Irsi
Вот приятно что в минкомсвязи много идиотов, раз они в таком признаются — tass.ru

Неприятно что 99% граждан так и не поняли в чем, признались власти. А признались они наличие системы глобальной слежки за гражданами на основе построения маршрутов перемещения пользователей на основе данных позиционирования с вышек сотовой связи....
Irsi
Ну давно известно что в странах Благословенного Запада самому еду выращивать нельзя — на это требуется разрешение от государства, АКА лицензия. Которая типа гарантирует что ты выращиваешь безопасную еду.
Но британские учёные установили что не только выращивать, но и готовить еду самостоятельно — крайне вредно. Пруф — bbc.com
Видимо в целях заботы о гражданах скоро и приготовление еды самостоятельно запретят.
Ну о что — надо же как-то спасать кабаки, которые угробили...
Irsi
За последние четверть с небольшим века, во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырех слов.
Irsi
youtu.be
Требую немедленного нанесения превентивного ядерного удара по Голливуду! Необходимо срочно остановить это безобразие!!!
Irsi
Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы.
— Ага! — Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, — тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских.
— Ё! — Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну , которую для ясности обозвали Сибирью.
Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились — как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет!
Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно.
Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут.
Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу — “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов.
Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах.
А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским.
— Ага! — Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, — тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым.
— Ё! — Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина.
Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме — продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как на зло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой).
Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически!
Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские — Люди Бездны. Они тут дома.
P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские. (с) Александр «Котобус» Горбов
vk.com
Irsi
Задача для либералов — свидетелей Святого Маска...
Внимание вопрос — сколько негров на картинке?
external-preview.redd.it
Вопрос намбур — ту — а сколько там баб?

P.S. Нет ли тут дискриминации? :)
Irsi
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

P.S. Да боян, я в курсе.
Irsi
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
— не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты — все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, — писал автор, — что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, — святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта — никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление — вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно — машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное — заводится.
Клубничное — заводится. Ванильное — не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали — время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое — как самое
ходовое — размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта — в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических — почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же —
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.
Irsi
Не зная этого, медицина с 1996 года стала делать широкомасштабные прививки против гриппа. Счет шел на миллионы привитых ежегодно. На Западе — тоже. В результате нам удалось победить вирус гриппа. Если до прививок было по 4–7 миллионов обращений ежегодно, то к концу 2000-х годов количество сократилось до 10–50 тысяч. Грипп практически исчез. А смертность от ОРЗ выросла в два-три раза. На графике видно, как одна траектория упала вниз, а вторая полезла вверх.
А ведь очень разумная мысль — business-gazeta.ru
Irsi
Из обсуждений серверного железа...

Так оно зараза гудело как истребитель на старте...
То вы внутрь не заглядывали. Это не истребитель, это был сраный бомбардировщик Илья Муромец, 12 вентиляторов. При запуске сзади стоять решительно не рекомендовалось, прилетала полная морда пыли.
Irsi
youtube.com
И недорого...
Интересно — какая грузоподъемность? Есть крепление для пулемета? Камрады из Йемена очень интересуются... :)