← All posts tagged анекдот

ArkanoiD

По итогам последних бесед в жуйке имею рассказать анекдот:
Отец и сын бегут за электричкой, торопятся, не успевают. Еле добежали, хуяк — двери прямо перед носом захлопываются. Отец бьет сына с размаху по морде. ПАПА, ЗА ЧТО?!! — А что делать, сынок, что делать?!

ArkanoiD

Новичка-журналиста послали на репортаж в деревню. Он попал на огромную ферму и долго разыскивал хозяина. Нашел его за довольно странным занятием. Фермер держал на руках огромного хряка и подносил его к яблоне. Хряк хрумкал очередное яблочко. Журналист удивился: И что, вы всё стадо так кормите? Это ж столько времени! На что фермер грустно ответил: А что свиньям ВРЕМЯ!

ArkanoiD

Два городских мальчика возвращаются домой после экскурсии на свиноферму. Старший с восторгом сообщает матери:
— Мама, мама! Представляешь, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по плечу и говорит:
— Мама, не плачь... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

ArkanoiD

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги неплохо таки потратил перед смертью.

ArkanoiD

Подходит мужик к забору соседа и стучит в калитку – тишина. Опять стучит — никого. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

ArkanoiD

-Пап, а это правда что в СССР секса не было?
-Правда.
-И что, все были настолько безграмотны что не знали где находится у женщины клитор?!
(устало, не отрываясь от телевизора) -Откуда, лизали блядь все подряд.

ArkanoiD

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

— Анализаторы показывают наличие кислорода — возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.

Второй отвечает:

— Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..

Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

— Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.

Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: «НЕТ!» размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.


— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй, — не загорелась же она от двигателей.

И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.

Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.

— Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: — Шабат!

ArkanoiD

Никита Сергеевич Хрущёв читает коллективное письмо советских диссидентов против разгона выставки в Манеже: "Возмущены… Протестуем… Требуем…" Затем Никита Сергеевич обхватывает голову и стонет:
— Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перфоманс!

ArkanoiD

Стоит девушка у подъезда. К ней подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягивает ему зажигалку.
— Поди и жвачка есть?..
Достаёт из сумочки пластинку "Дирола".
— Ты прям волшебница...
— Да, а ты так глупо потратил все три желания...

ArkanoiD

— Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
— Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
— Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
— Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

ArkanoiD

Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается...
Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:
— Ну что, уестествил?!!
— Да...
— Яблоки сожрали?!!
— Ага
— Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли,
в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а
где твоя Ева?
— Да вон в ручье подмывается..
— Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!