← All posts tagged боян

Dimez

Дочка 5 лет выучила слово "пиздец" и употребляет его правильно.
Объясняю, что это плохое слово.
Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо.
А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо.
А если я — то это вообще пиздец.

Dimez

Жена увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!

Dimez

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

Dimez

Вскоре на территории России заработает государственная система взимания платы с пешеходов разрешенной максимальной массой свыше 100 кг, которая получила название «Сократ».
Плата за нанесение ущерба городским тротуарам пешеходами массой свыше 100 кг будет рассчитываться исходя из фактического пробега таких крупногабаритных пешеходов.
В основе системы «Сократ» заложен справедливый принцип «плати и иди», давно используемый во всем мире, согласно которому за разрушение тротуарного полотна будут платить те, кто наносит ему наибольший ущерб в результате осуществления своей пешеходной деятельности.
Введение системы позволит компенсировать затраты на ликвидацию ущерба, который наносят пешеходы массой свыше 100 кг тротуарному покрытию. По статистике, 56% от общего размера вреда тротуарам, наносят именно пешеходы с избыточной массой свыше 100 кг. Проход одного такого "жиробаса" сопоставим с негативным воздействием от прохода 40-50 тысяч легковесов.

Dimez

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!"

Dimez

Однажды у Генри Киссинджера
-Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И такида, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— Ооо! Это меняет дело!

Dimez

Человек летит на воздушном шаре и вдруг обнаруживает, что он заблудился.
Он начинает высматривать кого-нибудь внизу , чтобы спросить и снижается к замеченному им мужчине.
Подлетев, он спрашивает:
— Извините, не подскажете где я?
Человек внизу говорит:
-Конечно, Вы в воздушном шаре метрах в десяти надо мной.
-Вы очевидно работаете в информационных технологиях? — спрашивает воздухоплаватель.
-Да. Как Вы догадались!?
-Все что Вы сказали технически верно, но толку с этого никакого.
-А Вы очевидно работаете на высокой руководящей должности — говорит человек внизу.
-Да! Но как Вы догадались!?
-Видите ли, Вы не знаете где Вы есть и куда Вы двигаетесь, но ожидаете что я смогу Вам
в этом помочь. Сейчас Вы в том же самом положении, что и до нашей встречи, но теперь
в этом уже виноват я!

Dimez

Летит американский лайнер. Вдруг произошла авария. Чтобы самолет не упал, необходимо уменьшить нагрузку. Кого-то нужно выкинуть за борт. Все решили, что выкинут первых по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
— Афроамериканцы…
В салоне тишина.
— Блэк пипл…
Тишина…
Маленький негритенок тычет отца рукой в бок:
— Папа, папа, нас уже два раза назвали.
— Тихо, сынок. – отвечает негр – Запомни, в этой ситуации мы – нигеры! Нигеры, понятно? На букву “н”. Сразу после мексиканцев!

Dimez

Поезд. В одном купе едут женщина в годах со своей взрослой дочерью и полковник с рядовым. Поезд заезжает в туннель и вагон погружается в мрак. Неожиданно слышится шлепок. Как только поезд выезжает всем становится видно, что одна щека полковника стала пунцовой.
Мысли женщины: Вот какая у меня дочь порядочная! Ее лапать начали, а она себя не дала в обиду.
Мысли дочери: Вот какая у меня мама порядочная! Ее лапать начали, а она постояла за себя.
Мысли полковника: Рядовой сука! Баб тут лапает, а я пизды тут получаю за него.
Мысли рядового: В туннель заедем — снова въебу.

Dimez

Лекция в медакадемии.
-У женщины во влагалище обитают лактобактерии и бифидобактерии.
С третьего ряда реплика:
-Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

Dimez

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 'Мама! ' Вот тут я и обосрался...