Снова тут. Хочется уютненького места для внезапных мыслей.
Ну не люблю я празднование нового года, не люблю. Корпоративы, бегание по магазинам, дурацкие подарочки, объедаловка, визиты вежливости, бабахание всего что бабахает за месяц до и два месяца после, дурное веселье, открыточки, поздравленьица, деды морозы, пьяное первое января. Это все я настолько не люблю, что уже за месяц радуюсь, что в этом году мне удается, кажется, всего этого избежать — уезжаю к мужу в Пекин. Трам-парам.
И откуда силы берутся? Внутри будто запустился заводик по производству хороших таких, созидающих эмоций. И я будто на своем месте, где бы ни была. Кайфовое такое состояние. А вот еще, жж одного инспектора заповедников, пробирает прямо. Там все тоже на своем месте. shpilenok.livejournal.com
Вот мне когда неспокойно на душе, нервничаю там, то первый и устойчивый порыв — навести порядок. Во всем. Дома, на компе, на рабочем месте. Правда от недостижимости идеального порядка позитива не прибавляется. Так что это скорее дурная првиычка, чем способ себя успокоить.
Зато все грустные мысли после "аварии" как рукой сняло :) Теперь я знаю на один способ больше порадовать себя :)
Последнее время у меня появилось новое хобби — пытаться делать то, чего совсем не умею. Кататься на коньках там, или играть в волейбол. Или пораскрашивать старый шкаф :) Или пострелять из пневматической винтовки (и, надеюсь, из настоящей в обозримом будущем). Поразбираться в машинах, и на курсы водительские собралась идти. Забавно как-то, но мне нравится — есть шанс, что все это понемного буду уметь, а посерьезнее мне и не надо. Посерьезнее хочу работой. Как-то, наверное, я не тот человек, который способен иметь какое-либо по-настоящему серьезное увлечение.
Последнее время все чаще посещает желание взять и высказать некоторым людям в моей жизни (чаще всего родстенникам) вот прямо все, что о них думаю, без купюр. А потом задумываюсь — ну, скандалить нехорошо, они же родственники, вот и хорошее что-то было, и обиды держать нельзя... И тем не менее. Интересно, скандалить иногда все-таки полезно или нет? Тогда все о всех знают и в душе ничего не держиться, и есть шанс что-то выяснить. (Под "скандалить" я не подразумеваю драку-битье посуды, но как правило высказывание неприятных вещей редко когда способно сопровождаться спокойным тоном).
На днях вспомнила с гордостью, что я, оказывается, прямой потомок амурских казаков — у двоюродной бабушки моей даже фото предков есть, в папахах и все как положено (хотя, интересно, сколько процентов дальневосточников являются потомками амурских казаков... 50?) Я с историей не дружу (к стыду), поэтому полезла "чего-нибудь почитать" об этом. И что выяснилось-то? Ужас. Оказывается, уже в начале 20 века в Благовещенске жило много китайцев, и за более чем 100 лет мало что изменилось — они и сто лет назад торговали, работали строителями и открывали ресторанчики. Так вот во время ихэтуаньского восстания в Китае, губернатор тогдашний решил выдворить всех мирных китайцев из Благовещенска. И что же сделали казаки? Собрали всех китайцев (около 4 тыс. человек) и заставили переправляться вплавь через Амур. Кто отказывался — рубили топорами на месте, кто соглашался — тонул. Добрались до другого берега около 100 человек. И, говорят, трупы мимо города еще несколько дней плыли. Вот как так жить? Чем гордиться? Надо срочно изучать историю и искать позитивные факты!
Почему-то валяясь на диване с нетбуком поймала внезапное желание возобновить изучение английского (ну хотя бы поддерживать понемногу). Вспомнила, что давным давно зарегистрировалась на lingq.com — протерла пыль с аккаунта, добавила друзей-англичан, изучающих русский. Посмотрим, что выйдет. А еще слушаю подкасты с eslpod.com — они простенькие, решила пока поупиваться ощущением успеха.
У моего мозга есть странная особенность. Когда я сильно устаю, особенно когда закрываю глаза с целью наконец-то заснуть, он начинает генерировать образы — я могу в деталях придумать какую-нибудь вещь вроде сувенира, блокнотика, элемента одежды и вообще чего угодно, включая нечто фантастическое. Некоторые оказываются весьма интересными. Но все это в моей голове и остается, потому как ни художественных, ни декоративно-прикладных способностей у меня нет.
Смотрю тут видео про свой вуз, и сразу воспоминаний куча... Правда начинаются воспоминания почему-то еще со школы. Вот, например, в конце 10-го класса я влюбилась. Классически, с потерей головы и прочее. А тут первый гос. экзамен — география. Ну, конечно, когда там готовиться? (Хотя я честно пыталась) Делать было нечего, пришлось выкручиваться — накануне несколько учеников проникли в кабинет и пометили свои билеты. Один билет было выучить еще возможно (это потом я научилась за ночь выучивать почти все), так я и сделала. А утром чуть не грохнулась в обморок — билеты были сложены один на другой и моей пометки было не видать. Но каким-то непостижимым образом я взяла именно свой билет — №13 :)
(в комментах Жуйк может повспоминать свои экзаменационные истории)
(в комментах Жуйк может повспоминать свои экзаменационные истории)
Сто лет назад :) (Да, я сделала себе подарок и оплатила ПРО)
А желание отмечать новый год одной — это признак глубокого эгоизма или нормально?
Мое настроение сегодня сказало "Гав!". Терпеть не могу свой день рождения. И дело даже не в том, что нужно проставляться на работе, бежать зимой по холоду искать в ближайших (не самых лучших) магазинах вино, фрукты, торты (заранее купить — не вариант), тащить до работы, мыть-резать-расставлять, а потом дома убираться-готовить-звать родственников, в итоге в конце концов это не праздник, тем более не мой. Но дело все же не в этом. А скорее в том, что в этот день больше расстраиваюсь по пустякам, потому что где-то глубоко в душе сидит уверенность, что вот сегодня-то все должно быть хорошо. А все не хорошо, все как всегда — на автобусы не успеваю, погода мерзкая, начальник кричит, каналы падают. В общем, надо отменить свой день рождения.
Я не знаю, как так получилось, но в моей асечной инфе указано, что день рождения у меня сегодня. Таким образом я на халяву заранее получила поздравления от десяти человек :) Кто-то считает, что значит эти люди мне не друзья, а мне просто интересно наблюдать примету времени :)
Странное ощущение — засыпаю на ходу, а мыслей много, хочется их складывать на красивые полочки фраз, а выходит туго. Это даже такое болтливое настроение — когда ночью есть с кем посидеть — и говоришь, говоришь, уже язык устал, а хочется еще и еще сказать. Вот и у меня пальцы заплетаются, а написала бы много. В общем, пойду лучше спать.
Раньше у меня была традиция — я никогда не ложилась спать, не прочитав перед сном хотя бы страничку из книги. При чем совершенно была неважна степень усталости и время отбоя — я настолько к этому привыкла, что просто не могла лечь без порции чтения. Так что когда днем времени почитать не хватало совсем, я все равно умудрялась прочитывать целые серии книг. Теперь я жалею, что такого больше нет — время перед сном (а иногда и вместо сна) забирает интернет. Серьезно подумываю вернуть чтение бумажных книг перед сном в свою жизнь.
Меня посетило преддрожное волнение :) Вот прям делать ничего не могу, а ведь надо собираться. После завтра я уже буду в Харбине и в час дня по местному времени сяду в поезд на Пекин — город, который я очень люблю.
Спасите меня, что ли. Я чувстую, что заражаюсь. Со мной что-то случилось и я подхватила вирус под названием "Винда должна умереть". Каждый раз, когда я читаю высказывания в стиле "Линукс-говно" или "Винда-крута" меня сначала на стуле подкидывает, а потом хочется громко смеяться. А я думала, у меня иммунитет :( Так и холиварить скоро начну :(
Каждый раз, как я ем варенье из жимолости или смородины, я боюсь, что съем какого-нибудь жучка, который попал в ягоды при неосторожном сборе... Интересно, моя фобия как-нибудь называется? :)