← All posts tagged 2ch

Apepe

А у меня вот как дело было. Построили осы гнездо внутри гаража и решил я их как делают многие запалить всеочищающим огнем. Взял какой то лак для волос, и поджигу. Направил все это поделие на гнездо, дал струю и... поджига сфелила... Ну а ос то я уже расстроил и они обиженные решили со мной разобраться и стали вылезать из гнезда. И вот тут случилось чудо. Струя лака для волос обильно поливала ос, лак отлично прилипал в мохнатым тварям, склеивал их, утяжелял и они в бессилии падали на пол. Их даже можно было пособирать, например, в банку. И вот все осы повылезали до меня ни одна не долетела, и гнездо благополучно было снято голыми руками в перчатках.
Потом еще некоторые осы в течении дня прилетали видимо с работы в поисках гнезда и разумеется начинали волноваться, но их я быстренько пшикал этим лаком и они смиренно склеивали лапки и крылышки.
Вот так вполне безопасно и без огня я победил ос!

Apepe

Анон, аларм! У меня на балконе завелось гнездо ЕБАННЫХ ОС, причем рядом с моей божественной форточкой. Такое соседство по началу приводило к постоянным залетам этих полосатых траллей в мою двачевальню. Я как дурак, решил гнездо не трогать, а натянул тихо сетку противомоскитную, и забыл про ос на месяц. И знаешь что? ЭТИ ПИДОРАСЫ РАСПЛОДИЛИСЬ ТАК, ЧТО НА БАЛКОН ХУЙ ВЫЙДЕШЬ! Там постоянно дежурило штук 10 ос, которые даже мои попытки открыть балкон моментально пресекали. Ну и еще эти лолки часто промахивались мимо гнезда, и я постоянно слышал стук по стеклу, словно постоянное напоминание мне в моей ничтожности.

МИРИТЬСЯ С ПРОИЗВОЛОМ ЭТИХ БЕСТИЙ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! Я еще до этого заприметил, что по ночам в стекло не стучат, и поэтому, засидевшись за капчеванием допоздна, пошел на балкон с фонариком. Как я и предполагал, сторожевых ос не было, и улей спал. Действовать надо было быстро и решительно. Т.к. гнездо у них было не наружное, а где-то в межэтажном пространстве, с щелью-выходом как раз у моего окна, то я максимум что смог придумать в этой ситуации — это замазать шпаклевкой эту ебучую щель, куда эти пидоры снуют днем просто непрерывным потоком. Я как-то сидел и считал, за минуту из гнезда вылетело почти 70 ос, а залетело 55. Сколько их там всего я не знаю, но похоже дохуя. Пока шпаклевал, у меня тряслись руки, и я на каждый шоро листвы просто прыгал в балконную дверь, трусливо высвечивая фонариком любое движение в воздухе. Когда черное дело наконец было завершено, я со спокойной душей лег спать, сладко представляя, как они охуеют утром, когда не смогут выбраться из гнезда, у них начнется голод, борьба за ресурсы, каннибализм, и в итоге все сдохнут нахуй. Это было прекрасное чувство, словно я был божок, который взял и истребил неугодный народ. Но не суть.

Просыпаюсь я утром И ХУЕЮ! У балкона вьются десяток ос, словно ничего и небыло. Я полез проверить свою шпаклевку — все на месте, цела. Но по ней ползают ебучие осы и агрессивно вьются, в поисках входа. Толи у эти пидорасов два входа/выхода, толи это не успевшие на ночлег осы, которых я не замуровал. Но они пиздец как агрессивные. Я даже форточки закрыл, т.к. побоялся, что они прогрызут из чувства мести мне эту сетку и анально накажут за учиненный вред. Но это еще не все, пока сидел капчевал, услышал крики с улицы. Подбежав к окну, я увидел, что похоже мои затраленные осы летают по округе и ищут кому бы пукан бомбануть, т.к. там стоял мужик, а жена ему затылок рукам щупала. А потом что-то увидев они оба дали деру. Я уже капчую с 7 утра, и слышал два крика. Мужика того вскрик и бабка кричала, что "ой что ж творится то" махая руками. Я тупанул и не взял фотик, чтобы запечатлеть этот похожий на артхаус момент из жизни. Но сейчас сижу на стреме, чтобы увидев ужаленного мимокрока запечатлеть этот пиздец.

Apepe

ппц
Мать сломалась. Новую взять негде. На протяжении последних пяти лет кое-как выполняет обязанности, часто вообще не кормила, я днями сижу голодным. И не надо здесь кукарекать чтобы "пошёл и сам приготовил, ты ленишься". Нихуя нет продуктов дома. Не обеспечивает. З/П 60к, но последние 5 лет экономит, в день максимум 200 рублей на фаст-фуд, никакого мяса я вообще за всё это время не ел, в результате сейчас через 2 месяца мне уже 18, я блять, честное слово, выгляжу как 13-летний дрищ. Таких как я, ещё нужно поискать. В 18 лет просто остался ребёнком из-за недоедания. Может через 2 месяца работу и найду, вопрос, куда меня с таким телом примут.

Так вот, сейчас она совсем сломалась. С начала этого месяца кормить перестала просто. Сижу тупо на йогуртах. Три дня назад сменила пароль на интернеты, когда я уже реально от бессилия (голод) перестал ходить в школу. Я в 11 и перевёлся на домашнее обучение, ибо уже заебался от такой жизни, сил на школу не хватает.

Квартира хорошо отремонтированная. Квартира ей нужна, телевизор недавно купила за 13 тысяч. Я — нет, поскольку уже считаюсь пустым вложением средств. Так вот, вчера прослушивал пранки с табаковым, пришла, начала трогать монитор, вырубать колонки, нашла повод — "в моём доме этой гадости не будет". Я слушал тихо и предложил закрыть дверь. В результате как всегда взяла монитор, после этого обычно у компа что-то ломается. Из последних сил ударил, поскольку я действительно ничего не ел и скоро сдохну уже. Завыла как побитая шлюха, начала пытаться ударить меня, я высказал, что считаю её несостоятельной, что не кормит. Без матершины. Короче, ушла.

Сегодня пытался сменить пароль на интернеты через её мобильник, услышала в ванной звук СмС. Приходит, говорит — ты вор, воровал мои деньги с телефона на интернет. И да, это действительно так. Когда давала деньги (200р) на поесть, я вместо еды клал на интернет и весь день голодал, или тупо жрал йогурт. И так каждый месяц голодал, иногда днями. Ещё раз повторюсь — бати нет — но З/П 60к, тратится на шмотки, хуётки, телевизоры, ремонт, кондиционеры, но ни разу еда не готовится и меня не кормит.

Короче, пришла ко мне в комнату, говорит, ты вор, списываешь деньги с телефона (хотя я менял пароль на интернет), взяла полотенце после ванны, начала меня им ебашить. Собралась уходить, я отнял и ударил по спине им. Хотелось, конечно, в ебало кулаком, но женщина, да и я слабый омеган. И любил её всегда, кстати, она как пизда по-своему расценивала любовь, отбилась от рук и в общем считает меня омегой. После того, как ударил ссаной тряпкой, тупо упала на пол, я аж подумал "сдохла что ли?". Но увидел, что плачет. Ну полежала так 3 минуты, мне похуй уже, я сам почти подыхаю, а у неё едет крыша во всю, так что "повыёбывалась", поднялась и спокойно ушла.


Собственно, какие у меня варианты сейчас, кроме ипаной опеки, или стать гей-шлюхой? Крыша у неё поехала конкретно, я сейчас неделю не ел вообще ничего, кроме нескольких йогуртов и чизбургера. Всё болит просто ужасно (желудок и не только). Интернеты решил подключить от другого провайдера, за 200 рублей 5 февраля проведут. Я из ДС.

Она просто уже определилась, что кормить не собирается. Мне уже реально плохо. И я не могу сейчас как нормальный парень отправиться повкалывать, потому что тело 13-летнего пацанёнка.

Не пишите мне, что я ленивый спиногрыз и сам ничего делать не хочу. Это неправда. Страдаю всю свою жизнь. И да, жалею, что у других состоятельные родители, батя пусть и ебёт им мозг, но хотя бы еда есть в доме.

Сижу с Мегафно с ограничением скорости в 64 Кбит, даже бампать картинками толком не могу. И картинок на винте не осталось, всё заархивировано.

Apepe

Аноны, такая хуйня так получилось, что живя в городке в Сибири у меня есть квартира в Москве и эта квартира является единственным моим источником денег. Я ее сдаю за 21000 рублей, столько получает мой старый знакомый, который работает на местном заводе. Квартира мне досталась от отца, мамку я свою презираю и отчима тоже. Живу я в прекрасном домике который принадлежала моей бабушке. Все свои деньги я трачу на всякое говно типа игрулек и прочей лабуды, мой день расписан чуть ли не по минутам, я играю смотрю кино и потом изучаю английский и игру на гитаре, в последнее время еще стал заниматься фитнесом, а летом катаюсь на машине. Так я жил с 2010 года и вот дернул меня бес, познакомиться с одной шалавой. Ну как шалавой она училась со мной в школе и вот как-то нашла меня по социальным сетям и начала активно переписываться. Она работает менеджером в какой-то конторке. 
И вот она лишила меня невинности и стала жить со мной. Я по причине своей мягкости стал типа ей угождать. Она постоянно доебывала меня на счет работы, заставляла возить ее на работу, а зимой я почти не пользуюсь автомобилем. Дальше больше она презрительно хмыкала на меня когда я играл на приставке, потом мне пришлось купить ей ноутбук, потом планшет телефон у нее был свой. И так она жила у меня, пока ей не пришла охуенная идея переехать в Москву, я всячески отнекивался и она не стала особенно упирать. Но с той поры мне стало все ясно и вот я предложил ей а почему бы нам не купить новый мягкий уголок в рассрочку, на что она ответила ну это же не мой дом, а я сказал, что если это так то пожалуйста покиньте помещение. И вот тут я увидел разорванный пердак во всей красе, мне сказали, что я не мужик, чмо, придурок и вообще какого хуя трачу ее время, еще пообещали, что я об этом пожалею. В общем друзья хикканы, запомните простую истину, ТНИ НЕ НУЖНЫ!

Apepe

----------------------------------------------------------
МИТИНГУЮЩИЕ ПОСЛЕДОВАЛИ СОВЕТУ АНОНА И ПОСТРОИЛИ РОГАТКУ
ЯЦЕНЮК ПООБЕЩАЛ ПРИНЯТЬ ПУЛЮ В ЛОБ, ЕСЛИ БУДЕТ НУЖНО
АЗІРОВА ПИДОРНУЛИ С ДАВОСА
БЕРКУТЫ ОТПИЗДИЛИ РАНДОМНЫХ МИМОПРОЕЗЖАВШИХ ДОМОЙ КИЕВЛЯН
БЕРКУТЫ ПРИБЕГАЮТ К МЕТОДАМ НКВД — МАЙДАНУТЫХ ЗАСТАВЛЯЮТ ГУЛЯТЬ НАГИШОМ ПО МОРОЗУ, ОЛОЛО
IT'S A TRAP — НОЧЬЮ БЕРКУТЫ ЗАМАНИЛИ В ЛОВУШКУ АВТОМАЙДАНОВЦЕВ И ОТПИЗДИЛИ
В УКРАИНЕ МОГУТ ВВЕСТИ ЧП А ЗНАЧИТ ОТКЛЮЧАТ ИНТЕРНЕТЫ — ДЕНЬ КОГДА ХОХЛЫ ОСТАНОВИЛИСЬ
ЕВРОРЕВОЛЮЦИЯ ПЕРЕРОСЛА В ЕВРОВОЙНУ — ТЕПЕРЬ ВРАЩАЕТСЯ НЕ ТОЛЬКО ЛЕНИН
БОЕВЫЕ МАГИ ЯНЫКА ВЫПОЛНЯЮТ ПРИЗЫВ ГЕНЕРАЛА МОРОЗА, ПРОГНОЗИРУЕТСЯ ДО -25, СОВЛАДАЮТ ЛИ МАНИФЕСТАНТЫ С ПОГОДОЙ?
ПРОТЕСТУЮЩИЕ СНЯЛИ ЧАРЫ С КОСТРА И ЗАГАСИЛИ ЕГО ПО ПРОСЬБЕ КЛИЧКА
У КРЕМЛЯДИ ВЯЛОТЕКУЩИЙ БАГЕТ ОТ ЦИРКА ВОКРУГ ЕВРОМАЙДАНА
У ПОЛЬШИ ОСТРЫЙ PULL UP БАТТХЁРТ ОТ ПРОФФЕСОРА
ДАЖЕ МЕЧЕНЫЙ ПРОСИТ ОСТАНОВИТЬ ХОХЛОБЕЗУМИЕ
РЕБЕЛЫ ЗАХВАТЫВАЮТ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННЫЕ ЗДАНИЯ В ОБЛАСТЯХ, УЖЕ 7 ОБЛГОСАДМИНИСТРАЦИЙ ПОД КОНТРОЛЕМ МЯТЕЖНИКОВ
В РЕЗУЛЬТАТЕ ДЛИТЕЛЬНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ ДОГОВОРИЛИСЬ ДО НИХУЯ, В НАРОДЕ ХОДИТ МНЕНИЕ, ЧТО ФЮРЕРЫ ПРОДАЛИСЬ
ЕСТЬ ИНФА ЧТО В ЧЕРКАССАХ ГОРШКОМ ПРИШИБЛО КАКУЮ-ТО РЕБЕЛЬСКУЮ ШЛЮХУ
ТАИНСТВЕННОГО НАТОВСКОГО СНАЙПЕРА ВСЁ НИКАК НЕ СЛОВЯТ
МЕЖДУ ХОХЛАМИ И БЕРКУТОМ НАВАЛЕНЫ МЕШКИ, ЖДЕМ УТРА
РЕБЕЛЫ ПРОКАЧАЛИ ИНЖЕНЕРНОЕ ДЕЛО И ПОСТРОИЛИ ЧЕТЫРЕ ЛИНИИ БАРРИКАД
БАНДЕРОВЦЫ ПИЛЯТ ЕРЕТИЧЕСКИЕ ТРЕДЫ С ПРОПАГАНДИСТСКИМИ ШАПКАМИ

Apepe

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: 
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? 
— Кобылу на конюшне трахал-с! 
— Поручик, это же низко! 
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с! 
— Фи, поручик, какой же вы пошляк! 
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: 
— Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? 
— Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Apepe

Однажды у молодых родителей родился сын. Рос быстро, умный такой и красивый. Любил помогать родителям, все понимает, шельмец. Его мама однажды торт делала, с утра до вечера, наконец, под вечер вся семья села есть торт и сын спросил у мамы: "Мама, вот ты целый день торт делала, а мы его съели быстро". Мама улыбнулась, потрепала мальца по голове и сказала "Это любовь, сыночек. Можно всю жизнь работать ради этих пяти минут". Сын тогда промолчал, но слова запомнил. И вот однажды он пришел к родителям со своим тортом, родители долго на него смотрели, потом мама сказала "Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, это была чистая тарелка, единственная тарелка, мы из неё жрём! Жрём суп из неё, ты туда насрал, чо, ёб… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!"

Apepe

Поручику Ржевскому:
— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о
природе. Например, о птицах.
Ржевский:
— Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного
перышка!

Apepe

— Поручик, приходите ко мне на чай...
— Что вы, Наташа, я не пью чай.
— А у меня есть замечательное малиновое варенье...
— Наташа, я не ем сладкого.
— Ну тогда приходите — поебемся!!
— О, намек понял, приду.

Apepe

Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой, но не зная как это сделать галантно решил обратиться за помощью к Пьеру Безухову. 
— Это довольно таки просто, — сказал Пьер Ржевскому, — разговор лучше начни о погоде, с плавным переходом к музыке, а затем под предлогом исполнить что-нибудь на каком либо музыкальном
инструменте, пригласи её к себе.
На следующий день поручик подошёл к Наташе гуляющей в парке, и со всего размаха пнул её
собачку. Собачка с диким визгом отлетела в далеко в сторону.
— Болонки нынче летают низко, — с умным видом сказал поручик Наташе, — вероятно это к дождю. К
Вашему веденью у меня дома есть барабан, пойдемте поебёмся

Apepe

Достопочтенная дама заказывает в кафе чашечку кофе. Через минуту гневно подзывает официанта и вопрошает:
— Господин официант! Почему мой кофе воняет грязными мужскими хуями?!
Официант взял чашку, понюхал и говорит:
-Попробуйте взять чашку другой рукой.

Apepe

Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
— Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
— Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
— Жопа!
— Да нет, это же огурец.
— И точно. А еще?
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
— Жопа!
— Да нет. Это же ножницы.
— Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет: 
— Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
— Да это же ножницы, господа!

Apepe

Еду я значит в маршрутке. Слушаю ДАРК ЭЛЕКТРО и прочие сорта шума, причём слушаю как всегда громко, что вся маршрутка слышит. Залипаю в точку, в пустоту, вдруг заходят 2 школьницы. Одна совсем лоля, 12 лвл наверно. Я глянул на обоих и дальше в пустоту смотрю. Тут я почувствовал что на меня смотрит кто-то. Не знаю, какая тут шизотерика, но я 95% случаев "чувствую" взгляды. А если чувствую, то сразу поворачивают голову в ту сторону, откуда чувствую. Не суть. Смотрю на лолю, отвернулся, а она мне очень понравилась. Рыженькая, зубки кривоватые. Не 10/10. Мне никогда не нравились три 10/10. Противно даже. Я за несовершенство. Как Тайлер, да. В общем, я не удержался и полюбоваться лолей стало интереснее, чем смотреть в никуда. А она не отводит от меня взгляд. Когда на меня смотрят, особенно в глаза, у меня паника, пиздец. отвожу взгляд, пытаюсь смотреть сквозь и пр. Ну я снова отвернулся. От этой фобии моё поведение доходит до абсурда. Лоля развернулась к окну и на запотевшем стекле нарисовала месяц, звезды. И тут я подумал, а почему я не рисую на окнах? Потому что я "вырос"? Бред же. Может я инфатильный, но мне нравится пальцем по стелку рисовать. Лоля начала что-то писать своими тоненькими пальчиками. Она написала "Не будь кислым :)".

Парни, я таких оргазмов давно не испытывал. Когда мне батя подарил телефон/планшет/пека, не было столько счастья. Я вообще не особо радуюсь свежим материальным ценностям. Наверно поэтому я леваком и стал. Это был лучший подарок за год наверно. Она мне улыбнулась, а я снова отвернулся и улыбнулся. Я не могу смотреть людям в глаза, фобия какая-то. Я надеялся она живёт в моей деревне, а нет. Она вышла раньше. Она вышла на остановку и смотрела на меня, а я на неё. Двери закрылись и мне стало физически больно. Я ее никогда наверно не увижу. Пока я ехал, я чувствовал себя оче плохо. Пришёл домой, мамка сразу спросила "Че такой хмурый?". Я сказал что у меня никогда не было и нет друзей. А потом проскроллил пару тредов на харкаче. Вроде легче. А сейчас пишу это и опять прослезился.