—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15
минут.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15
минут.
— Слушай моё задание, Кай! — сказала Снежная Королева. — Ты должен из букв Ж, П, О и А составить слово "Счастье"!
-Ж, П, О и А, говоришь? — плотоядно ухмыльнулся Кай и достал из кармана тюбик с вазелином.
-Ж, П, О и А, говоришь? — плотоядно ухмыльнулся Кай и достал из кармана тюбик с вазелином.
Переписываюсь с одной славной девочкой. Выдержка из диалога:
<42> а нахрена мне жопу качать?
<heulsuse11.3> чятобы потрогать приятно ыбло
<42> тренировать жопу, чтоб приятно трогать ыбло?
<42> это шота новенькое
<42> а нахрена мне жопу качать?
<heulsuse11.3> чятобы потрогать приятно ыбло
<42> тренировать жопу, чтоб приятно трогать ыбло?
<42> это шота новенькое
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, бля, — все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель...
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, бля, — все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель...
dropbox.com
Все гениальное — ghjcnj/
Все гениальное — ghjcnj/
Так вот они какие, хёвдинги...
dropbox.com
dropbox.com
img8.joyreactor.ru
Вот такое чудо человеческого гения)) Что ни говорите, а мошенники — ребята весьма и весьма прошаренные.
Вот такое чудо человеческого гения)) Что ни говорите, а мошенники — ребята весьма и весьма прошаренные.
А вот взять и открыть кондитерский магазин "Кекс-шоп "Oggy style"", с рекламным слоганом : "Хочешь кекса? Тебе сюда!" %)
— Скажите, ви — ахуенный редактор?
— Я — да. А vi — тебе не понравится.
Эх, было ж когда-то...
— Я — да. А vi — тебе не понравится.
Эх, было ж когда-то...
— Мы вообще талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер.
— Кто?
— Сергей.
— Кто?
— Сергей.
Нет, ну это полный Пэ, товарищи...
worldis.me
worldis.me
Редкая девушка устоит перед сильным, красивым хуком в челюсть.
demotivators.to
Вот такой славный топик у девушки)
Вот такой славный топик у девушки)
Водка — пожалуй, лучшее пиво в мире!
Чук и Гек спят в одной кровати. Среди ночи Гек просыпается:
— Чук!
— Ддддааа... (злобно, сквозь зубы)
— Дрочишь?
— Ддддааа... (злобно, сквозь зубы)
— Кончить не можешь?
— Ддддааа... (злобно, сквозь зубы)
— Дрочи свой!
— Чук!
— Ддддааа... (злобно, сквозь зубы)
— Дрочишь?
— Ддддааа... (злобно, сквозь зубы)
— Кончить не можешь?
— Ддддааа... (злобно, сквозь зубы)
— Дрочи свой!
Диалог, п — парень, д — девушка.
д: Больше всего я люблю преодолевать трудности! В этом смысл моей жизни, без этого я вообще не могу!
п: Да фигня все это, давай лучше сексом займемся.
д: Хорошо. Но только в гамаке и стоя!
д: Больше всего я люблю преодолевать трудности! В этом смысл моей жизни, без этого я вообще не могу!
п: Да фигня все это, давай лучше сексом займемся.
д: Хорошо. Но только в гамаке и стоя!
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять !
– Развяжите меня, блять !