deep Меня давно не отпускает мысль о том, что людям гораздо проще думать алгоритамами, целыми готовыми блоками. Интереснее всего мне за этим наблюдать в отношениях — как люди относятся друг к другу. Все уже давно расписаны по категорям, у каждой категории свои свойства, и в зависимости от того, к какой категории ты определяешь себя сам — есть и готовый набор реакций на других. Блондинка, линуксоид, йог, правоставный, гот, гламурный подонок — и тэдэ и тэпэ. Это очень удобно — не надо разбираться, вглядываться в человека, что же там стоит за всеми этими шаблонами и стереотипами. Главное — это правильно определить, а кто же перед тобой, и все, дело в шляпе, ты уже составил свое мнение, у тебя уже сформировано отношение, все по готовым рецептам. Удобно же. Особенно в интернете, где реального человека разглядеть еще сложнее.

deep Интересно, у всех ли есть слой вечной мерзлоты в душе? Ну, место, куда еще с далекого детства складываются грусть, потери, нелюбовь. И вроде уже все давным давно прошло, пережито, быльем поросло, а все равно вот этот слой остается. И чаще всего чувствуешь его присутствие, оставаясь наедине с собой, особенно длительное время. Когда шум жизни стихает, нет дел, встреч с друзьями, сериалов и френд-лент. Не потому ли так страшна тишина?

Beijing deep Сегодня впервые я немного отошла от тоски по оставленной жизни, и мы с городом улыбнулись друг другу. Вчера было душно, а ночью шел дождь, и на душе было смурно. Зато сегодня погода была волшебной — лето, жарко, но дышать легко. а вечером ветерок. Я даже видела тут звезды (на что и не надеялась из-за вечного смога), и слушала цикад и сверчков. В общем, радуюсь и дышу.

deep Раньше я чувствовала, что чего-то не мочь — стыдно, не справляешься сама — гнать себя и винить надо. Просить о помощи стыдно и унизительно — это если кратко. А потом я осознала, что все люди в той или иной степени слабы и несовершенны, и я не супервумен. И стыдно не суметь что-то сделать, а вообще ничего не делать, чтобы решить свои проблемы. Стыднее упиваться своим чувством вины и в подкорке беситься, что близкие люди не догадываются помочь без просьб — раз близкие, то автоматически телепаты. Не стыдно упасть (у всех случается жопа), стыдно не подняться. И помочь можно даже не желающему встать, а уже встающему. Так и мне могут помочь, только если я сама прилагаю усилия для этого. Помочь, но не сделать за меня.
Вроде банальности все сплошные, такие очевидные вещи, а как-то до них дорасти еще надо, оказывается :)

deep Впервые за свою жизнь еду в гости к отцу чтобы поговорить по душам.

deep Что-то со мной не так, наверное. Последнее время постоянно замечаю, что какие-то мелкие детали складываются в цепочку странных совпадений. Ну например, вчера случайно встретила товарища, в которого ходила немного влюбленная в старших классах, потом мне приснился сон из прошлого — как я еще живу с родителями, а утром в такси услышала песенку, заслушанную до дыр все в то же время, а потом на все эти годы успешно позабытую. И таких примеров в моей памяти уже порядочно. Забавно как-то.

deep Иногда что-то в жизни приходиться делать в ущерб своим чувствам или интересам, даже через боль. Но есть разница — когда делаешь это из чувства вины, или из плохо осознаваемого чувства долга, тогда это разрушает — и того, кто делает, и отношения между людьми, потому что в подсознании будет сидеть обида на того, ради которого "жертвы" (даже если это ты сам) и уязвленная гордость, что в данном случае что-то вроде комплекса. Нужно подумать хорошенько о последствиях своего выбора, осознать, с собой прежде всего помириться, понять, что ты никому ничего не должен и тебе никто не должен, а то, что ты делаешь — это твой и только твой выбор, и ты несешь за него ответственность. Ответственность, но не вину. Тогда и мир в душе будет, даже когда нужно пережить что-то неприятное.

deep Последнее время (наверное, после отпуска) появилось какое-то умиротворение на душе, я стала спокойнее относиться ко многим вещам. И вот ехала я домой в поезде, и было такое чувство, что возвращаюсь в какой-то каменный сад недоделанных дел и лишней ответственности. Вот и появилась решимость навести порядок в жизни и от лишнего поизбавляться. Так что начинаю ритуал закрывания дел :) И я так подумала — Жуйк лишним точно не будет :)

deep Ненавижу виртуальное общение, особенно когда хочется узнавать и впитывать. А еще ненавижу вечерние мысли. Они скачут и не заканчиваются. И потом мне будет стыдно за такой прямой эфир.

deep А со стороны, пожалуй, я такая же серость и неприглядность. Интересно, сколько банальных черт, утомляющих в других, можно найти в себе. И сколько соответствий ожиданиям окружающих я воспитала в себе. И сколько успокоительных из баночки с надписью "я уникальна" я принимаю в день.

deep Друзья — это очень странная категория. Какая-то неуловимая. И как-то непонятно получается — вокруг полно народу, даже неплохого народа, а когда херово — оказываешься один на один. И даже когда пытаешься вырваться и отвлечься — подхватить некому. Хотя... Одиночества нет, Нео. Все дело в нашем волшебном воображении. И там же находится производство серой краски, заливающей все вокруг. И все вокруг равны. Равно хороши в радости и равно отсутствуют в печали. Но это все очень похоже на толпу клонов — веселые или равнодушные знакомые просто клоны кого-то (или даже чего-то) одного, кто больше и важнее всех их.

deep Читаю одну книгу. Там написано: "Боль это мнение".

deep Меня вот давно мучает вопрос... Подозрение у себя каких-то психологических проблем (может быть, депрессии или еще чего) — это действительно к специалисту надо, или все-таки это желание оправдать свои слабости? (На самом деле вопрос серьезный, ловушка, можно сказать)

deep Хочется (или не хочется, что в данном случае одно и то же) одновременно противоположного — одиночества и уютного вечера в теплой компании.

deep Перед сном задалась вопросом: что все-таки для человека важнее — стать счастливым или познать объективность мира?

deep Жизнь на черновик, в режиме ожидания, с предощущением, что вот-вот, сегодня, завтра, в ближайшие дни я возьму красивую ручку и начну писать в красивый кожанный блокнот, уже давно-давно купленный, тщательно выбираемый. И о чем писать знаю. А пока можно заметками, с кляксами, на обрывках, на стыдливо помятых листочках, чтобы спрятать от всех ошибки. И перед чужими взглядами лихорадочно выискивать наиболее удачные, с не самым корявым почерком.
Хреновое и неотвязное это чувство — вот, мол, Завтра начну Жить.

deep Фильм "Мост в Терабитию" поиздевался надо мной. Выпотрошил передо мной мое детство, а потом под дых. И забыл сказать, что в реальности утрата переживается острее, родители и окружающие вдруг понимающими не становятся, а у "забитого в школе мальчика" потом работа на всю жизнь — комплексы разгребать. Но если включить воображение...

deep Порой наблюдаешь за собой со стороны и все время удивляешься. Своей реакции на что-то, каким-то эмоциям. Как будто внутри сидит кто-то, кто все понимает, логично раскладывает по полочкам, видит мотивы, предполагает следствия. И удивляется, почему я не поступаю так, как логично и как я на самом деле хочу, по его мнению. А я в итоге поступаю порой совсем наоборот, иду на поводу у эмоций, да и эмоции порой удивительно сильны. Вот я и думаю, надо ли этих двоих примирять и кого больше слушать?

deep Седьмой утренний час, а не спится... И болезнь некстати продлила каникулы. И живу снова одна неделю. И забила на все снова. Мне это и нравится, но больше — нет. Будто отых, привал затянулся и уже потерял смысл. И превратился в препятствие на пути. И главное противоречие — страх времени. Он не побуждает действовать, а отчего-то парализует.

deep Я вот думаю, когда человек выражает свои чувства и мысли как-нибудь метафорично или типа возвышенно, то окружающие скорее всего всерьез это не воспримут. В лучшем случае спроецируют на себя и подумают на тему сказанного, но не увидят за этими словами самого человека, не распознают, что ему, может быть, больно. Искренними считаются простые слова. Так?