← All posts tagged fun

Exsperot

На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни — смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части — отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: «Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!» Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал…

Exsperot
fun

Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик — потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше… В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось… Потом муж думает:
— Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телеграмму: «Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж»

Exsperot
fun

Объясните, наконец, в чём семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями «энергетическая империя» и «сырьевой придаток»?

Exsperot
fun

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха‐муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Exsperot
fun

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды‐сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Exsperot
fun

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй‐то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева, мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Exsperot
fun

Диалог двух эмигрантов:
— Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
— Что ж, ему не привыкать.
— А население правительство знаешь как обкладывает?
— Да, ему тоже не привыкать...

Exsperot
fun

Советская загадка:
Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные.
Наиболее частый ответ — дворовый кот.
Правильный ответ — очередь за яйцами по 80 копеек!

Exsperot
fun

Помимо Царь-колокола, который не звонит и Царь-пушки, которая не стреляет, в Москве появилась новая достопримечательность — Царь-карлик, который не царствует.

Exsperot
fun

— А как вас зовут, извините?
— Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
— Вова Путин, раб на галерах.
— А где галера?
— Она утонула…

Exsperot
fun

Звонок Путину из компании «Кока-Кола»:
— Простите, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: «Always Coca-Cola»?
— Гм-м, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Касьянову:
— Привет, ты не помнишь, когда у нас контракт с «Аквафрешем» заканчивается?

Exsperot
fun

Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы подождала и заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко спрашивает:
— Что случилось?
— Да, — говорит Джон, — только я стал к писсуару, какой-то придурок как заорет «Смотрите — Джон Леннон!». И тут все — «Где?»

Exsperot
fun

В духовной семинарии — выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
— Ну как выпуск?
— Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
— Учится плохо?
— Нет, науки Божии от зубов, но — блядун, картежник и пьяница.
— Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
— Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь — сдал, не ответишь — не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем «манда» от «пизды» отличается?
Отрок призадумался.
— Ну что, не знаешь?
— Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
— Это какие такие 5 категорий???
— Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
— Ну, например, географические какие?
— Есть Мандалай?
— Ну есть.
— А Пиздалая нету.
— Действительно. А политические?
— Есть мандат?
— Ага.
— А пиздата нет!
— И в самом деле. А биологические?
— Мандарин есть?
— Есть.
— А пиздарина нету.
— Ну, а музыкальные?
— Есть мандалина?
— Ну да, есть.
— А пиздалины нет!
— О, Господи, ну а духовные-то как?
— Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
— Архимандрит.
— А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

Exsperot
fun

Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Exsperot
fun

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Exsperot

— Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!

Exsperot
fun

Падает самолет. Командир видит, все уже, пиздец. Зовет стюардессу:
— Все, — говорит, — надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги… Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
— Вот ёбаная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю…