юмор геология Время три часа ночи. Я почти сплю, товарищ делает какую-то домашнюю работу по шурфу. Внезапно он спрашивает:
— А кто такой воротовщик?
— Это тот, кто скважины бурит... коловоротом.

палеонтология Википедия юмор Позвоночные — высший подтип хордовых. По сравнению с низшими хордовыми — бесчерепными и оболочниками — они характеризуются значительно более высоким уровнем организации, что наглядно выражено как в их строении, так и в физиологических отправлениях.

практика юмор геология На практике потеряли одногруппника Юру, в связи с чем произошёл следующий диалог:
— А где Юра?
— Между триасом и мелом.

юмор Обьявление с внутренней стороны мужского туалета под трибункой стадиона при МГУ:
Уважаемые посетители!
Соблюдайте чистоту и порядок!
Не бросайте в унитаз бумагу и другие посторонние предметы.
Не брызгайте мимо унитаза и сливайте воду.
В особо тяжёлых случаях пользуйтесь ёршиком.

МГУ юмор Тут у пацанёнка научного руководителя (магистранта) исключили. Дурдом в этом вашем МГУ.

юмор диалог — Я с негром ночью гуляла...
— А ты его не потеряла?

юмор диалог лыжи — Есть что-нибудь попить?
— Только жидкая мазь.

юмор В магазине возле общаги парень говорит продавщице: "Дайте мне побольше невкусных печенек". Продавщица офигевает:
— Что вы сказали? Невкусных?
— Да, они дольше не кончаются.

юмор геология ? А можно ли использовать в крайних случаях керамическую коронку как бисквит(такая фарфоровая штука, о которую трут камешки, чтоб узнать цвет их порошка)?

общага МГУ юмор А у нас какой-то гений в туалете в одной из кабинок на дверь с внутренней стороны приклеил политическую карту мира.

юмор Объявление на двери окулиста: "1.Останавливайте кровь ДО ВХОДА в кабинет!!! 2.С верхней одеждой НЕ ВХОДИТЬ!!!". Позабавил первый пункт.

книги юмор Нашёл старую десткую книгу по оригами. Читаю про особое украшение — кусудама: "...Считается, что даже без травы шар аккумулирует космическую энергию и благотворно влияет на человека." Неплохой такой шар.

жизнь юмор На рынке разговариваю с продавщицей:
— Лимоны есть?
— Не, у меня вообще овощей нету.
— О_о
Я в задумчивости собрался уйти, но не сдержался:
— Я думаю, что лимон не очень овощ...
— Ну, они там, где овощи! Смотри лимоны, где овощи продают!

жизнь дорога юмор А женщина с котёнком, торчащим из капюшона, выглядела забавно.

еда юмор Разговор тренера с воспитанником(о вежливости в гостях):
Т: Вот ты, когда в гости пойдёшь, то возьмёшь же чего-нибудь?
В: Туалетную бумагу!

книги юмор ножи Читал я вчера книгу по изготовлению/украшению ножей, какого-то нерусского автора. Там в качестве материала рукояти предлагается (!!!) "кость фаллоса морского котика"! Моржовый хрен, иными словами. Когда я это прочитал. окружающие долго не могли понять причины моей внезапной истерики.

книги юмор дети Навеяно det.org.ru. Лежу, читаю книгу, где-то в углу копошится двоюродный брат(6-7 лет тогда ему было). Он встаёт и уходит, возвращается где-то через пол-часа и удивлённо заявляет:"Ты всё ещё читаешь?" Отвечаю:
-Да, читаю.
-А чего так? Много букв?

еда юмор Диалог в столовой.
1(Глядя на курицу): Это курица.
2: Это не курица, это кушаеца!

юмор Щас держу на руках стартовый протокол лыжного Кубка Федерации Сахалинской области. Далее цитата: "Группа участников: 5км. женщины 1989-3000г.р." "Г.р." — это год рождения.