Котятки, если бы Apple делали IAuto — то они бы запатентовали прозрачное лобовое стекло, открывающиеся наружу двери и вывод выхлопных газов вне салона, а потом таскали по судам тех, кто не сделает газенваген?
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ.
Оператор: Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации.
Клиент: 6102049998-45-54610.
Оператор: Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе — 222222222, а номер сотового — 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе.
Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор: Нам кажется, вам она не подойдет.
Клиент: Почему?
Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови.
Клиент: Ладно, а что мне можно?
Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца.
Клиент: С чего бы это вдруг;
Оператор: На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу.
Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб.
Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер.
Оператор: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными.
Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате.
Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ.
Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса.
Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль.
Клиент: @#%/$@? #! Совсем забыл.
Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?;
Клиент: Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси.
Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...
Из чата:
— «Скажи мне, тебе сильно за 30?»
— «Нет»
— «Тогда ты программист»
— «о0 Как ты дагадалась?»
— «Люди, которые поправляют себя в предыдущих сообщениях, либо родились в СССР, либо они программисты».
xxx: Вопрос: кто из ребят пишет на лиспе?
kissless: Мне вот интересно, таки спам, или это такая своеобразная, хитрая проверка на виндузятость?
п.с. Фредди сегодня исполнилось бы 65...
— руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
— программер: Ражалпраграм Наджави
— тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
— специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
— HR Director: Триразобосрал Своякоманда
— офис менеджер: Нипрастая Лахудра
— юрист: Невижувашазаява
— секретарь: Дасамата Ващешалава