Haerj: анлимит с скоростью 128 килобит
Haerj: на пример
Haerj: это не анлимитка, это ад )
альбина: ад — это что?
Haerj: ад?
Haerj: это там где черти сидят
Haerj: и главный рогатый тоже
альбина: :)
ПЕРВОКУРСнИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20
особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг.
Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная
радость.
на занятия приходит за 20 — 25 минут до открытия университета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю,
поэтому все равно опаздывают.
Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива и понятна.
При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА нА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и
ведет себя, как африканская птица страус.
Среда обитания: все виды библиотек и cтуденческих столовых.
Цель существования : любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой
литературы.
ВТОРОКУРСнИК
наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных
побуждений. В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало. Студенческий
билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых
милиционеров.
Ясно представляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор лекций для посещения
происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными с нами во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме Tпue coloп.
Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они
уподобляются африканской птице страусу.
Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.
Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
ТРЕТЬЕКУРСнИК
Задумчив — неизбежное следствие частой игры в Doom. на провокации со съестным поддается редко,
подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки
мыши.
Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые
студенческие теряются по нескольку раз.
В институт ходит регулярно: за стипендией.
Сон крепкий. Спят редко. ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР,
ЛАМЕР.
Страх атрофирован.
Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда
сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.
Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной рекомендованной литературы, взятых на
первом курсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСнИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. на лекции заходят случайно.
Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. на вопрос:
"Где Студенческий билет? " — отвечают " не знаю, не ел!".
Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по
специализации.
Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.
Боятся забыть дату сдачи экзамена.
Среда обитания: рюмочная в ресторане "КОЛОБОК".
Основная цель — найти диплом нахаляву!
ПЯТИКУРСнИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов.Тогда кучность может достигать
количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция? " — ставит их в тупик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в литаргический
сон.
Речь: К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, в следствие чего
напрочь забывают русский.
Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета.
miscellaneous.rpod.ru
Моя подкаст лента, пока только начал :)
pon
Интересно, когда на тебя подписываются, нужно писать какую-то преведственную реч? :) *зубы
Японское дзюдо с грузинским тренером по украински!
...Пивом, программистами и виндовс )
Обсуждали тему: "Врачи говорят, что если в день выпить больше литра пива, то мозговая деятельность нарушается на ниделю вперед, (Становишся тупым) (С)".
Последовал логичный вопрос, каким образом программисты еще могут что-то кодить, до единоличного ответа мы так и не дошли, зато мы нашли разгадку зависаний и тупняков у винды!!!
Думаю вы уже можете провести параллели между пивом, ппрограммистами и виндовс :)
S/bash.org