← All posts tagged юмор

Daemon
q Прежде чем приносить кому-либо увечья из-за этого пустячка, вспомните, даже у Всевышнего есть чувство юмора…взять хоть утконоса …
Daemon
И немного национального юмора:
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!
Daemon
Админский юмор очень сложный.

shteker: Покажи мне свои, Cisc'и
belka: Пошел на Huawei, извращенец
Daemon
q 1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Daemon
юмор школота Чтобы отучить школьников от этой пагубной привычки, предлагаю ввести уроки курения. Давать домашние задания выкурить столько то сигарет, вызывать к доске. Уверен, в итоге к концу школы нормально курить будут только отличницы да ботаны (а им это полезно, в жизни пригодится!)
Daemon
юмор Директору ООО "Фирма"
программиста Фамилия И.О.

Заявление.

Прошу повысить заработную плату в связи с обзаведением любовницей.

Число Подпись
Daemon
юмор IT цитата — Ты слышал, самыми опасными по хакерству странами в этом году назвали США, Германию и Южную Корею?
— Блин, ну не было у меня других проксей!
Daemon
юмор Украина выборы Ющенко собирает свой избирательный штаб.
— Скажите, только честно, каковы мои шансы выйти во второй тур?
Все понуро молчат.
— Понятно… Хм, парадокс получается. С одной стороны, я обязательно выиграю. С другой – никак не могу выйти во второй тур. Какой вывод из этого напрашивается?
Раздаются робкие голоса:
— Ввести чрезвычайное положение…
— Распустить парламент…
— Уволить судей Конституционного суда за нарушение присяги…
— Переподчинить себе милицию…
— Стоп! – прерывает Ющенко. – Примитивно мыслите, некреативно. Раз я обязательно выиграю и при этом не могу выйти во второй тур – значит, надо отменить второй тур! Господи, ну это же очевидно! После первого тура мы сразу проведем третий. Ну а в третьем туре, как вы знаете, я непобедим.
Daemon
юмор фото цитаты баян — Ты, слышь? Диафрагму прикрой!
— Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
— Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
— Объективчик-то прикрути!
— Завали горизонт!
— Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
— Снимай стеклышки — бить буду.
— Ты чо такой резкий?!
— Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
— Чё, мегапикселов слишком дохрена?
— Ща кое-кому фуллфрейм-то кропнем.
— Или дисперсия слишком низкая?
— И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
— Чёта бокэ мне твоё не нравится!
— Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
— Ща я тебе ГРИП расширю!
— Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
— Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
— Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
— Ты тут зеркалом не щелкай!
— Затвор прикрой, матрицу видать.
— Че байонет-то раззявил?!
Daemon
юмор A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license.
First, of course, he had to take an eyesight test. The optician showed him a card with the letters:
'C Z W I X N O S T A C Z.'
"Can you read this?" the optician asked.
"Read it?" the Polish guy replied: "I know the guy."
Daemon
юмор котэ ru_cats У меня четверо кошаков, на окнах не то что сетки — форточки во избежание затянуты решетками.
И все равно, есть один такой персонаж, зовут тоже Котиком.
Со шкафа падал — 4 раза.
С карниза — упал. На кой черт крупный взрослый кот весом под 10 кил полез на советский еще металлический карниз — сие неведомо.
С дивана падал сколько, того несчитано.
В машинку — зашмыгивал и прятался, благо к тому моменту был уже достаточно крупен, чтобы его было заметно.
В холодильнике — в морозилку(!) умудрился за бабушкиной спиной проскочить и заныкаться(!). Хорошо, что опять же крупен и умудрился там нагрохтать, нашли быстро.
Нитки-веревки-дождики все убраны очень далеко. А с тех пор, как этот одаренный вскрыл(!) шкаф, в котором лежал закрытый короб с нитками, дорвался и сожрал полкатушки, после чего немедля посетил вета и долго какал бусами — очень, очень, очень далеко под сто замков. Так этот одаренный зверь умудрился сожрать с полметра завязки от кардигана.
В унитаз нырял. Нет, туалет закрыт и унитаз закрывается крышкой. Просто я выбрасывала котовьи каки, и кот взял разбег с длинной дистанцией на пути к заветной карьере ихтиандра. Полетели каки, следом рыбкой нырнул кот. Хорошо, я закаленная, и кот был уловлен за заднюю половину, прежде чем впилиться лбом в фаянсовое дно водоема.
Уронил на себя вилку, поранил ухо.
Спер баночку с кремом, открутил крышку(!), нажралсо, блевал, ходил к вету. Спер тюбик с кремом для рук, проколупал дырку, повторил опыт. Будучи лишен всех баночек, наелся свечки. Будучи лишен вообще всего, научился открывать шкаф с одеждой и нашел там веревочки от кардигана, см выше.

Вот и что делать? Обшить комнату мягким и вынести оттуда все?