← All posts tagged жизнь

Darion
жизнь myself Если прислушаться к себе.
Мне страшно, что кто-то их старых знакомых, тех кто формально "успешнее", навешает на меня текущего ярлык вроде "неудачник". Когда не совсем все равно. Не хочется быть воспринятым плоско. И еще больше не хочется признавать, что этот ярлык может быть заслуженным.
В школьные времена я не задумывался, насколько велик разрыв в стартовых позициях в жизни между мной и другими ребятами. И после не очень часто задумывался. Может быть зря.
Вижу фото старых знакомых в соц.сети, из тех фото, что нетривиальны и непротивны. Тех людей, к которым сохранилось хорошее отношение.
У них другая жизнь и другие лица. То, чего у меня никогда не было и в ближайшие годы не будет. Сейчас не хочу даже касаться вопросов вроде "а надо ли".
Просто нужно было куда-то записать. Записал куда подвернулось.
Darion
возня жизнь myself Только что закончил читать свой жуйк за 2010 год. Попутно расставляя местами теги. Делалось это для написания итогов года. Вот что неприятно — я очень мало что могу вспомнить сам.
Итоги пока не оформил, поздно уже. Займусь завтра, авось еще чего вспомню, чего в жуйке не писал.
Darion
жизнь edu Увидел несколько фотографий с выпускного (ВМК МГУ) бывшего одноклассника. Смешанные, несколько тревожащие ощущения. Мир, к которому мне так и не довелось притронуться. И не доведется. Даже если бы я начал учиться официально сейчас — это все не то, не тот возраст. Приличная разница в возрасте с ребятами, разные интересы и взгляды на жизнь.
Darion
жизнь math myself Я хотел быть математиком.
Я когда компьютер покупал, — сомневался, боялся что будет отвлекать от дела. Из известных ВУЗов-факультетов интересовал только ММ МГУ. (МФТИ? Вы о чем?
Там экзамен по математике легкий). Но экзамен по неаккурратности письменный провалил (рассказывать не люблю уже, даже это предложение произносить неприятно).
Мне хотелось познать глубины и тонкости науки наук.
А теперь я нигде. Занимаюсь уже по большей части исследовательски-организационной работой неинтересно где, потому что просто спокойно программировать при существующей организации дел
невозможно.
И теперь я не математик. И даже не программист. Непонятно кто, знающий, возможно, кучу безсвязного хлама. Тут уже и МФТИ — это круто.
И теперь, немного лучше понимая суть ВУЗов, у меня меньше стремления туда попасть, не поставив четких целей и не ответив на основные "зачем".
На работе нет возможности применять математику, или мыслить в схожем ключе, на схожем уровне.
Нет знакомых, которые бы знали больше и у которых можно было б учиться.
То есть нет мотивации.
Но иногда всплывает тоска по "чистому мышлению". Правда все реже и реже. Перманентная неудовлетворенность остается.
Куда податься за мотивацией? Где в том же программировании нужна математика? В embedded, для эффективных алгоритмов?
Darion
жизнь Однажды, года полтора назад, ко мне на улице подошел мужичок лет пятидесяти, пошел рядом со мной и начал рассказывать о жизни своей горемычной. О том, что он грузчиком работает на местном рынке, о том как его менты этой ночью побили, про дочь, и так далее. В таких подробностях, будто я был ему близким другом. И все в каком-то.. покаянном тоне. Я далеко не сразу понял, что он меня принял за священнослужителя. Черные джинсы, плотный пулловер с высоким воротом, сюртук, хвост. Молча слушал, пока было по пути. Разочаровывать не стал мужика. Не только потому что мне не жалко выслушать, но и еще для того, чтобы избежать излишних объяснений.
Darion
мысли жизнь Друг — это не просто тот, с кем можно поговорить иногда или кто-то, с кем тебя объединяет что-то общее. Это еще и человек, с кем в жизни по пути. Тот, кто никуда не идет — имеет большие шансы найти друзей, чем тот, кто хотя бы к чему-то стремится.
Darion
жизнь люди Заходил к знакомому по делу ненадолго. Он ушел с фирмы, в которой я сейчас работаю больше года назад и возвращаться не собирается (да, я пытался предложить). И совсем не хочет заниматься программированием на работе — ему гораздо интереснее копаться любительски в тех вещах, которые ему интересны, без спешки и чужих указаний. Сейчас заканчивает университет заочно, пишет диплом. Все прекрасно в текущих условиях — человек занимается любимым делом уже довольно долго и оно ему не надоедает. Вот только скоро придется зарабатывать деньги. И все равно нужно куда-то развиваться профессионально. Работать там, где не нужно серьезных навыков, всю жизнь — тяжело.
Darion
мысли жизнь Иногда у человека есть почва под ногами, какого-то рода жизненная колея, стержень. У кого-то относительно ровная жизнь благодаря семье, родителям. Благодаря им он чувствует какую-то опору, возможность всегда вернуться домой. Кто-то находится в потоке учебы в университете, или любимой работы — это является его опорой.
Но когда такой опоры, когда подобного стержня нет — его приходится создавать. В виде убеждений, стремлений, осознанных целей. Все это необходимо постоянно поддерживать. Неосмысленная, неосознанная жизнь в таких условиях приводит к худшим результатам, чем аналогичное отношение при наличие готовой, так скажем, опоры. Когда достаточно крепкой опоры нет — нежелательно все, что может хоть как-то сбивать с пути. Алкоголь строго противопоказан. Человек с опорой после опьянения легко вернется к прежней жизни, без оной — рискует поддасться соблазну продлить опьянение дальше, в котором бессмысленность жизни не так обременяет голову.
Darion
жизнь блоггинг Дневниковые записи-размышления — полезная вещь, когда тебе нужно продвигаться вперед в своей внутренней жизни. Во всяком случае, при невысоком влиянии на эту жизнь других людей. Мысли нуждаются в связывании и укреплении, систематизации. Это возможно при общении с другим человеком (хотя не всяким), но если подобного общения получить по какой-то причине не удается — можно вопользоваться монологом. Но при этом все записи должны быть расположены в одном месте с удобным доступом. Тогда ты сможешь писать сегодняшее с некоторым упором на то, что писал вчера, продолжать и развивать мысль, связывать сегодняшний день с прошлым, чувствовать какой-то прогресс, движение, осмысленность происходящего.
Darion
жизнь myself У меня до сих пор в бумажном дневнике осталась запись с первого утра пребывания в Мск, на скамейке перед ГЗ МГУ. Ощущения были прекрасные, из тех что когда-либо чувствовались. Я тогда думал-писал (отчасти в шутку), что судьбе было бы глупо не оставить меня здесь. Сейчас в большей степени понимаю, что ощущения конкретного момента и объективное состояние дел — как бы разные вещи. Но ощущение, что там, тогда — было хорошо и в своей тарелке, остается.
Darion
жизнь бред myself А мне сегодня снова повестка пришла. Передали через дедушку, то есть я не расписывался снова. На завтра, на девять часов. Конечно же никуда я не пойду. Ням-ням. Повестка? Какая повестка?
Darion
жизнь myself Основной вопрос, в который все упирается — а что тебе, собственно нужно?
С этим определиться — осознанно, уверенно, вдохновенно. И там уже проще с силами и умением прыгать выше чем обычно.
Но — нет. Нет ответа на вопрос. Догадки, хлипкие неуверенные планы, которые легко забываются и рассыпаются.
Когда-то все было проще. Когда знал меньше. Как будто ясно было куда двигаться. Но — была какая-то романтическая, что-ли, идеалистическая расхлябанность. И вроде ресурсы были... почти. Не вышло. Устал. Все стало равнодушным.
Вообще хорошего опыта достижения целей нет совершенно. Все что достигнуто — достигнуто как попало, как бы между прочим, без особой направленности.
Накапливаются понемногу техники, знания, опыт. Но нет каркаса. Нет цели. Без от этого всего толку не слишком много.
Я не раз пытался научиться для начала воспринимать все что есть таким как есть. Успокоиться. Не выходит. Характер не тот, и, что играет большую роль, — среда. Ну не может в северных странах родиться философия недеяния. Среда не способствует. Так и у меня. Среда не способствует. Не способствует она и развитию навыков постановки целей и достижения сама по себе, своим влиянием только. Люди не те. Чтобы понять, куда придешь, плывя по течения, следует просто оглянуться на окружающих людей постарше.
Масса неструктурированных мыслей по близкой теме, как обычно, после нескольких абзацев начинает переполнять полусонный ум и я больше не в состоянии писать.
И даже править написанное не буду. Оправдание есть — инстант-блог.
Darion
жизнь Стать придатком Cети компании компьютера / другого человека. Раствориться, и потом соображать — где же здесь я? Что-то вырубает из псевдорельности привычностей и ощущаешь себя пустым местом. Когда-то — чем-то большим, но сейчас — нет.
Darion
жизнь myself Настоящее или кажущееся равнодушие других к своим словам на работе под конец рабочего дня. Легкое раздражение на себя за то, что говоришь то, что говорить в общем-то необязательно. Маленькие тревожности будят чувства покрупнее — ощущение, что всем плевать, на то что ты делаешь/пытаешься сделать. Успокаиваешься, осознаешь, но это остается в тебе еще какое-то время. Приходишь домой. Некоторые семейные неудобства, вызывающие инстинктивное желание спрятать голову в песок. Снова внутри расшевеливается что-то неприятное. Стоит ли в этом случае сразу пытаться решать все логикой и успокаиваться самостоятельно? Опыт показывает, что (наверное) лучше отвлечься на какое-то время на что-то внешнее.
Попью чай и посмотрю "Героев". Я по прежнему с тобой, моя неосознанность.
Darion
жизнь Мешает просто взять это все и бросить зарплата. Какие-то ожидания окружающих. Сложность устроиться еще куда-то в пределах этого города. Собственные не шибко высокие знания и навыки. Неприятно.
Darion
жизнь И да, когда неудовлетворен тем что происходит, возникает дилемма, говоря упрощенно: бросить что есть и начать все сначала или улучшать качественно то что уже есть. Раньше я предпочитал первый способ. Теперь — не знаю. По действиям больше склоняюсь ко второму. Но не проявление ли это узости мышления в данном случае и нежелания выходить из какой-никакой зоны комфорта?
Darion
жизнь В жизни возникает ситуация, когда я совершенно неудовлетворен всем, что происходит. все идет по кругу, повторяются одни и те же действия, мысли. Обыкновенный "замкнутый круг". Множество действий, которые возвращают на те же круги, растет, множество действий, которые способен предпринять, уменьшается вместе с возрастанием узости мышления. Страшно, что эти два множества стремятся слиться в одно. Конечно, нет ничего предопределенного. Но ждать — не хочется. Пытаться устаешь. Все как-будто-бы не меняется.
Darion
жизнь work Приехал директор с парнем, который будет в нашей фирме техническим директором. До 15 числа нужно прилично всего сделать. Ближайших два-три дня мне нужно будет точно появляться в офисе, чтобы все обсудить и спланировать. Вот сижу я сейчас на работе, и отношусь пока к этому спокойно. Хотя еще несколько недель назад хотел совсем уволиться. Конечно, смена деятельности играет роль. Но ведь я не стал заниматься тем, что меня поглощает и увлекает. Все странно.