← All posts tagged еда

BattlePenguin
палеонтология Списывал домашние задания по палеонте у какого-то гения. Блин, я такого бреда давно не видел: у каких-то организмов в графе "тип питания" было написано "гурманы-вегетарианцы", в качестве вымерших представителей приматов указаны Дарвин, Ленин и Сталин. Другой интеллектуал написал, что у диназавров есть наводные формы. Я это заметил уже после того, как списал.
BattlePenguin
МФТИ А при подаче документов в МФТИ маленькую беседу проводят, помимо собеседования, которое на конкретный день назначается.. На ФАКИ замдекана задаёт мне глупый вопрос: "Что привело Вас на Физтех?" От удивления я протянул:
— Ну, не зна-аю...
— Заставили?
— Посоветовали, — соврал я.
— А почему на ФАКИ?
Тут я ответил честно:
— Да я тут только что по лестнице поднимался, и возле ФАКИшного стенда два студента стояли, и говорят:"А не хочешь пойти к нам на ФАКИ?" Вот.
— А что ж математика у тебя такая слабая(68 баллов)?
— А кто её знает, я когда писал экзамен, думал, что правильно всё, а оно вот как получилось.
Как ФАКИнговые документы оформил, пошёл на ФИВТ.
В кабинете замдекана грамотно прессовал стобальника по математике, чтобы он оригиналы документов принёс. Стобальник в основном катал вату, хотя и пытался отбрыкиваться, и в конце-концов соврал, что завтра уезжает, поэтому не может оригиналы принести.
Стобальник ушёл, и замдекана принялся за меня и ещё одного абитуриента:
— Что вас привело к нам на ФИВТ?
Мы долго молчим, я рассматриваю пейзаж за окном. Это удачно я напротив окна уселся. Первым не выдержал мой сосед:
— Это к кому именно вопрос?
— К обоим.
Я решил больше не тянуть резину и отвечать первым, чтобы смотреться уверенней и выигрышней соседа. В поисках мыслей я окинул взглядом кабинет, и увидел под потолком плакат с надписью "ФАКУЛЬТЕТ ИННАВАЦИОННЫХ И ВЫСОКИХ ТЕХНОЛОГИЙ". Это придало мне уверенности, и я невозмутимо заявил:
— А мне ваше название понравилось, — и прочитал с выражением, глядя на плакат, — "Иннавационные и Высокие Технологии", круто же.
— Я считаю, что это самое перспективное направление на сегодняшний день блаблабла, — стал загонять сосед.
И вопрос там мне ещё задали умный:
— А почему по русскому языку так много(92) баллов?
— Ну как же я его могу не знать, — искренне удивился я, — я же на нём говорю!
Перед уходом я устроил замдекану допрос о положении спорта в МФТИ, чтоб он не расслаблялся.
По поводу ФРТК я уже писал здесь #1464298/38
На собеседовании ФАКИ сказали надеяться, что пройду во второй волне. Спрашивали ещё, люблю ли я решать задачи. Ну что за глупый вопрос!
— Люблю, — соврал я в очередной раз.
— А какую самую интересную задачу Вы помните?
А я ни одной задачи не помню.
— Да я вот прям так с ходу не скажу...
На собеседовании ФИВТа мне честно и прямо сказали, что я слишком глупый для их факультета, но зато мы мило поболтали с приёмной комиссией про Сахалин и Чехова(тут надо сказать, что я уже по привычке соврал, что его читал). Повторили вопрос про русский язык, но на этот раз я знал, что отвечать:
— А у меня врождённая грамотность.
Вот так оно всё и было. Про МФТИ ещё могу сказать, что у них дико неудобно для абитуры всё сделано: в каждый факультет надо от руки писать автобиографию(зачем-то), бегать по каждому факультету, в каждый по восемь фотографий. Вот.
BattlePenguin
физика Мнемоника для запоминания формулы квадрата средней квадратичной скорости молекул v^2=3kT/m0 — три ка тэ на эм нулевое — три кота на миску молока.
А закон Архимеда звучит как констатация того, что ваши собеседники — рожи: F=ρgV — ро же вэ — рожи вы.
BattlePenguin
еда Во блин, собрались повара делать картошку-пюре без всякого мяса. Хорошо, что я вовремя об этом узнал и после душевной беседы с начальником лагеря забрал из запасов три банки тушёнки. И отнёс поварам(дежурным по камбузу). Ура, ужин спасён!
BattlePenguin
рассказ #часть 2 из 2, начало здесь #610608
В маниакальной извращенности своего разума грабитель не стал добивать противника, а убрал меч за отворот сапога и стал посылать в Душицина синие молнии, как тот хрен из "Старварса", которого в конце замочил злой мужик в каске. Внезапно грохот заглушил звуки потасовки: носороги от скуки вынесли сарайную дверь и смело попёрли на грабителя. Злодей, чертыхаясь, стал отмахиваться мечом.
Тёмное небо бездонно взирало на происходящее. Происходящее было из ряда выходящим. Возможно, из-за этого, а может, по другой причине, с неба устремился перпендикулярно земле невероятный в это время года осенний дождик.
Андрей Корко вылетел из подъезда, подбежал к распластанному другу, протягивая странного вида бутылёк.
— Возьми, это поможет, — прошептал биохимик. — Последняя наисекретнейшая разработка Телефонского Универсального Института. Срывай крышку и вдыхай в нос.
Резкий запах вещества ударил в нос сильнее нашатыря, сам нос Душицина онемел, подкатила дурнотная тошнота, в глазах забегали весёлые искорки. Бульдозерист потихоньку стал растворяться в холодном зимнем воздухе, лёгким дымком поднимаясь над обледенелой землёй навстречу дождику. А потом тело взорвалось, и бульдозерист ощутил необыкновенную легкость, почувствовал в себе нечеловеческую силу, и странная радость заструилась по жилам.
Душицин резко вскочил, и грабитель замахнулся навстречу ему световым мечом. Его движения были вялыми и медленными, меч неторопливо чертил алую дугу. Быстр остался только бульдозерист. Он лениво пригнулся, уклоняясь от удара, и слегка поставил противнику щелбана. Противника оторвало от земли, он влетел в раскрытые ворота носорожьего сарая и легко пробил деревянную стенку, вылетев с обратной стороны, меч его вылетел из руки и бодро улетел из поля зрения.
Это была неоспоримая победа над тёмными силами. Потихоньку набежали взволнованные соседи, кто-то связал полуживого злодея сорваной бельевой верёвкой, кто-то пытался задавать вопросы, но изменённое восприятие бульдозериста с трудом различало человеческую речь. Поднялась деловитая суета.
— Пойдём, — Андрей потянул друга за рукав, — здесь без нас разберутся.
— Придёшь домой — попей воды и сразу ложись спать, — поднимаясь по ступенькам, сказал Андрей. — Спать будешь плохо, но всё равно не вставай. Отпустить тебя должно минут через сорок.
Душицин попрощался с другом возле своей двери, засунул ключ в скважину, но не рассчитал сил, и дверь вместе с косяком влетела в квартиру.
Жена Гуля ловко увернулась от двери, и бульдозерист услышал её голос, словно в замедленной прокрутке:
— Ты-ы-ы-ы гххде-э-э-э, пффа-а-а-адлла-а, в-вс-сю-у-у-у нно-о-о-очщшшлля-а-а-аллсся-а!
Сковородка полетела в жертву, но Душицин без труда увернулся, тогда в него полетела скалка, затем выбитая дверь.
— Завязывай, — строго сказал муж, уворачиваясь от двери.
— Ты-ы-ы-ы о-о-о-отт мме-э-э-эння-а нне-э-э-э у-уййдё-о-о-ошшь, зза-ассрра-а-а-анне-эцч! — Гуля непреднамеренно повторила слова грабителя. Она достала из кармана юбки такой же бутылёк, какой был у Андрея, и резко вдохнула секретное вещество. После этого Гуля двигалась на порядок быстрее обычного. Она грациозно пробежала по стене, оставляя глубокие выбоины, и нанесла противнику удар пухлой ногой, отчего тот вылетел в пустой лестничный проём, мощно снёс противоположную дверь и затормозил о стену в чужой квартире, нанеся вмятину.
Соседи помогли врачам вызванной Аркашкой скорой вынести бульдозериста из подъезда, Гуля шла рядом с носилками, причитая: "Прости, я не хотела... я погорячилась. Я больше так не буду." "Ничего, — отвечал Душицин, — я не сержусь."
Спасение носорогов стоило и не таких пилюлей.
P.S. Понятия не имею, существуют ли юбки с карманом.