← All posts tagged прекрасное

GingerCitrus
боян прекрасное Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
GingerCitrus
паста прекрасное феерия Ещё один щенок, блядь!!!

После того, как ты прочитаешь меня, ты подойдёшь к матери и скажешь ей, что всё было напрасно. Она поймёт.

Ушлёпок, да будет тебе известно, что тян можно целовать когда угодно.
Всё зависит от ситуации. С какой-нибудь тян и не всегда быдло, хотя в большинстве случаев сосаться можно уже через минуту после знакомства. С какой-то месяцами будешь ждать. Всё зависит от того, как ты сам проведёшь ситуацию. Как ты направишь обстоятельства. Будешь ли ты, позор своего рода, ходить с ней километры кругами, или отведёшь в дохуя романтичное место не обязательно рестораунт, можно высоту с красивым видом или что-то такое и там обнимешь сзади и поцелуешь в шею. Это, кстати, самый рулёз для теста на первый поцелуй. Если не отстранится — шуруй дальше. Твой батя и до хуища дедов как-то опрокидывали своих баб, иначе ты б не родился. До хуя людей, твоих родных, блядь, могло, а ты что, пидрила, не можешь сука??? Тогда ползи на кладбище и сдохни там. Ты не нужен. Ты вообще не нужен. Ты даже на дваче чмошник.

Тян всегда готова к поцелую. Её надо только расположить. Понятно, что буквально понимать не надо. Если ты кинешься на первую же тян, то это ололодомогательства. Привет, шуточки, разговоры о себе, о жизни, о работе, о ёбахобби, романтическое место и настроение — целуешь. Всё, блядь. Тян тебе искусственный спутник земли, чтобы сигналы какие-то подавать там, задрот? Ты, блядь, мужик, ты делаешь, что хочешь.

Ну если твоя сука тебя конкретно кинула, зачморила, унизила, вытерал о тебя ноги — бросай её на хуй, забывай и тут же ищи другую. Кто-то пропиздится, что это быдло-альфа стайл. Да не вопрос. А что, вы можете порекомендовать что-то другое, да?

Наведение. Охуеть. Иди в артиллерию служить, там тебе в жопу сделают наведение. Если тян хочет, чтобы её поцеловали, она не будет отшатываться. как лошадь. Если не хочет — ищи, где ты раньше накосячил. Не в поцелуе дело, а в том, что она уже несколько дней до поцелуя считает тебя неебическим чмошником. Если не считает — брыкаться не будет.

Губы должны быть какими угодно, блядь. Главное, чтобы не дакфейс у тебя был. Чуть-чуть чуть-чуть, уёба вытяни их вперёд, чуть-чуть напряги. Всё. Раскрытые-закрытые — похуй. Хотя, понимая, что это ты, скажу, что сильно не раскрывй, а то тян подумает, что ты её сожрать решил.
Да, слюни не разводи. Губы могут быть сухие или слегка влажные. Но не более того. Потом уже, когда будут отношения, можно будет всякое со слюной, а на первый раз не надо.
И сука, убери из своего зева омерзительный запах тухлых яиц!!!!

С телом — мыть. Одевать чистые бельё и одежду. Качаться. Следить за здоровьем в целом.
Больше с телом не надо делать ни хуя.
Обнимать желательно. На первый раз некрепко. Если ссыкуешь, можешь взять за плечи. Ещё вариант — за голову или за шею, нежно. Тогда у тян, кстати, будет меньше шансов наебнуть тебя и это надо учитывать.
Жопу мацай, но не с первого раза. И будешь мацать — ласкай её. Не делай так, что руки постоянно на одном месте. Хотя тебя, ушлёпка, точно парализует, и когда тян выберется из твоих объятий, ты ещё пару суток будешь так руки и держать.

Всё, блядь. Иди, на хуй, целуй свою тян. Ты мужик, сука, а она уёбищная тёлка, полчеловека. Ты её господин, ломай её, она любит.
GingerCitrus
друзья прекрасное Два мальчика обсуждают секс во время менструации и как во время него пачкаются простыни:
[14:06:15] | ххх: ну представь себе ты в нее, они по кровати ползает а из нее капает, при движениях капли падают в разные части простыни
[14:06:36] | ххх: а ведь в начале чувствовалось что вкус странный слегка...
[14:06:55] | ууу: о_О
[14:07:16] | ууу: я больше не хочу об этом говорить
[14:07:40] | ххх: как потом оказалось на лицо тоже попало )))
[14:07:48] | ууу: на твоё?
[14:08:15] | ууу: ты туда весь целиком нырял чтоле?
GingerCitrus
друзья прекрасное [10:56:02] | ххх: у нас еще и электроды из токарного станка бывает вылетают
[10:56:35] | ууу: а что делают электроды в токарном станке?
[10:56:51] | ххх: ну а как
[10:57:10] | ххх: у нас электроды 250 диаметром минимум
[10:57:31] | ууу: 250 мм?
[10:57:48] | ххх: да
[10:57:59] | ууу: это чо за электроды такие?
[10:58:02] | ххх: и до 700 бывает
[10:58:08] | ххх: в дуговые печи
[10:58:08] | ууу: что ими варят?
[10:58:10] | ххх: обед //имеется в виду то, что он на обед ушёл.

Чото ржу.
GingerCitrus
друзья цитата прекрасное Я хочу поиграть с тобой в СПО. Ты слишком много использовал пропиетарного софта и теперь попал в вендор лок от него. У тебя на спине татуировано 60 ключей виндовс, через 15ть минут хитрый механизм на твоей голове отформатирует мозг в ext4 если ты не упеешь ввести в него правильный ключ. Скальпель у тебя в заднем кармане.
GingerCitrus
цитата прекрасное Сидел у меня Веселов, бывший летчик. Темпераментно рассказывал об
авиации. В частности, он говорил:
— Самолеты преодолевают верхнюю облачность... Ласточки попадают в
сопла... Самолеты падают... Гибнут люди... Ласточки попадают в сопла...
Глохнут моторы... Самолеты разбиваются... Гибнут люди...
А напротив сидел поэт Евгений Рейн.
— Самолеты разбиваются, — продолжал Веселов, — гибнут люди...
— А ласточки что — выживают?! — обиженно крикнул Рейн.
GingerCitrus
прекрасное gay
В 1980-х годах в Монреале была основана Церковь Святого Приапа, которая в настоящее время имеет последователей в Канаде и США, главным образом из числа гомосексуалистов. Приверженцы этой религии обожествляют фаллос, считая его первоисточником жизни, радости и наслаждений. На церковных службах нередко проводятся акты групповой мастурбации.
GingerCitrus
друзья прекрасное Сегодня одна моя питерская прелесть прислала фоточку пузика и бёдрышек своих, подписав "жыр и растяжки же(", сидящий рядом друг, случайно заметив эту фоточку, томно протянул "мммм!..", смеюсь до сих пор :D бабы, насколько ж наши понятия красоты отличаются от их!
GingerCitrus
прекрасное gay 22. Если человек покупает ноутбук Sony, потому что у него до этого был ноутбук Sony, и он хорошо работал, то он потреблядь, раб и быдло. Если человек говорит, что “когда выйдут холодильники/кофеварки/телевизоры на линуксе, я любой ценой куплю такой холодильник” — это свободный человек.

22.1. Если макбук, то ещё и гей.

22.1.1. Если на макбук в виртуалку поставить убунту, то успешный человек и натурал.

23. Если IT-сотрудник фирмы X устанавливает ОС на сервер, базируясь на тезисе “В первую очередь ОС должна быть такой, как нам говорят в нашей религии — техническая, финансовая и функциональная сторона вторична”, то он не вредитель, а свободный человек. То, что он действует, исходя не из интересов бизнеса, который ему платит зарплату, а из личных религиозных предпочтений, является проявлением свободы. Бизнес перетопчется.

24. Любая проблема в линуксе несущественна и не является проблемой линукса.

pastebin.com