vessi

gutta_honey.livejournal.com
этот мальчик — это я, жуйк. фейспалм. и более того, я знаю, кто и как привил мне такую модель поведения.
причем, видимо, совсем плохой случай, когда с обволакивающей агрессией ты сталкиваешься в детстве. происходит сразу две вещи:
— ты перенимаешь модель поведения, наносящую травмы другим людям, и с удовольствием употребишь её, когда повзрослеешь
— ты жертва, со всеми вытекающими.

fefelo4ka

simposium-six.livejournal.com
По ссылочке — гифки про еблю. И рождается вопрос: А насколько все эти тазоверчения приятны? Что парню, что девушке. У меня эмоции вызвали разве что 3я сверху (как же это ноги накачивает + да, лёгкая зависть к такой вот ебле) и 4я — хочу так научиться.
Правда, боюсь, хрен мне. Потому что мне такая поза рвёт крышу, и я тут же — см №9 :) не удержаться.

sparta

Я запомню тебя, чтоб найти через сотни лет
Чтоб когда-нибудь вместе камин растопить стихами
С головой завернуться в коричневый мягкий плед
И заполнить разлуку известными нам штрихами

Я запомню тебя, чтоб при встрече тепло обнять
Чтоб насквозь пропитаться твоей пеленой прохлады
Чтоб за все эти годы друг друга простить… понять
Чтобы взять кочергу и собрать угольки баллады

Я запомню тебя, чтоб при встрече легко солгать:
«Я совсем не скучал в этом обществе светских пташек
И вообще, ты прости, мне к другой пора убегать»
А в ответ: «Посмотри! Изумительна роспись чашек»

Я запомню тебя, чтоб больнее было терять
Чтоб кому-то сказать: «Извини, я влюблен в другую»
Чтобы ночью тайком целовать золотую прядь
И отчаянно — больно унизить тебя нагую…

vessi

из корпоративного чятика:
CCBS (Corporate Culture Behavior Style) Main Rules

Сначала спроси, заставь всех задуматься
Потом пропади, заставь всех нервничать и напрячься
Потом скажи, что это не надо, заставь всех расслабиться
Потом появись и спроси, а где это? когда будет сделано?
А потом скажи: не, так не катит, надо всё переделать.

bb

Ищу дизайнера и html5/js/css разработчика (возможно это один человек, да) для срочного аутсорсного заказа. Оплата деньгами. Не гербалайф :) Писать мне в thebobuk@ya.ru . Плачу честно, к результату не придираюсь обычно. Нужен человек, готовый работать быстро.

4DA

Из bnw:
@hate-engine: *ололо
FIVE RULES TO REMEMBER IN LIFE:
1. Money cannot buy happiness but its more comfortable to cry in a Mercedes than on a bicycle.
2. Forgive your enemy but remember the bastards name.
3. Help someone when they are in trouble and they will remember you when they're in trouble again.
4. Many people are alive only because its illegal to shoot them.
5. Alcohol does not solve any problems, but then again, neither does milk.

Luneworm

Взято с яплакал, первичный источник неизвестен

"Парни попытались узнать — сколько стоит внимание девушки

Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого цвета. По возрасту — мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные — тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
— Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
— Вы мне понравились.
— И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
— А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз "

Libertarian

Ох уж этот Интернет!
twitter@bloghristos: "ПОЧЕМУ ВЫ, ЛЮДИ, ВЕРИТЕ, ЧТО Я РОДИЛСЯ НЕПОРОЧНО, ХОДИЛ ПО ВОДЕ, ИСЦЕЛЯЛ И ВОСКРЕС, НО НЕ ВЕРИТЕ, ЧТО Я ВЕРНУЛСЯ И СИЖУ В ТВИТТЕРЕ?!"

Reallly

#394814(2008-02-15 в 17:41)
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
— кандидат не заметил просьбы собрать головоломку — метит в менеджеры проекта.

Klava

Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление «Продаются котята.» Эта надпись привлекла внимание местных детишек, и через минуту в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят. «От 30 до 50 рублей» ответил продавец. Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал считать мелочь «У меня только 2 рубля сейчас» грустно сказал он. «Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них» с надеждой попросил он продавца. Тот улыбнулся и вынул котят из коробки. Оказавшись на воле, котята замяукали и бросились бежать. Только один из них, явно отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку. «Скажите,а что с котенком?» спросил мальчик. Продавец ответил, что у него дефект лапки. «Это на всю жизнь, так сказал ветеринар» добавил мужчина. Тогда мальчик почему-то очень заволновался. «Вот его-то я и хотел бы приобрести.» Да ты что, смеешься? Это неполноценное животное. Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, забирай даром» сказал продавец. Тут лицо мальчика вытянулось. «Нет, я не хочу брать его даром.» напряженным голосом произнес он. «Этот котенок стоит столько же, сколько и другие. Я принесу вам деньги» твердо добавил он. Изумленно гляда на ребенка, сердце продавца дрогнуло. «Сынок, ты просто не понимаешь всего. Этот бедняжка никогда не сможет бегать, играть и прыгать» При этих словах мальчик стал заворачивать штанину левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога ужасно искривлена и поддерживается металлическими обручами» Ребенок взглянул на продавца. «Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы его понимал, как ему тяжело, и кто бы его поддержал.» дрожащим голосом произнес мальчик. Мужчина за прилавком стал кусать губы. Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться. «Сынок, я буду молиться, чтобы у всех котят были бы такие прекрасные сердечные хозяева, как ты»

legolas
(=

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
— Какая же у тебя тема?
— Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
— Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
— Ух ты !!!! — обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
— Ты как работу свою назвал?
— "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" — с гордостью отвечает друг.
— Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
— Конечно, профессор подсказал.
— А как до этого-то было?
— До этого? "А нафига козе баян!"

еще темы:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)

ALX-alx-ALX

КОСМИЧЕСКИЙ ТУРИСТ
— Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! — крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
— Ну, начни с хорошей! — по привычке сказал шеф.
— У нас новый турист!
— Тоже мне, хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
— Шеф, но это Билл Гейтс!
— Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка.
Решение было принято почти мгновенно.
— Значит, так...
— Всем остальным отказать.
— Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.

— Ему ведь придется пройти спецподготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

— "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена";
— "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
— "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства";
— "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией";
— "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией";
— "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
— "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

— Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! – сказал шеф, злорадно потирая ладони.

tov-jukov

"РАСШИФРОВКА ФРАЗ ДЕВУШКИ"
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Ну не знаю — да
Я виновата = кто бы говорил
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = а то ещё и поссоримся
Делай что хочешь = я обиделась
Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться
Нам нужно срочно встретится и поговорить- но как же я это скажу , с чегоначать? Ууухх- готовься милый…
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот, разве не понятно
Ты такой мужественный =Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = ты мне говоришь это не часто((
Я буду готова через минуту =я буду готова через час
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = мне не нравится твоё поведение и тон
Я не кричу! =Да, я кричу, твою мать, потому что ты не прав и не понимаешь этого
Я не молчу — да, я молчу, потому что не знаю что сказать в сложившейся ситуации, я просто в шоке
Я не грустная — конечно я грустная! Ещё бы !после такого то…
Я не обиделась- и у тебя ещё хватает наглости в этом сомневаться и думать,что ты прав??

Alek

Тадам! Внимание розыск! Разыскивается человек, который занимается компьютерным интернет магазином. Нужен для конструктивных задушевных бесед, возможно, с матами. Цель — "самый правильный интернет магазин", поэтому нужны всякие правильные пожелания по фичам для реализации удобного интерфейса по наполнению и не менее удобного для организации вывода.
Награда — при должном конструктиве этот движок в пользование.
На данный момент уже есть что посмотреть и обсудить.
Просьба отрекомендовать пост, если религия позволяет.