

например ололо работа Мимими, парень-нач.отд. маркетинга, который меня собеседовал в одной из компаний, где мне потом отказали, уже с неделю мне присылает тупые электронные открытки с котами, звонит вечерами и зовет выпить кофе-какавы.
Как бы мне ему изящно нагадить, м?

граммарнаци ололо работа говно 27.09.2011, 14:46, "** *" <***@gmail.com>:

Здравствуйте, Мария Викторовна

Спасибо за Ваше резюме. У нас к Вам есть несколько вопросов:
Какую Вы ищите роботу и почему?
Какие свои личные качества Вы считаете самыми важными?
Какие книги по личностному развитию, маркетингу, продажам, рекламе, копирайтингу и вообще по бизнесу Вы прочли?
Посещали ли Вы какие-либо тренинги и семенары? Какие?
Как Вы думаете, чем Вы можете быть полезны и интересны для нашей компании?
Почему мы должны выбрать именно Вас на данную должность?
Как Вы считаете, почему Вы можете работать интернет-маркетологом?
Какими достижениями Вы можете похвастатся в своей жизни? (Можете перечислить любые, о которых как Вы считаете нам может быть интересно знать.)

C уважением,
** **
ООО "***"

Стрелять-колотить, я хочу на собеседование к этой даме, просто чтоб на нее посмотреть!!! Мало того, что не читав мое резюме, прислали сборник тупорылых вопросов, на которые непременно надо ответить письменно. Зацените еще стиль письма!

кун ололо ололо-ололо, сегодня видела чувака из #1494642 в том же маркете, дарил некой тне рукавичку. На этот раз в горошек.
Это новый вид спорта, что ли?

хрень школота ололо жильё ололо-ололо, под моими окнами первоклашки готовятся запустить котенка в небеса: подвязывают к нему туеву хучу гелиевых шаров.

цитата ололо Подружка щебечет: "ой, а я себе на распродаже купила такие сиреневые, как их, минетки? Аааа, вьетнамки!"