← All posts tagged анекдоты

Goodwish
юмор анекдот Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15
минут.
Goodwish
юмор анекдот Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, бля, — все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель...
Goodwish
юмор анекдот изврат Чук и Гек спят в одной кровати. Среди ночи Гек просыпается:
— Чук!
— Ддддааа... (злобно, сквозь зубы)
— Дрочишь?
— Ддддааа... (злобно, сквозь зубы)
— Кончить не можешь?
— Ддддааа... (злобно, сквозь зубы)
— Дрочи свой!
Goodwish
юмор анекдот Диалог, п — парень, д — девушка.
д: Больше всего я люблю преодолевать трудности! В этом смысл моей жизни, без этого я вообще не могу!
п: Да фигня все это, давай лучше сексом займемся.
д: Хорошо. Но только в гамаке и стоя!
Goodwish
юмор анекдот — Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Goodwish
юмор анекдот Иван-царевич: Избушка-избушка, встань ко мне лесом, к заду передом!
Избушка: — Иван, вы ставите меня во фразеологический тупик своими идиоматическими оборотами.
Иван: Че? О_о
Избушка: Вот-вот, примерно эту мысль я и стремилась до вас донести...
Goodwish
юмор анекдот паста На парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
— Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю, люди не очень-то её покупают.
Goodwish
юмор анекдоты англичане Англичанин на приеме у врача... Англичанин:
— Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
— Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
— Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
— Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...
Goodwish
юмор религия анекдот Ну поперло меня сегодня на эту тему, что уж...

За святые деяния один умерший монах был всевышним оставлен в живых и отправлен обратно на
землю. Монахи обступили вернувшегося с распросами:
— Как выглядит бог?
— Ну, начнем с того, — смущаясь ответствовал он, — что это пожилая негритянка...
Goodwish
юмор религия анекдот В ту же тему, ага...

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним христос.

И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.

— Что это, Иисус?

— Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой"

— Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу...

И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.

— Что это, Иисус?

— А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".

— Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?

Идут дальше. Бог-отец причитает:

— И никто не догадался, что я посто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?

Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:

— А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные... Кто они?

— А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.
Goodwish
юмор религия анекдот Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Goodwish
юмор анекдот — Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
— Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Goodwish
юмор анекдот — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие например, ребе?
— Например, электросварка.