Monstreek

0.5 л. молока,
2 яйца
200 г. муки
1 щепотка соли
1 ч.л. сахара (можно две, три)
2 ст.л. растительного масла.
Все смешать и жарить блинчики. На тефлоне можно без масла.
Вполне годный рецепт, особенно со сгущенкой. Такое среднее между бисквитом, омлетом и блином.

ArkanoiD

"- Поставил весы в туалете, теперь точно знаю, сколько во мне дерьма
— Взвешиваешься до и после, затем вычитаешь?
— Можно и так. Так даже проще"

akastargazer

Акула-мама учит акулёнка:

— Если увидишь человека, сперва высунь из воды плавник, сделай несколько кругов, а потом только ешь.
— Мам, а если я сильно есть хочу, можно сразу?
— Можно, но без гавна они вкуснее.

youtu.be

nonsense

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

rtfmpls

Спасибо Путину, что 90е закончились! Ой, хоть бы войны не было, ребята! А это что? Да ерунда, ну развлекаются ребятишки. А этот лысый бизнисмен, уууууу, корчит себя умника, поделом ему!
youtube.com

schors

2884662/20 Был такой анкдот. Партсобрание в совхозе. На него приехал корреспондент Правды из Москвы. Собрание ведет Председатель Совзоха:
— Мы обязались перевыполнить план по урожаю! И что? Факт на лицо!
— Я дал распоряжение к осени достроить хлева. И что? Факт на лицо!
— Я выделил деньги на ремонт дороги. И что? Факт на лицо!
— Мы объявили месяц борьбы с пьянством. И что? Факт на лицо!
После собрания корреспондент подходит к нему и спрашивает:
— Мне всё очень понравилось. Очень сильные выступления. Ваша речь была по существу и эмоциональной. Но я немного не понял — факт на лицо — это сделано или нет?
— Ну не могу же я при прессе из Москвы говорить "хуй на рыло"...

lolicon

Сидел хипстер–вейпер–веган–гей в кафе и пил смузи, подошла к нему Бабушка–Ватница и говорит:

–Сынок, дай мне денег, пожалуйста, я себе хлебушка куплю, а то у меня пенсия маленькая.

А хипстер говорит:

— Лол, бабка, твоя пенсия в Сирии. Позвони Путину на прямую линии, он тебе всё даст.

— Спасибо и на добром слове, сынок — говорит Бабушка–Ватница и пошла. Потом повернулась, и говорит:

— Сынок, жижку для вейпа сегодня не покупай. И пошла. Потом повернулась и ещё раз говорит:

— Жижку для вейпа сегодня не покупай, а то худо будет.

Ушла Бабушка–Ватница, хипстер пьёт смузи, и тут ему сообщение на айфон приходит, что в магазине через два квартала скидки на жижку «Таиландская вишня» для вейпа.

Хипстер позвонил своему парню, сказал, что на пол–часа задержится, встал на гироскутер и покатил жижку покупать.

Приехал к магазину, хочет с гироскутера соскочить, а он к ногам прирос. Упал хипстер, лежит, кричит, встать не может. Мимо шло 86%–ное быдло, клепальщик Армат с Уралвагонзавода, видит человеку плохо и вызвал скорую.

Приехала скорая и увезла в поликлинику.

Хипстер говорит в поликлинике:

— Я работаю в крупной компании по краудфандинговым стартапам, у меня полис ДМС безлимитный, сейчас мой парень вам привезёт.

А Ватный Хирург говорит:

— У меня смена через пол–часа заканчивается, некогда мне ждать, у тебя гироскутер к ногам прирос, сейчас отрежу ноги по самые яйца, и делов то.

Уложил Ватный Хирург хипстера на операционный стол и отпилил ноги. А потом и руки тоже, потому что Поехавший был. Потом почки вырезал, чтоб продать, насрал внутрь и зашил. И ушёл домой. А Ватная Уборщица пришла, не разглядела, что там хипстер без рук–ног лежит, подумала мусор, упаковала в пакеты и на мусорку отнесла. Там собаки хипстера и доели.

А Бабушка–Ватница позвонила президенту на прямую линию, и он ей квартиру выписал и пенсию прибавил.