← All posts tagged juick_ppl

Никогда не понимал этого кукареканья по поводу сервиса жуйка и его клонов. Сначало кукарекали, что Угнич SUKA-KRISA забанил всех креативных жирдяев и троллей, оставив лишь казуальных адекватов. сейчас кукарекают, что Угнич не развивает сервис. Блядь, посмотришь на эти клоны жуйка, так там одна анархия с гомониграми, а сервис даже хуже, чем здесь. За что они все борятся? Сраные потребляди им вечно бомбит пукан от того, что их отказываются кормить с ложечки и потакать их хотелкам, пиздуйте куда хотите, меньше петушиного визга будет слышно. Лично я сколько не троллил, не толстил, Угнич меня забанил лишь для себя — мол, убрал с глаз долой, из сердца вон. Он даже жиртрестов начал разбанивать потихоньку, ну а что касается работы самого сервиса — MNE NORM.

Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году? Кто расскажет дедушке стишок?"
Первый раз я запнулся, так он начал подсказывать и подбадривать. Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка.
К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь. Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка. Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям. И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. И ты так делай!"
Однажды я залез под ёлку искать подарки, и слышу, Дед где-то у ёлки встал с другой стороны. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю. А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь? Ты невоспитанный? Подарки только после курантов!"
Дед Мороз, кстати, все время дешевые конфеты раздает, чтобы стихи рассказывали чаще. Дети рассказывают по 5 раз за вечер, а потом говорят, что от конфет зубы болят. И еще у него на ногах батины ботинки. С новым годом, короче!
Реальная история

[14:42:51 | Изменены 14:44:00] Ganjurbas: Запомните, пацантрэ, такую пацанскую мудрость. Она пошла из традиций Японии. В Японии, пацан-самурай купит себе чёрную машину только тогда, когда считает, что добился всего, чего желал на поприще зарабатывания лаве и пацанства. Наши пацаны, которые больше концентрируют внимание на духовности, а не на лаве, вывели другой пацанский закон. Гласит он так- пока пацан не добился в жизни всего, чего хотел, пока он не считает, что у него нет проблем в принципе- он не должен ебать мозги другим пацантрэ и учить их жить. Потому что тот, кто со своей житухо не разъебался, а учит других- лох ливерный и только фуфло может сказать.

Угнич, реализуй на ряду с "Я читаю/Меня читают" ещё два списка: "Мой BL/Я в BL". А то знаешь ли, пиписькомер бывает не только по подписчикам, если ты понимаешь о чём я.
Рецоменд плиз.

— Ммм какая писечка! Хочется уткнуться носом ощущая всю прелесть прелого пота. Хочется немного ворочаться там, чтобы тебя облегала соплевидная слизь с комками желтого тела, до сих пор не вышедшего после менструаций!
А еще хочется жевать гигиенический тампон с кровью любимой. Ммм. Хрум-хрум. А если представить, что любимая ручка еще ним и подтиралась...черные точки и полосы размазанных чиркашей!
— Блядь, ну это уже вообще пиздец, фенозипам уходи.
— Что? Он вкусный же! Особенно если недельной давности.
Кладешь в рот, ощущаешь как он впитывает слюну...А затем самое приятное — катышки засохшей менструальной крови, творожок, смазка — все это начинает откисать и оседать на небе, щеках.
Этот непередаваемый кисло-ггорький вкус, этот аромат соплей как у заложенного носа. Уиииии.
— Как же я блеванул,сука
— Что с вами? О, а знаете как прикольно делать куни сифилисной тне? Помимо запаха, там есть еще и корочки засохших ранок! Возможно, если вы везунчик, одна из половых губ будет уже удалена! Или искорежена до неузнаваемости.
И вот в предвкушении язык упирается в лоно и проводит по нему. Слышится болезненный стон — это вы случайно сорвали корочку ранки.
Сразу вкус меняется на приторно сладкий, а ваше лицо усеивает ороговевшая кожа, слизь, катышки сукровицы, совсем чуть-чуть крови.
Следует сказать, что от боли тня может расслабить кишечник и тогда в ваш нос ударит целый фонтан запахов, напоминающих тухлую капусту и яйца. Мммм.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я...
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ...
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну.

©перто в Фейсбуке по адресу facebook.com

Никак не могу найти автора специфического видео. Сделано в 3D, мрачные видео, бегут чёрные люди, после чего из них вылюпляются насекомые, постоянный глитч и сумасшествие на экране, ещё там в воздухе летали кубы, в которых сидели белые люди и до них пытались добраться монстры чёрные. Полное безумие, никак не могу найти автора.
Хелп и рецоменд плиз.

В этом году государство тихонько решило спиздить денежек у большинства трудоспособного населения этой страны. Так как народ у нас заморачиваться не любит, решили пиздить из пенсионного фонда. Ну а хуле, кого ебет свое будущее? Главное чтоб на ипотеку и кредит на приору хватало.
Схему такова. Напоминаю тебе, что твои пенсионные отчисления делятся на страховую и накопительную часть. В дальнейшем, из этих частей будет складываться твоя саная пенсия.
В данный момент на страховую часть идет 10% от суммы твоего заработка. 6% идет в накопительную. Суть в том, что от отчислений в страховую часть, нихуя не зависит. Зарабатывал ты хоть по ляму в месяц, базовая часть пенсии, на которую по идее и идут страховые отчисления, устанавливается законом (сейчас это около 3500р). Будет ли у тебя хоть намек на достойную пенсию зависит от отчислений в накопительную часть.
А теперь самый цимес. Все, кто до 1 января 2014 года не пойдут в пенсионный фонд по месту жительства и не напишут заявление о том, чтобы 6% до сих пор перечислялись в накопительную часть, со следующего года останутся без таких накоплений, кроме тех, что накоплены на данный момент. Т.е. у тебя, под шумок хотят забрать пусть не большие, но ТВОИ деньги, а в маштабах страны, получаются огромные суммы.
Так что прямо завтра блядь, прям завтра, ты пиздуешь в пенсионный фонд по месту жительства и пишешь заявление. Там тебе все объяснят. Не выбирай никакие негосударственные пенсионные фонды, если не хочешь (по умолчанию твои накопления под управление государственного Внешэкономбанка). Просто приди и скажи: "я хочу подать заявление о сохранении накопительной части" и тебе все объяснят. Если ты совсем хикка, то нагугли расписание работы пенсионного фонда на сайте твоего отделения ПФР. Там расписаны часы работы и в какие окошки заходить.

Реккоменд плиз.

Олимпиада — самый огромный за всю историю России инцидент глобального роспила и отката. Никогда за всю историю этой сраной клоаки политики так много не напиздили. Этот фимоз просто достигает апогея.

Вот смотришь Рен-тв, ТВ-3 и понимаешь, что Рашка скатывается вообще в говно какое-то. Чуть ли не на каждом шагу у нас потомственные ведьмы, некро-манты и ликантропы. Сука, пиздец. Мало нам одного РПЦ, так они вообще людей скатывают в полное дегенеративное состояния путём внесения фимоза в головы анцефалитического общества нашей РАИСИИ. Сука, пиздец, дядю Васю выебал етти, НЛО летает над церковью и оттуда машет ручкой ЕЗУС и шлёт всем чмаффки, 12 ебланов косят из себя магов, разгадывают загадки за 4-й класс и ищут жулика в лесу, на мосту и красной горе. Да ебал я в рот таких магов ГАДАЮ ПО КАКАШКАМ, ОЛОЛО ПОСВЕЩЕНИЕ В ТЕЛЕМИТЫ РЕКТАЛЬНЫМ ПУТЁМ, ТРАНСГЕНДЕРНЫЕ ОБОРОТНИ ЛЕЗБИМУТАНТЫ С СИРИУСА, ТЁТЯ ГАЛЯ РОДИЛА СОБАКОГОЛОВЫХ, РАКШАСЫ ГУЛЯЮТ ПО МОСКВЕ, ВЫПИТЬ ПУТИНКИ С ЛЕШИМ И ПОГОВОРИТЬ ЗА ЖИЗНЬ, ёбаные дегенераты, а не маги. МАГИ НА ВТОРОЕ, БЛЕАТЬ! Откуда такие дебили берутся? Нарожают шизотериков, а потом курят свои сигилы и ябутся в жопы.