ellma

сегодня на стандратный вопрос коллеге "У тебя есть время?" получила ответ "Да, и если у тебя есть пространство, мы можен создать вселенную...". Звучит очень мило, это из какого-то сериала? :)

netneladno

а короче прикиньте, в россии революция, нацики два месяца стоят под кремлем, кидаются молотовыми, жгут резину, ментов убивают.

потом захваты администраций по всей стране, рязань захвачена, самара захвачена, все короче захвачены кроме грозного разумеется.

ну и навальный идет договариваться с путиным и путин такой: ну ок, я вижу у меня нет выбора, так и быть, МЕДВЕДЕВ УЙДЕТ В ОТСТАВКУ.

hagane

Hagane: предположим, [А'Туин] движется с околосветовой скоростью относительно межзвездной среды
Hagane: тогда ее обдувает неиллюзорный поток водорода, который можно использовать для ядерного синтеза
Hagane: хотя нет, с околосветовой не покатит, тогда фоновое излучение из-за допплеровского сдвига будет ионизировать все
Hagane: где-то 0.05-0.1 с, наверное
Hagane: а полученный в результате реакции ядерного синтеза гелий используется как рабочая масса для компенсации лобового сопротивления
Hagane: хм
Hagane: это же двигатель Бассарда
Hagane: хм
Hagane: а то, что набегающий поток межзвездной среды не ощущается на самом диске, можно как раз объяснить тем, что А'Туин создает своеборазный "ковш" из электромагнитных полей, фокусирующий этот поток и направляющий его в топливоприемник
Hagane: а если А'Туин имеет массу на 5-6 порядков большую, чем масса диска, то притяжение самого диска будет на его фоне незаметно
Hagane: а то, что сама черепаха не скукоживается под своим весом можно объяснить тем, что его притяжение компенсируется давлением реакции ядерного синтеза
Hagane: так
Hagane: мне ВСЕ понятно
Hagane: А'Туин — это корабль поколений, построенный из сферы Дайсона, к которой прикрутили двигатель Бассарда
Hagane: который уже несколько десятков тысяч лет летит через космос
Hagane: и поэтому его пассажиры и экипаж из-за изоляции скатились на технологический уровень 16-17 века
Hagane: а магия — это просто голосовое управление бортовым компьютером
Hagane: а октарин — это на самом деле графика AR-интерфейса этого компьютера, производимая и доставляемая прямо в мозг нанороботами, которыми был оборудован экипаж этого корабля и которые иногда передаются от матери ребенку
Hagane: разные расы можно объяснить экстремальной дивергентной эволюцией в замкнутой экосистеме
Hagane: а тролли — это агломераты тех же нанороботов
Hagane: а големы — обычные роботы

gudez-z-z

-Дракон! Выходи биться! — рыцарь застучал мечом по щиту, вызывая страшный шум у входа в пещеру.
Дракон высунул голову, оценил противника взглядом и засунул голову обратно.
— В мятых доспехах не употребляю, — донеслось из пещеры, — следующий!
— Как это не употребляю? — опешил рыцарь.
— А вот так! — отрезал дракон, — нарушена целостность упаковки, значит не свежий.
— Это почему не свежий! — рыцарь обиделся, — вполне себе свежий, даже мылся месяц назад, под дождем.
— А доспехи мятые, значит кто-то уже жевал до меня, — подловил дракон, — раз не дожевал, значит не вкусный.
— Да никто не жевал, — забеспокоился рыцарь, — просто купил всё на распродаже, так дешевле.
Дракон снова высунулся из пещеры и пригляделся к рыцарю.
— И меч на распродаже брал?
— Меч фамильный.
Рыцарь несколько раз взмахнул мечом, показывая идеальный баланс, остроту заточки и красивую гравировку по всему лезвию.
Дракон восхищенно вздохнул.
— Можно посмотреть? — с любопытством спросил он.
Рыцарь протянул меч.
Дракон внимательно изучил сталь, попробовал на зуб, проверил камни на рукояти.
— А почему доспехи на распродаже брал? — Дракон подозрительно посмотрел на рыцаря, — небось род разорился, только меч и остался, а кормили тебя с детства плохо. Мясо небось горькое и жилистое.
— Да хорошо меня кормили! — возмутился рыцарь, — просто фамильный доспех не налез. Акселерация! Он ж из темной стали, такой так просто не растянешь, вот и пришлось по старьёвщикам подходящий искать.
— Да ну, врешь небось?
Рыцарь с проклятьями начал стягивать доспех.
— Вот, гляди, — рыцарь, оставшись в одном исподнем, напряг бицепс, — сплошные мышцы! Восемь часов в день были тренировки. Питался отборной говядиной с минимальным содержанием жира. — Рыцарь достал из недр доспехов, какую-то бумажку и ткнул в нос дракону, — Гляди, сертификат о качестве мяса. А вот распланированная диета. Идеальный баланс жиров, белков и углеводов.
— С клетчаткой как? — поинтересовался Дракон.
— В должном количестве, — отрезал рыцарь.
— Ну, я даже не знаю, — Дракон задумчиво поковырял в зубах мечом и покосился на скинутые доспехи, — хорошим мясом сейчас никого не удивишь.
— А что ещё надо? — рыцарь запрыгал на одной ноге, натягивая доспехи.
— Мозги.
— Ну, уроки словесности, читать-писать умею, — смутился рыцарь.
— По вслух и по слогам? — ехидно заметил дракон.
Рыцарь покраснел.
— Юноша, следите за тенденциями современного мира. Просто мышцы уже никому не нужны, в цене образованные кадры. У вас университет есть?
— Есть, — шмыгнул носом разочарованный рыцарь.
— Вот идите и учитесь! — отрезал Дракон.
— А потом? — с надеждой спросил рыцарь.
— А потом я вас попробую, — зловеще усмехнулся Дракон.

faultcore

Наглядно о языке. Люблю такие штуки %) 1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два “не” подряд, если это не необходимо.
22. У слова “нет” нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берётся”.
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

Fangel

[17:15:54] <SnowLeopard> В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы — татар, поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная — хохлам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье — польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это всё хохляцкое!

И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю — благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.

С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками — турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.

Главная заповедь хохлов — «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали — Украина. То есть «нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы». Главный жизненный принцип хохлов — многовекторность. Или, чтоб понятней, — «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.

Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.

Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не противление злу, а просто забивают на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.

Агрессивный хохол — это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне (прим. Гимне Украины): «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

Ом мани. Падме хум.

schors

когда я в толкиенистской юности мечтал о средневековье, я ещё не знал поговорки "мечты материализуются". ну и как в анекдоте про ирландца, попросившего у джина длинноногую цыпку с мокрой киской — я таки мечтал о благородных рыцарях, волшебной магии, мечах и прекрасных замках, а не о религиозном мракобесии

Radjah

Так, одна бочка тут, вторая в углу, в третьей кто-то спит. Больше бочек нет, значит за пополнением не бегали. Воздух на месте, значит Иванов или не заходил, или больше нормы не пил. На календаре 6 число. Как летит время!
И вообще, куда дели Макарони и автопогрузчик?

Начальник спиртохранилища
Пока еще старшина Хрюкин

StraNNicK

Экипаж патрульно-постового бота задумчиво наблюдал за дрейфом ржавого полуразвалившегося того, что когда-то, вероятно, было кораблём, а теперь представляло собой затейливую груду металлолома, засоряющую пространство радиацией, вонью, проходившей через вакуум вопреки всем законам физики и бессмысленными радиопереговорами.

— Слушай, — рядовой Петренко налил себе кофе из термоса, сделал будерброд и повернулся к старшему товарищу. — Слушай, а откуда вот это — он потыкал рукой, с зажатым в ней бутером в сторону развалины, — вообще взялось?
— Да всё просто, — старший лейтенант Васильков потянулся и откинулся в кресле поудобнее, — старый мусоровоз списали и отогнали на прикол, ждать переработки. А потом в нём поселились бомжи, нашли цистерну спирта и по пьяни решили, что это боевой корабль, а они команда. Развлекались тем, что теряли капитана и потом искали его всей толпой. А потом к ним всякие маргиналы и городские сумасшедшие стянулись.
— Так разогнать их всех к едрене фене?
— Неее... Во-первых — противно. А во-вторых, ты анекдот про "я вас, блядей, сюда десять лет собирал" помнишь?
— Угу
— Ну вот.

gudez-z-z

Находясь на североафриканском театре действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на удачу». Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки. После того, как несколько из них сработало, немцы стали избегать нетронутый навоз. Тогда союзники сделали мины, которые выглядели как кучки навоза со следами уже переехавших их гусениц.