← All posts tagged анекдот

Dimez

Дочка 5 лет выучила слово "пиздец" и употребляет его правильно.
Объясняю, что это плохое слово.
Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо.
А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо.
А если я — то это вообще пиздец.

Dimez

Умер Папа Римский. Воспаряет он, как водится, на небо и направляется в Рай. Но Райские Врата охраняет суровый секьюрити Святой Петр-фейсконтрольщик.
— Ты кто такой? — строго спрашивает он у Папы.
— Папа Римский, — гордо отвечает понтифик.
Святой Петр просматривает свои списки, но Папы в них не обнаруживает.
— Отвали отсюда. Ты не в списках; тебе, наверное, в ад, — грубит он Папе.
Папа нервничает.
— Да ты знаешь, кто я такой? — начальственным тоном говорит он наглецу. — Я — Наместник Бога на Земле... Позвони своему шефу, пока тебя не уволили.
Петр на всякий случай звонит Богу, вдруг этот "папа" действительно какая-то "шишка"...
— В чем дело? — спрашивает Бог.
Святой Петр объясняет шефу, что какой-то мужик ломится в Райские врата и утверждает, что он — Наместник Бога на земле.
Бог в шоке. Он о таком никогда не слыхал.
— Подожди, — говорит он Святому Петру. — Сейчас спрошу у сына. Мне кажется, это один из его "приколов".
Вызывает к себе Иисуса, рассказывает про непонятного "Наместника Бога на земле", что хамит Петру и ломится в Рай.
Иисус поначалу недоумевает, а затем что-то вспоминает и начинает безудержно хохотать.
— В чем дело, почему ты смеешься? — спрашивает его Бог-отец
— Папа, помнишь тот кружок рыболовов-любителей, что я организовал на Тиберианском озере, в Израиле две тыщи лет тому назад? — умирая от смеха, говорит Иисус.
— Ну?
— Так вот, оказывается, он всё ещё существует!

Dimez

Как то гулял я у друга по поводу "деньги были". И познакомился там с симпатичной девушкой по имени Таня. Разговор у меня с ней пошел хорошо и уже через час я её провожал до дома. Дойдя я на удивление легко договорился заглянуть на чай. А у неё дома всё закрутилось ещё быстрее...

Утром она меня будит и говорит что мне надо уходить. Я её спрашиваю: "Почему? У нас ведь так хорошо было этой ночью?". Она мне и отвечает: "Понимаешь... У меня есть парень... но он сейчас в тюрьме".

У меня внутри всё перевернулось. Я понял что это не я такой весёлый и красивый, и дело не в том что я смог уболтать её. И скорее всего это она хотела секса а я ей подвернулся. И секс был горячим не потому что я горячий парень а по тому что девушка голодная...
Тут я понял что мы уже около минуты молчим и решил что надо сказать хоть что-то и по этому спросил:
— За что посадили и на сколько?
— Штрафы за машину не заплатил. Посадили на 15 суток, двое уже отсидел.

Dimez

Утро 3-его августа. Обезьянник.
Дежурный заступает на смену, обходит камеры, везде битком ВДВшников, рваные тельняшки, все в ссадинах, береты обоссаные ну и так далее, всё как обычно и вдруг на общем фоне видит необычное. В углу сидит мужичок в годах, в стареньком костюмчике, разбитые очки на носу, весь в кровоподтёках. Мент к нему подходит и говорит:
— Слушай, я понимаю они. А ты то как здесь оказался?!
— Да понимаете, я кандидат филологических наук.
— ??!
— Ну иду я вчера по парку мимо фонтана и один из этих рассказывает другому "Вот у меня были два хуя в роте..."
Я к нему подошел и поправляю — правильно не в роте, а во рту.

Dimez

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей. "
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?