Угар...
nophone.myshopify.com
nophone.myshopify.com
Если бы программисты были врачами, им бы говорили "у меня болит нога", они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".
Девелопер ответит
devanswers.ru
devanswers.ru
Если бы программисты были врачами, им бы говорили "у меня болит нога", они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".
Две полоски
voron-vp.livejournal.com
voron-vp.livejournal.com
Внимание! В Москве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
— Сенсей , если я брошу дерево в воду, всплывет ли оно?
— Да, мой ученик.
— А как насчет травы?
— Да, черт возьми! Отличная идея!
— Да, мой ученик.
— А как насчет травы?
— Да, черт возьми! Отличная идея!
— Как твоё солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.
— Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
— Смыть не забудь...
— Смыть не забудь...
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
----
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл...
---
— А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!
----
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл...
---
— А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Я так люблю, когда меня кормят хлебом: меня хлебом не корми — хлебом покорми.
Ясновидящая Жасмина по пьяне звонит своим будущим парням.
CМCкa
— Прив, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
— конечно, пойду... А кто это?
— Прив, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
— конечно, пойду... А кто это?
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
— Да занято, е$аный врот!!!
— О, пардон.
— Сильвупле, бл..ть!
— Да занято, е$аный врот!!!
— О, пардон.
— Сильвупле, бл..ть!
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить(с)
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
— Буду!
— маам, смотри что я нашла!
— о боже, это же зига, быстро кинь. кинь зигу я сказала!
— о боже, это же зига, быстро кинь. кинь зигу я сказала!