← All posts tagged боян

Esc
fun боян Стырено с G+
IT'шник говоpит своей девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
Esc
боян троллинг troll древний_боян По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста.Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается(ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести — к нему пришел такой замечательный человек, а он... Лучшевсего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например — пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно — пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы.Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя породы и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.
Esc
боян паста Новая инициатива специально для президента Медведева — переход на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.
Esc
боян — Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
— Что часто?
— Провалы
— Какие провалы?
Esc
идиоты LOL боян Скорпом.ру — очень неожиданный для сайта скорой помощи адрес в интернете. Если прочитать Skorpom.ru без точки, то получится вполне однозначное умозаключение — Скорпомру.
Esc
fun боян Сантехник Иванов прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, когда на вопрос “Кто-кто?” ответил "Агния Барто".
Esc
LOL боян онегдод Вестеpн. По пpеpии едyт два ковбоя и pазговаpивают. За кадpом, как положено, гнyсавый пеpеводчик:
— Fuck, Bob? (Кyда ведет эта доpога, Боб?)
— Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)
— Shit, Bob? (А как ты дyмаешь, Боб?)
— Fuck, Jim. (Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.)
— Fuck, Bob. (А мне кажется, она ведет в Калифоpнию, Боб.)
— Fuck, Jim. (Hет, все-таки в Техас, Джим.)
— Shit, Bob! (Чеpт возьми, Боб, нам не нyжно в Техас!)
— Fuck, Jim. (Hе pyгайся, Джим.)
Esc
боян По поводу #892676 анекдот вспомнился. Приходит к женщине любовник. "муж дома?", — спрашивает.
Ж: Он в другой комнате, за компьютером, можешь не беспокоиться.
Л: А интернет есть?
Ж: Да, 100 Мбит.
Л: А ещё один компьютер есть?
Ж: Да, в другой комнате.
Ж: Бляяя...
Esc
боян лето жара онегдод Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О-очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!
Esc
fun боян Как рассказывают о своём первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— Да?
— Да!
— Кросавчег!
Esc
боян онегдод Сидит мужик в ресторане, к нему подходит другой и спрашивает:
— Извините, пожалуйста, вы, случайно, не Джон?
— Да, я Джон.
— А вы, случайно, не были неделю назад в Париже?
Тот достает ежедневник, листает:
— Так, Париж. Париж. Да, я был неделю назад в Париже.
— А вы остановились, случайно, не в отеле Виктория ?
Тот, листая, ежедневник:
— Виктория. Виктория. Да, в отеле Виктория .
— А у вас, случайно, там не было интимной связи с некой Мари?
— (Листает) Мари. Мари. Да, у меня была интимная связь с Мари.
— Так вот знайте, я ее муж, и мне это не нравится!
— Не нравится. Не нравится. Да, знаете, мне тоже не понравилось...
Esc
fun боян Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
-Ну всё, теперь ты мой...
-Вот ещё! Сама мой!
Esc
lifehack боян HowTo Фкантакти рецепт написали:

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!!!!
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Esc
юмор боян онегдод В аптеке интеллигент подает провизору деньги и тихим голосом просит:
— Дайте мне две пачки вот этих.
— Гражданин! Что вы пальцем тычете? Если вам надо презервативы, то и говорите, что вам надо презервативы. Анна Сергеевна! Пробейте мужчине за презервативы! А вы, гражданин, возьмите ваши презервативы и не морочьте голову!
Покупатель:
— Спасибо, милая! Граждане, все слышали? Я иду трахаться
Esc
боян При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю" forum.rus21.ru