deep Уже который день хочется покоя и тишины. Не в смысле отсутствия дел, а в душе. Чтобы внутри было уютно. А еще чтобы по вечерам с любимым вкусный чай и под теплое одеяло. И чтобы хотя бы месяц ни ссор, ни разлук, ни ошибок. Внимание и поддержка. И веселый Новый год где угодно и с кем угодно, но чтобы в первую очередь вдвоем, а только потом все остальные...

adastra deep Иногда я как робот. Живу то есть так. Наверное, это нормально, потому что на одних эмоциях/размышлениях далеко не уедешь, чтобы хоть что-то делать в своей жизни, нужно перегружаться в режим почти механического существования. Думать там, тоже, конечно, надо, но более узко.
Но о чем это я? Я же хотела вовсе не об этом... Я просто хотела сказать, что в мире очень много интересного. Но чаще всего это интересное до самой нашей глубины не доходит. Скользит по поверхности. А есть вещи, действительно поражающие воображение. Вот для меня такой "вещью" является космос. Я забыла об этом с детства и надолго почему-то — все времени не было. А теперь вот вспомнила. Поэтому на день рождения выпросила энциклопедию по астрономии. Детскую, но она на самом деле не такая уж и детская. Я такой же, но гораздо более старого издания, зачитывалась в старших классах. А еще мне подарили бинокль, который оказался достаточно сильным, чтобы разглядывать в нем кратеры на Луне. Телескоп мне пока не нужен, потому что это ответственность. А энциклопедия и бинокль — самое то. В общем, такие вещи и прорываются в жизнь робота, направляя ее, вот что я хотела сказать.

deep У меня сейчас половина третьего ночи. Я вышла на балкон. Небывалая тишина, я такой не помню в Хабаровске. Немного припорошило свежим снегом, окна дома напротив почти все темные, кроме двух на десятом этаже — там всегда всю ночь горит свет. Очень редкие машины да шум далекого поезда — вот и все звуки. Удивительная тишина.

deep Я, наверное, как всегда самая последняя узнаю новости. 19 ноября убит в храме священник Даниил Сысоев. Убит неизвестным профессионалом в маске, предположительно за миссионерскую деятельность и попытки вести диалог с мусульманами и различными сектантами — отец Даниил получал письма с угрозами с 2005 года. Я не знаю, зачем эта новость жуйку, но для меня это оказалось важным.

deep Зачем люди путешествуют? Зачем щемит в груди каждый раз перед любой дорогой? Почему жизнь в движении кажется полной смысла, и, смотря на нее из "жизни на месте", чувствуешь тоску по "чему-то настоящему"? Вот так ходишь, впитываешь все вокруг в незнакомом месте, боишься пропустить самую малость, вдыхаешь атмосферу, и кажется, что внутри что-то упорядочивается, ненужное слетает, а возвращаешься в свою "жизнь на месте" и в считанные дни обрастаешь старым мхом.

deep Последние несколько дней в моей голове крутится какая-то смутная мысль, которую я все никак не могу сформулировать. Мысль примерно о новой алгоритмической системе ценностей современного человека. Все чаще я встречаю людей, оценивающих ситуации или других людей (особенно в интернете) вот вроде бы правильно и в соответствии с их личными принципами, которым они не изменяют (что вызывает-таки уважение), но в этих оценках больше какой-то холодной логики и мало места каким-то нелогичным вещам вроде сочувствия, снисхождения к слабостям, бытовой доброты. Пожалуй больше всего ценится только уважение. Оценка, высказанная в уважительной форме, даже отрицательная, восприниается все же совсем по-другому.Вот, все равно я не успокоилась — недодуманная мысль какая-то :)

deep Странно... Бывает так, что я испытываю неловкость и какую-то жалость к исполнителю, что ли, когда вижу плохо выполненную работу (ну если только я лично не вижу, что человек намеренно сделал так, но априори считаю, что ненамерянно). Или когда в хорошей работе закрадываются ошибки — тоже жаль. Типа люди старались. Хотя и понимаю, что чувство это гм... не совсем хорошее, и потому никак его не проявляю. Да уж, не быть мне руководителем :)

deep — Ты грустишь?
— Не знаю...
— Я же вижу, что грустишь... Почему?
— Не знаю...
— Что-то случилось?
— Не знаю...
— Ты на меня за что-то обижаешься?
— Не знаю... Не обращай на меня внимание.
Короткие гудки. И вот что с этим делать? :(

deep Все-таки виртуальность вполне далека от реального человека. Например, знаю некоторых людей, поднимавших немалый срач в интернете, а в реальности оказавшиеся очень даже милыми людьми, просто письменно не умеющими выражать свою позицию достаточно мягко, поднимая волну протеста против своей резкости.

deep Так, ну план я выполнила — мартини полбутылки выпила, свежим воздухом подышала, с сестрой поговорила (она у меня така, да — понимает с полуслова). Сейчас у меня лично глубокая ночь, жутко хочу спать, но вместо сна сижу слушаю старые терекерные темы и ностальгирую...

deep Вот бывает же — все противно и ничего не хочется. Внимание ни на чем не может остановиться — все кажется унылым и неинтересным, желаний нет, даже гипотетических. Такая бытовая усталость нападет внезапно. Как бороться?

deep Всего хватает — и красно-синий закат в четверть неба, и сопки в дымке, широкая дорога и маленькие машинки, деревья в самой зелени, много окон с другими судьбами... А вот чего-то привычного нет... Нет, развязка будет не философской:) Я просто очень привыкла по ночам смотреть на далекое-далекое шоссе, по которому ползут вереницей желтые и красные огоньки... А тут этого нет.

deep on_my_way Иногда нужно ездить на Родину. Черпаешь себя горстями и залатываешь трещинки и пробоины.

deep Я занала своего деда только по письмам, и то после его смерти. Он был поэтом. Некоторые стихи стали любимыми.

Пришли мне карточку
В конверте, заказным.
Я присмотрюсь —
И в памяти взовьются
С изяществом,
От смежности косым,
Куски того,
Как люди расстаются.
Ты на бумаге —
В глубине слегка,
И вместе с тем —
Так крупно и так близко.
Ко мне влечет тебя
Издалека
И увеличивает
Переписка.

Угрюмов Виталий

deep Мини-прогулка на обеде :) Зашла в Арт-подвальчик — позитивные и сочные виды нашего города, красиво. Посидела на качелях в тихом дворике. Помирилась со своей грустью — пусть будет, раз от нее никуда не деться. Зато теперь она меня не изводит отчаянием, а даже дружить со мной вздумала — дует себе прохладным ветром в солнечную погоду. В общем, не знаю — перемирие ли это временное или мир постоянный. Главное — пока есть силы жить. Хочу только, чтобы не у меня одной...

deep Я пил пиво в безлюдном кафе. Бутерброд
дожевал, сигареты и спички нашел.
Но в замызганной куртке, лохматый как кот
кто-то странный ко мне подошел.

И, безумный, бессвязно лопочет слова.
"Что такое, дружок? Ничего не пойму..."
Отвернувшись, заплакал как мальчик, едва
протянул я бутылку ему.

...Неужели вот так я стоял перед Ним
страшной ночью, когда, задыхаясь от слез,
умолял, чтоб в густой фиолетовый дым
Он меня на ладонях унес?
(Борис Рыжий)

deep Иногда гораздо проще быть откровенной и самой собой с незнакомым человеком, или, по крайней мере, не с самыми близкими людьми.

deep У меня самая лучшая сестра на свете... Нет другого такого человека на земле, с которым я могла бы поделиться всем-всем, с которым я — это я в полной мере. Даже если она не согласится со мной, но всегда поддержит. И знаем мы друг друга лучше всех :) Как она сама говорит — мы в какой-то мере воспитали друг друга :) А еще она говорит, что никто лучше нее не знает, какой мне нужен мужчина. Ведь она была моим лучшим мужчиной. :) Только не подумайте чего, речь всего лишь о детских играх "в истории". :)

deep Снова о людях. Больше всего я люблю биографии (не артистов, а простых, живых людей, которых вижу перед собой). Очень жаль, что о себе и своей жизни как-то не принято говорить... Интересно, если бы знакомые и попутчики узнали, что я бы с радостью слушала про их жизни, долго и основательно, они стали бы рассказывать? Сама я просить, конечно, стесняюсь...

deep Чтобы в любви больше отдавать, чем брать, нужно быть сильным человеком... А быть сильным человеком — значит не быть эгоистом.