← All posts tagged юмор

Apepe

Приехали чукчи в дс. решили посетить публичный дом.
подходят к публичному дому. звонят в домофон.
— Здравствуйте, вам чего?
— Скажите, а что можно приобрести у вас за 20 долларов?
— За 20 долларов можете выебать друг друга вон в тех кустах
Через пол часа звонок снова.
— А деньги кому отдавать?

Apepe

Жена спит с любовником,
вдруг возвращается муж. «-
Господи, спаси меня от греха!»
Господь отвечает: «- Спасу с
одним условием — через год
утонешь.» «Ну, за год многое
изменится», — подумала она и
согласилась. Господь спас ее
от греха. Проходит год. Жене
дают на работе горящую
путевку в Новороссийск .
Поехала — но в море боялась
купаться. А тут предлагают
круиз на теплоходе. Думает:
«Не станет же Господь из-за
меня теплоход топить со
множеством людей ». Села,
поплыла. Авария, теплоход
тонет. %%«- Господи! Ну я одна
такая, а за что же другие
тонут?»
Голос сверху: — А я вас, блядей,
целый год со всей страны
собирал

Apepe

Маленькая девочка прибегает в слезах к папе:
— Папа, папа, меня какой-то дяденька в подъезде прижал, снял с меня трусики и гладил мою писю.
— Так, иди лучше маме жалуйся, а то у меня встал.

Apepe

via #1268767
На работе начальство спрашивает у сотрудников:
— Кто любит тёплую водку и потных баб?
Вызвалось пару человек. Начальство отметило их, потом снова спрашивают:
— Кто любит холодную водку и холодных баб?
Есстно все закричали что они любят. После же начальство объявило
— Все кто любят тёплую водку и потных баб едут летом в отпуск, остальные зимой

Apepe

В армейке частенько есть приколы с подсрачниками
Попробую описать один из них. Дедушка который отдает приказ духу "Осколочно фугасный снаряд заряжай" намекает на пендаль интересной формы.
Дух становиться раком. и ему смачного подсракана отпускают.. руки перекрешены на лбу.. и раком бежит дух. Внезапно появляется впереди дедушка и убивает "лося" (бьет по рукам которые на лбу)
— Ты ахуел? осколочно-фугасный со свистом! на исходную
Дух снова становиться раком, отвешивают пендаля. и со свистом он бежит
Внезапно появляется дедушка, и снова пробивает лося, дух теряется. и если не скажет "Ба-бах" то идет снова на исходную

Apepe

Сравнение российского солдата и американского
— Амереканская армия на много круче чем российская
— Русская армия круче чем любая амереканская армия
— Американский солдат может прожить без еды месяц!
— А русский солдат живет без еды два года
— Американский солдат каждое утро просыпается, одевается, и бежит 40 км
— А русский солдат каждое утро просыпается и бежит 40 км ... потом просыпается
— Американский солдат одевается за 30 секунд
— Русский солдает одевается за 30 рублей
— Американский солдат защищает слабых и немощных
— Не правда. никто нас не защищает
— Американский солдат — это эталон мужской грации красоты и смелости
— А русский солдат и звиздюлей может дать за такие слова
— Американский солдат может провести операцию "Буря в пустыне"
— А русский солдат способен провести через КПП бабу и вывести тушонку
— Американский солдат никогда не заснет в карауле
— А русский солдат никогда не пойдет на караул.... если хочет спать
— Американского солдата из армии всегда ждет девушка
— А русккого солдата в армии всегда ждет, дедушка
— Американский солдат в совершенстве владеет инфро-красным радаром
— А русский солдат в совершенстве владеет хозяйственным мылом
— Американский солдат в совершенстве владеет инфро-красным радаром
— А русский солдат в совершенстве владеет хозяйственным мылом!! ты чо тупой штоле?
— Американский солдат плюнит врагу в лицо со словами "я ничего вам нискажу"
— А русский солдат вытреться и еще раз ударит
— У американсого солдата следующие приоритеты: "Родина, призедент америки, мама"
— У русского солдата "мама, родина, пожрать, посрать, и американский призедент
— Когда американский солдат когда идет в атаку то ничего не побится потому-что застрахован
— Когда русский солдат идет в атаку никто не застрахован
— Американский солдат подтягивается 20 раз за 5 секунд
— Русский солдат затягивается 20 и идет подтягиваться
— И на конец для американского солдата. Армия школа жизни
— А мы тоже идем в армию, сразу после школы

Apepe

Собрался как-то папа в Ленинград. подходит к детям перед дорогой и грит:
— Дети если вы сейчас в рифу скажете чего хотите я вам это куплю
Машенька грит
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
— Молодец Маша, я тебе обязательно его куплю. а ты что Вова сочинил?
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
— Не правильно Вова!!.. подумай-ка хорошенько.
Вова напряг пару извилин и грит
— Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед

Apepe

— Почему бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
— Потому-что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему советами

Apepe

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
— Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Apepe

Навеяно #1215527
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. Преподаватель говорит:
— Ответишь на шесть вопросов — твоя взяла, поставлю тебе положительную оценку. А если нет — не обижайся, отчислю из института. Согласен?
— Что ж делать, конечно, согласен. Спрашивайте.
— Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос , — не задумываясь отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис
— Из четырех?
— Член
— Из трех?
— хуй!
— Из двух
Студент энергично сгибает в одну руку в локте и бьет по сгибу другой:
— Во!!
— Из одной?
Студент вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча:
— О!!!