Под моими окнами пацанчеки поют песню, состоящую из джвух слов "анальный архитектор", повторяемых на все лады.
— Отожми свое белье! — кричит мне из кухни хозяйка.
— У кого? — на автомате переспрашиваю я.
— У кого? — на автомате переспрашиваю я.
Показала хозяйке квартиры фото Рихарда Круспе с автографом. Она сказала, что мы похожи.
Объясните мне, почему жилье в новостроях стоит на порядок дешевле такого же на вторичке?
В одном и том же районе города квартира с одинаковым метражом в свежей, уже сданной новостройке и в сраной хрущевке, где трескаются стены и зимой лопаются от старости трубы отличаются в цене процентов на 20 минимум.
Ремонт при покупке нового жилья все равно надо делать и там и там, технику ставить — расход одинаковый.
Кроме того, в новостройках квартиры — с "чистой" историей, там гарантированно не вынырнет какой нибудь прописанный малолетний ребенок, зэк или недееспособный инвалид (это если бывшие хозяева подмазали в паспортном столе, чтоб липовые справки выписали).
Чего я не понимаю? Где подвох?
В одном и том же районе города квартира с одинаковым метражом в свежей, уже сданной новостройке и в сраной хрущевке, где трескаются стены и зимой лопаются от старости трубы отличаются в цене процентов на 20 минимум.
Ремонт при покупке нового жилья все равно надо делать и там и там, технику ставить — расход одинаковый.
Кроме того, в новостройках квартиры — с "чистой" историей, там гарантированно не вынырнет какой нибудь прописанный малолетний ребенок, зэк или недееспособный инвалид (это если бывшие хозяева подмазали в паспортном столе, чтоб липовые справки выписали).
Чего я не понимаю? Где подвох?
Стиралка на квартире старая, но мощная. Поэтому каждая стирка — испытание для нервов: боюсь и что сломается, и что выбьет пробки.
к хозяйке в гости набижали родственники. наугощали меня копченой курицей, крабовым салатом, красной рыбой и вином. Родственники! Набегайте почаще! :-D
Решительно поборола свои детские и подростковые страхи, впервые в жизни самостоятельно сменив лампочку в люстре.
Бабуся-хозяйка квартиры предложила мне хитрый план: когда Лайк приедет в Киев, заманить его в центральный загс и там убить и закоп^^окольцевать и на себе женить. Размышляю.
Это @Kirsche. На ней свитер, спортивный костюм, махровый халат и две пары носков. Она как бы говорит вам ВКЛЮЧИТЕ УЖЕ ОТОПЛЕНИЕ СССУКИ!!!!!11
Даешь отопление!!!
Под моим окном какой-то пьяный мужик застрял жопою в детских качелях. Сел, а слезть не может. Жду вот, чем закончится.)
На съемной квартире впервые сделала то, о чем мечтала всю жизнь: повесила вместо пыльных ковров и непонятной мазни те картины и открытки, которые нравятся МНЕ :-D
Я настоящий сварщик: приварила яйца к хозяйской кастрюле так, что не отодрать ^^
Жуйк, я живу в каком-то дурдоме, который по ошибке зовется Слободским жилмассивом.
Значит, стою сейчас на балконе, пью чайц, смотрю по сторонам. Внизу на детской площадке сидит парочка: быковатый пацанчек в кэпке и какая-то ТП, на вид старшеклассница. Громко трещит, выдает всякую херню писклявым голосом. Пацанчек слушает, сопя. Через минут пять ему это надоедает, и он все также молча сопя опрокидывает тп-шечку на скамейку и начинает выцарапывать ее из джинс. Визгу на весь двор.. Пока я ошалело, застыв на месте, думаю, куда бежать и что делать, из окна кухни на 3 (или 2) этаже вылетает небольшая дыня, приземляется пацанчеку на загривок и там разлетается в сопли. Пацанчек шлепается с лавки на землю; ТП шлепается оземь с другой стороны, но не убегает, а садится поудобнее на землю. Пацанчек медленно поднимается, утирая с затылка юшку, и происходит следующий диалог:
П: — ты ктоааааа?
Ж (судя по голосу, женщина лет 30): — тебе паспорт предъявить?
Далее следует несколько фраз, из которых следует, что кто она — неважно, а вот он козлина и насильник, далее краткий рассказ что с такими делают на зоне, и под конец рекомендации этакому мудачью самостоятельно ебать себя вокруг фонарного столба, а не девок по дворам портить.
ТП слушает все это сидя на земле в расстегнутых джинсах и разинув рот.
П (видимо обалдев от такого количества слов): — так ты ктоааа:?
Ж: — а вот сейчас выйду, милай, и скажу. Ты только стой где стоишь!
Реакция пацанчека умиляет: он разворачивается задницей к скамейке, и драпает, медленно и трусцой. За ним с визгом и просьбами подождать скачет ТП. Застегивая на ходу джинсы.
Из окна 3 этажа раздается ржач, затем оно захлопывается.
Занавес.
Значит, стою сейчас на балконе, пью чайц, смотрю по сторонам. Внизу на детской площадке сидит парочка: быковатый пацанчек в кэпке и какая-то ТП, на вид старшеклассница. Громко трещит, выдает всякую херню писклявым голосом. Пацанчек слушает, сопя. Через минут пять ему это надоедает, и он все также молча сопя опрокидывает тп-шечку на скамейку и начинает выцарапывать ее из джинс. Визгу на весь двор.. Пока я ошалело, застыв на месте, думаю, куда бежать и что делать, из окна кухни на 3 (или 2) этаже вылетает небольшая дыня, приземляется пацанчеку на загривок и там разлетается в сопли. Пацанчек шлепается с лавки на землю; ТП шлепается оземь с другой стороны, но не убегает, а садится поудобнее на землю. Пацанчек медленно поднимается, утирая с затылка юшку, и происходит следующий диалог:
П: — ты ктоааааа?
Ж (судя по голосу, женщина лет 30): — тебе паспорт предъявить?
Далее следует несколько фраз, из которых следует, что кто она — неважно, а вот он козлина и насильник, далее краткий рассказ что с такими делают на зоне, и под конец рекомендации этакому мудачью самостоятельно ебать себя вокруг фонарного столба, а не девок по дворам портить.
ТП слушает все это сидя на земле в расстегнутых джинсах и разинув рот.
П (видимо обалдев от такого количества слов): — так ты ктоааа:?
Ж: — а вот сейчас выйду, милай, и скажу. Ты только стой где стоишь!
Реакция пацанчека умиляет: он разворачивается задницей к скамейке, и драпает, медленно и трусцой. За ним с визгом и просьбами подождать скачет ТП. Застегивая на ходу джинсы.
Из окна 3 этажа раздается ржач, затем оно захлопывается.
Занавес.
ололо-ололо, под моими окнами первоклашки готовятся запустить котенка в небеса: подвязывают к нему туеву хучу гелиевых шаров.
Второй день по вечерам какието парни поют под окнами дурными голосами. Песня проста как веник, состоит из двух слов: "анальный архитектор", которые повторяются на все лады минут пять подряд.
какие-то веселые люди вынесли на площадку перед домом кулечек снега (где? где они его взяли??) и играют им в снежки.
У меня нескучный район,да)
У меня нескучный район,да)
За окном некие веселые парниши с грохотом, ржанием и визгом катаются поочередно на крыше старых жигулей. Может, скинуть на них чего с балкона? Задрали.
Хозяйская стиралка Вятка воет, скачет как припадочная и слегка дымится. Хозяйка сказала, что все путем. Ждем приключений.