← All posts tagged чай

ArkanoiD
Интересно, почему никто не придумал десктопный UX с умным переключением контекста между проектами. Одна задача — один набор открытых приложений, табов в браузере, документов — плюс общий. Ну то есть можно держать виртуалку под каждый случай, как в qubes, но со слабым ноутбучным железом это все еще непрактично.
ArkanoiD
говно а кто-нибудь миррорит с курсеры материалы курсов на случай того что они бывают deprecated? самый охуенный курс по кибербезопасности просрали :-(
ArkanoiD
Котики в кабачке на берегу отлично знают, чем отличается рыба цаца от рыбы кая. Если ты заказал цацу, котики посмотрят на тебя краем глаза, может, подойдут на всякий случай, но не более. Кая отличается от цацы тем, что она побольше и ты ее не съешь вместе с головой. Поэтому если котики увидели у тебя тарелку с каей, они придут в количестве пяти человек и начнут внимательно интересоваться — это что у тебя? Вот ты съел, а голова от рыбы тебе зачем?
ArkanoiD
quotes "Вечером в воскресенье 22 декабря зашли в данное заведение и были поражены полным отсутствием посетителей, мы были вдвоём, не считая официанта. Решили просто попить чай и всё. Заказали маленький чайничек на 300 грамм зелёного чая с жасмином. Да, обслужили прекрасно, нам принесли чайник и чашки, но когда получил счёт на сумму в 280 рублей за один маленький чайничек, то мне было как то плохо. Нам стало ясно почему там ни кого нет. Кроме тяжёлого осадка в этом удручающем заведении у нас ни чего не осталось."
ArkanoiD
quotes Перед судебным следователем стоит маленький, чрезвычайно тощий мужичонко в пестрядинной рубахе и латаных портах. Его обросшее волосами и изъеденное рябинами лицо и глаза, едва видные из-за густых, нависших бровей, имеют выражение угрюмой суровости. На голове целая шапка давно уже нечёсанных, путаных волос, что придает ему ещё большую, паучью суровость. Он бос.
— Денис Григорьев! — начинает следователь.— Подойди поближе и отвечай на мои вопросы. Седьмого числа сего октября пользователи интернета, открымши страницу в социальной сети «ВКонтакте», застали тебя за публикованием эпистолы, коя унижает человечье достоинство посредством анекдота. Вот он, этот анекдот!.. Каковой пользователи и прочитамши. Так ли это было?
— Чаво?
ArkanoiD
quotes совок BACK IN USSR Вернуться в СССР можно достаточно просто. Устраиваетесь на работу в любой умирающий НИИ. Отключаете интернет и мобильные телефоны, оставляете на телевизоре только Первый канал Российского телевидения. Заменяете туалетную бумагу газетами. Для пропитания покупаете докторскую колбасу хорошего качества, хлеб, молоко, морскую капусту в консервах, бутылку недорогой водки, сырок плавленный, макароны и чай самого плохого качества, пиво разводите водой, овощи только гнилые, из фруктов только яблоки. Перед покупкой чего либо, для имитации очереди, просто постойте перед магазином от 20 до 2000 минут Если есть возможность, то можно найти и чинить жигули-"копейку". На работу только в трамвае. Качественную одежду не носить. Обувь должна всегда промокать. Зубы попросить лечить без обезбалевающего. И самое главное это ощущение бессмысленности и бесконечной тоски. Если удастся его воспроизвести то будет почти полное погружение в СССР. Собственно, всем молодым кретинам, защищающим то чего они не знают и никогда не видели, очень рекомендую устраивать такие эксперименты несколько раз в год. Альберт Толоконников
ArkanoiD
— Давно из Северной Африки?
— Недавно. Но как вы узнали?
— Пустяки. простейшая цепь рассуждений. Вас нет в моей картотеке – вот, пожалуйста, литера Ч: чай, чемодан, чебуреки... Чебоксары. Никаких чебурашек нет. Следовательно, вы приезжий. Всё время чебурахаетесь, типичное последствие передозировки апельсинами. Ну, и остается только вспомнить, откуда в Советский Союз привозят апельсины — из Северной Африки.
— Хе-хе, и в самом деле, просто. Все это очень интересно, но я ведь пришёл по объявлению. Вам, по-прежнему, нужен компаньон?
— Да. Но должен предупредить, я весьма беспокойный сосед. Во-первых, я курю.
— Не страшно. К тому, же, как я успел заметить, вы курите мыло, а это безопасно для окружающих.
— Во-вторых, собираю металлолом.
— Это ваше право.
— В третьих, я играю на гармошке.
— Что ж, я, к сожалению, не играю на гармошке, но люблю послушать хорошую музыку.

...
— Я должен вас поздравить, Чебурашка, вы сделали в общем, правильные наблюдения. Вы ошиблись только в знаке. Нужно было поставить плюс, а вы поставили минус. Мое место, действительно, за решеткой. Я работаю в зоопарке. Крокодилом.
— Крокодилом? Ну, конечно же, конечно, господин Гена, как я мог не догадаться?!

tsvoff.livejournal.com
ArkanoiD
Блядь, теперь у меня случайно три шутки droid4. Ну то есть один слегка дохлый, но скорее всего подлежит починке, один купленный на замену и один "запасной на всякий случай"
ArkanoiD
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
" По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец: " Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!"
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз: "Мне, будьте добры, булочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!"
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин: " А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивают с себя овощи и специи, и американец обращается к израильтянину:
"Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, уложить этих гадов?!"
На что израильтянин спокойно ответил :
"Мог, конечно! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕ СПРОВОЦИРОВАННУЮ ЖЕСТОКОСТЬ!
ArkanoiD
любите вы эту тему, хотя казалось бы, сколько можно?

Ну так вот, мне, конечно, делают очень смешно те люди, которые, когда им говорят, что тебе неудобны продукты Apple, имеют один ответ — "ДА ТЫ ПРОСТО НЕ ПРОБОВАЛ". Самая веселая их вариация, которая лучше велась на троллинг и говорила "ДА ТЫ НИЩЕБРОД И ПРОСТО ЗАВИДУЕШЬ", к сожалению, вымерла и перестала радовать.

Но чем дальше, тем смешнее делают мне те, кто говорит "я не понимаю, зачем эти дурацкие понты, можно купить ТО ЖЕ САМОЕ ГОРАЗДО ДЕШЕВЛЕ". И вот тут я всякий раз говорю — ШТО? А они начинают объяснять. И оперировать какими-то странными понятиями "как из двух вязальных спиц, пуговиц и буханки хлеба сделать троллейбус".

А все сводится к тому же самому, о чем я говорил уже чорт знает сколько раз на страницах своего уйутненького: если что-то подходит тебе, это не значит, что оно подойдет всем. если что-то не подходит тебе, это не значит, что оно никому не нужно.

Наверное, стоит еще раз повторить для особенных тугоумов: Дж-с, мир праху его, всю жизнь руководствовался принципом "не можешь срать — не мучай жопу". То есть его продукция отличалась тем, что заявленный функционал работал и не тормозил. Не "работал, если не ставить такие вот сторонние программы и не пользоваться вот этой функцией потому что на нее, в общем, разработчики забили", и не "не тормозил, если у тебя память не переполнена, в записной книжке не больше сотни записей и в этот момент мы не потеряли внезапно сотовую сеть и решили изменить статус 100500 системных компонентов по этому поводу", а работал и не тормозил.

Побочный эффект этого таков, что если это невозможно или экономически неоправдано, функционал выбрасывается, нравится вам или нет.

А меня спрашивают, почему нельзя просто записать файлик как на флэшку и нет ли тут заговора копирастов. Нет, нельзя просто потому, что "простому пользователю" оперировать понятием файла невозможно, иначе у него случится помойка из этих самых файлов.

Отсюда мораль: если вы Веруете, что Дж-с лучше вас самих знает, что вам надо — все отлично. И для большинства людей это правильно, потому что большинство людей очень хреново знает, что им на самом деле надо. А если нет — то не придирайтесь к вещам, которые просто не для вас сделаны.

И да, это не отменяет моих старых слов о том, что если бы какой-нибудь HTC в год выпуска первого iPhone сделал продукт с таким же урезанным набором функций, их бы подняли на смех и вполне заслуженно. Потому что без Веры все это мертво.

А понты.. Я думаю, медианная (не средняя) зарплата в Москве уже тыщ 50-то рублей, не меньше. Какие, нахрен, понты, если это уже доступно КАЖДОМУ? С айфонами и айпэдами уже ездят в метро классические подмосковные толстые тетки, в одной руке яга или пивасик, в другой гадежт, заботливо обклеенный с тыла самоклейкой, чтоб не поцарапался.
ArkanoiD
Apple а что за ебанутая реклама "тормозит mac? скачай mackeeper хуе-мое..". нет, не тормозит. будет тормозить — добавлю памяти или поставлю ssd, а не ебанину вашу хуеву. но что это такое?
ArkanoiD
И все-таки остаюсь при своем мнении: если человек не суровый полевой инженегр или еще какой вырожденный случай воена дороги, ноутбук тяжелее полутора кило нинужен.
ArkanoiD
Скажите, в истории был ХОТЬ ОДИН случай, когда хардверная компания потерпела убытки, или поимела гемор с саппортом, или столкнулась с юридическими сложностями из-за того, что спецификации железа были открыты или отреверсированы и люди стали запускать неавторизованный софт, КРОМЕ случаев, когда железо дотировалось в счет навязанных сервисов или расходников? Если нет, хули эта страшилка так наглухо въелась всем крупным компаниям?
ArkanoiD
Есть все-таки определенная радость в том, чтобы пить чай и кофе из соответствующих тонких фарфоровых чашек, а не все из одной быдлокружки, как я уже привык. Надо еще завести себе нормальный обеденный стол и отвыкать обедать на кухне.
ArkanoiD
"Затем очень оригинальной личностью был генерал Гейман. Гейман был также из солдат, но из солдат-евреев, и тип его был вполне еврейский... Мой брат Александр рассказывал мне потом различные истории относительно Геймана. Помню из них только то, что он терпеть не мог никаких корреспондентов, а потому, если только он где-нибудь встречал корреспондентов, то не обращая даже внимания на их национальность, он непременно хотел их драть, давать им розги. Мой брат рассказывал мне про один случай, когда ему стоило большого труда удержать Геймана от этого. Однажды Гейман и мой брат ехали верхом, с ними ехали и казаки, вдруг они встретили двух англичан, которые также ехали верхом. Гейман сейчас же спросил у них через переводчика: кто они такие? Англичане ответили, что они корреспонденты газет, и Гейман непременно захотел их выдрать и еле-еле моему брату удалось удержать его от этого поступка".
Витте С.Ю. Воспоминания. Т. 1.