← All posts tagged lm

Exsperot
lm

Охуительной заменой кока-колы является вода, желательно полученная из какой нибудь великой русской реки, чуть ниже всех производств, стоящих на этой реке, и прошедшая без очистных сооружений по ржавым трубам. Такая вода полезней и кока-колы и даже выпаренной урины, т.к. содержит дюже много минеральных веществ и окисей железа, попив такой воды анон запросто может стать трансформером.

Exsperot
lm O!

…игра «Что? Где? Когда?». Эта будто бы интеллектуальная забава символизирует бесплодность и невостребованность образованного класса России. Такой игры нет за границей не потому, что там живут тупые люди, а по той причине, что умные люди имеют реальное дело и могут найти применение своему интеллекту, помимо отгадывания шарад и ребусов. Способны ли знатоки включиться в модернизацию? Если нет — пусть судят фигурное катание.

Exsperot

Кроме того, иероглифы можно комбинировать, чтобы получать новые слова. Например, если объединить иероглифы «маленький» и «женщина», получится слово «карбюратор».

Exsperot

Способ самоубийства для небыдла

Этот способ требует несколько месяцев предварительной подготовки (ты можешь даже умереть своей смертью, не дождавшись годного предварительного результата).
Во-первых тебе надо купить увеличитель пениса у первого попавшегося хитрожопого продавца сех-игрушек и часто-часто использовать его на себе, как только предоставляется возможность. Делать это в течение долгих месяцев. Ты хочешь покончить с собой! Поэтому незачем заниматься чем-то ещё, разве что срать и бриться время от времени.
Да, достижение результата может занять время, главное — иметь терпение. Как только твой МПХ станет длиннее ножки обеденного стола, осторожно скрой его в штанине и выйди из дома. Иди в людное место и найди какого-нибудь маленького ребёнка — не старше 5 лет, но лучше всего младенца. Вытащи свою елду и немного пошлёпай ей охуевающего ребёнка (возможно это вызовет эрекцию), затем быстро оттрахай его в рот, возможно вызвав его смерть. Бегай так вокруг, нашампуривая детей: тебе нужно набрать как можно больше фрагов. В конце концов тебя замочит разъярённая толпа. Не забудь пригласить на шоу своих друзей!

Exsperot

Людоедство — процесс употребления в пищу человека разумного (и не очень). Смежным понятием является каннибализм — когда существо жрёт существо своего же вида. То есть когда люди жрут людей — это людоедство и каннибализм. Когда собаки жрут людей — это только людоедство, но не каннибализм. Когда собаки жрут собак — это только каннибализм. А если люди жрут собак — то это корейская народная кухня.

Exsperot

Инженер ( правд. инженегр, политкорр. афроразработчик) — профессия, наделяющая её обладателя широким кругозором почти во всех областях науки и не приносящая ни капли дохода. Редкий представитель этой профессии может позволить себе ежедневный стол и достойное существование. Инженера отличает оптимизм.

Exsperot

Разлетались головы и туши,
Дрожь колотит немцев за рекой.
Это наша русская Катюша
Немчуре готовит упокой.

Немец в страхе в яму прыгать станет,
Головой зароется в сугроб,
Но и там его мотив застанет,
И станцует немец прямо в гроб.

Ты лети, лети-лети, как птица,
На кулички, к черту на обед.
И в аду таким же дохлым фрицам
От Катюши передай привет!

Расскажи, как песню заводила,
Расскажи про Катины дела,
Про того, которого лупила,
Про того, чьи кости разнесла!

Все мы любим душечку Катюшу,
Любо слушать, как она поет,
Из врага вытряхивает душу,
А друзьям отваги придает!

Exsperot

Поговорки про лень:

— Работа дураков любит.
— Работа не волк, в лес не убежит.
— Кто работал и трудился, тот давно пиздой накрылся…
— … а кто на службу хуй ложил, тот до пенсии дожил!
— Ты меня, работушка, не бойся, — я тебя не трону.
— Где бабы гладки, там нет и воды в кадке.
— Люди жать, а мы под межой лежать!
— Люди пахать, а мы руками махать!
— Пацаны водяру пить, а мы хуй дрочить. (Кто — матан учить, а мы — …)
— И споем и спляшем, а пашни не вспашем.
— Хлеба давай по пуду, а работать не буду.
— Да мне — хоть брёвна катать, лишь бы лёжа!
— Кем бы работать, лишь бы не работать.
— Зачем сегодня делать то, что и завтра будет делать необязательно?
— Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать послезавтра.
— Работа — не хуй, стояла и будет стоять! (вариант: Работа — не жыд, в Израиль не убежит!).
— Один с сошкой — семеро с ложкой.
— Я за вас свою работу делать не буду! ("принцип прапорщика")
— Не могу сидеть, когда другие работают — лучше пойду прилягу.
— Богатый всё строится, а бедный в пизде роется.
— Мы не сеем, мы не пашем — мы валяем дурака, с колокольни хуем машем — разгоняем облака.
— Никогда не покупай то, что можно спиздить!
— Служи, солдат, как дед служил. А дед на службу хуй ложил.
— Двое пашут — семеро руками машут!
— Лучше кашки не доложь, а работой не тревожь.
— Пусть медведь работает — у него четыре лапы.
— Гудит, как улей, родной завод, а нам-то хуле, ебись он в рот!
— Гудит, как улей, завод родной, а мне-то похуй, я — выходной!
— От работы кони дохнут. ( и трактора ломаются! )
— У нас режим — напьемся и лежим.
— Если водка мешает работе, ну её нахуй — такую работу!
— Отчего кот гладок? — Поел да и на бок.
— Летела ракета, упала в болото, какая зарплата — такая работа. (Ответ охуевшего работодателя: «Ваша забота — кирка да лопата. Какая работа — такая зарплата.»)
— Один рубит, семеро в хуй трубят.

Exsperot

Русская лень — древний либерастический мем, согласно которому, лень — отличительная черта жителей этой страны, выражающаяся в наглом нежелании много и качественно работать за низкую зарплату (или вообще бесплатно).

Exsperot

Синтоизм

Поскольку у японских ученых над душой не стояла святая инквизиция, то они могли невозбранно и безопасно заниматься своим любимым делом. Поэтому рецепты лекарств (как правило древнекитайские) никто не собирался подвергать клиническому исследованию на предмет того, что же помогает — та травка, эта травка, или конское говно. Поскольку — «мудрость предков, хуле туда лезть». Зато в медицине считалось особо важным, какой у поциента гороскоп, и из каких стихий лекарство состоит — земля, вода, металл, дерево или огонь. Если у человека кровотечение, значит, у него дисбаланс инь, и нужно сожрать какой-нибудь ян, и оно как-то там отрегулирует ци. Но главное — нарисовать на лбу золой охранный иероглиф и сходить в сельское святилище к богам.

Анатомирование трупов было запрещено вообще, поэтому врачи практиковались на резиновых бабах глиняных куклах с дырками. В дырки не глядя втыкались иглы, и если потечет вода, то ты светило медицины. Только в 1771 году врач Маэно тайно вскрыл тело казненной преступницы, чтобы проверить, насколько соответствуют истине голландские и китайские анатомические атласы. Маэно с учениками убедился, что голландский атлас не расходится с действительностью, а китайскими можно подтереться — и взялся переводить атлас на японский язык.

Exsperot

Типичный вечер в семье любителя MMORPG:
Дочка: Мам,а почему папа спит в наушниках и перед компьютером?
Мама: Не мешай папе,он в рейде.

Типичный вечер в семье любителей everquest 2:
Дочка: Мам,а почему папа в наушниках перед компьютером спит?
Мама: Иди нахуй, я в рейде.

Exsperot

Что можно вынести из слов наших любимых копирайтофобов?

— Корень основных аргументов — «правообладатель имеет имущественное право». Вокруг этого вертится все, это право священо как сама корова. Перед ним потребитель должен приседать и делать «ку».
— Если же правообладатель умудрился раскрутить какую-то «мегакьютую» поебень или бренд, то он имеет право носить желтые штаны. И перед ним потребитель должен два раза приседать.
— Если же правообладатель сподобился пропихнуть свою поебень в де факто стандарты, то он имеет право носить малиновые штаны. И перед ним и потребитель должен два раза приседать, и производитель «ку» делать. И антимонопольный комитет не имеет права его бить по ночам. Никогда.
— Тем же кто не приседает, или приседает плохо, может грозить пожизненный эцих с гвоздями, или трансклюкация с рынка.

Так и хочется воскликнуть: «До чего же довел планету этот ёбаный копирайт!!!» Но как обычно придет лесник, джедай, капитан свобода, вождь пролетариата, дядя Вова (нужное подчеркнуть) и разгонит всю эту шарагу к ебене матери.

Exsperot

О прививках.
Не один микроб всплеснет в отчаянии ресничками, когда, уже проникнув в вожделенный человеческий организм и устремившись к аппетитной клетке, он почувствует на своем плече холодное прикосновение Y-образной фигуры в черном кожаном мундире и знакомый голос — «Гражданин, пройдемте». Он знает, что его уже поджидает за углом местный судья Дредд — макрофаг.

Exsperot

«ВолгаТелеком» не хуже жыдов может использоваться в качестве козла отпущения в форс-мажорных обстоятельствах. Примеры:

Единственным нормальным обьяснением поражения Агента Смита я считаю гипотезу о том, что он подключался к матрице через ёбаное ВТ.
Если в кране нет воды — Ёбаное ВТ!

Также техподдержка Ёбаного ВТ отличается креативностью в помощи абонентам.

Если нету интернета — кривы руки абонента.
Не пингуются страницы — ты модем включил, тупица?
Нет работать стал топорно — нех качать те было порно.
вам страница не видна-не пиратка ли винда?
Сам настроил ты инет — будь ты проклят триста лет.

Exsperot

В целом население Ульяновска представляет собой достаточно феерическую смесь практически всех малых народов этого вашего Поволжья. Так как город находится аккурат на пересечении ареалов татар, чувашей, мордвы, башкир и прочей шушеры, сферический ульяновец в вакууме именуется чумотарином, и причислить его к какой-либо определенной народности сложнее, чем даже нерезиновца.

Exsperot

Общее
пиздишбля — Извините, а вы уверены?
тычоблянах — дерзость, наглость, вызов;
хуяк и обанааа — ВНЕЗАПНО, стремительность, большая скорость действия;
ыыхыхыхы — весёлость, хороше настроение, понятая шутка;
ыыыыхыхы… а чо? — непонятая шутка (LOLWUT);
ыыхыхыхы… чооооо? — понятая, но обидная шутка;
ты это ну это — предупреждение;
тыэта тавоэта — возражение, предостережение;
тыэта тебе щя бляэто — агрессивное возражение;
эээээээ — несильное возражение;
оба, хуясе (возможно употребление вместе) — удивление;
бляяяяяяяяя — сильное удивление;
ёпта — междометие;
бля нуёпт — неприятное удивление;
эйтыэто — обращение внимание, обращение к постороннему;
эйтыбля — то же, но в более грубой форме;
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! — извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими — извините, я Вам на ногу наступил;
чоооо? — извините, я Вас не понимаю.
слыш! — простите, можно обратить Ваше внимание?
слыш ты меня эта на слыш та небери слыш ёпт — да, слушаю Вас внимательно.

На улице
эээ, тыбля! — Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй — Простите, я обознался;
сышь братишка тут это бля типа такое дело — У меня к Вам есть один вопрос;
бля а там есть? — там спиртное продают?
данепесди — Вы уверены?;
всё пиздуй — Спасибо большое! До свидания;

В магазине
нублякто тут таво это? — Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище — Добрый вечер, я за Вами;
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? — Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? — Знаете, Бордо не подходит под моё сегодняшнее настроение;
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? — Барышня, будьте любезны «Вин Де Пе» 2001го года;
хулевылупиласьпездуйнахуй — Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! — Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! — Простите, Вы мне сдачу недодали;
бывайтенах — Всем приятного вечера!

В транспорте
анублявсенахуй! — Давайте попробуем влезть;
мужик, а это, до того, ну, туда, где … ? — Извините, маршрутка идёт до..?
тыбля щяогребёшь гнида! — Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! — Извините, я наступил Вам на ногу.
набля — Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля — К сожалению я не могу передать за проезд — заняты руки.
отец, высадь здесь йоп! — Высадите меня на остановке.
сильный хлопок дверью маршрутки — Спасибо!

В клубе (дискотеке):
эймужык! узналбля? ыыы… — У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа — Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу — И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо — Особенно вот эта.
эта, преет. ты таво а? — Девушка, вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! — Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? — Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! — Ещё раз прошу прощения.
падём-выдем? отскочим-побормочем? — Вам помочь выйти на улицу?
опа-опа-опапа!! — восклицание, произносимое группой в танце (Слова широко известной песни)[5].

В милиции:
здарова пацаны! — Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? — Разрешите обратиться, товарищ сержант.
каксамнахуй? — Где можно присесть?
не бля, он бля, его нахуй — Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса — Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! — Товарищ сержант, его надо изолировать в отдельную камеру;
ну я это, короче бывайте! — Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В семье:
алёнахуй! где ты сука блядь? — Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блядь? — Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! — Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! — Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю. Спасибо — я не голоден.
ты это чо ваще бля тут… ну когда я этого того. — Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? — К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! — И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой — Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо — Я тебя люблю, солнышко!

Exsperot

Натупить (загрузить базаром) как вариант Укатать на словах — морально унизить собеседника, противника путем нарезания понтов в виде извлечения большого количества слов из ротовой полости головы. Цель: «малой кровью» (без мордобоя) дать понять оппоненту, что тот УГ;

Exsperot

Пиво (пивас) — оно же жигуль — святая святых гопника. Именно напившись пива, гопник впадает в особое состояние, называемое «гоп-стоп», и начинает кидать всех окружающих лохов на мАбилы.

Exsperot

Отдельный разговор про новый офицерский камуфляж Юдашкин-style. Результат применения навыков талантливого дизайнера, до этого наделявшего одеждой исключительно педрил и гламурных кис, доставляет: один погон размещён на плече (не в районе ключицы, как ранее, а на самом плече, для слоупоков — куда прививку от туберкулёза ставят), второй — на груди. Надо полагать — дабы снайпер видел, что валит не какое-то быдло, а целого капитана, например.