Zvezdunov

"Смотрел теледиспут в
прямом эфире по
испанскому телеканалу.
Дискутировали женщина-
христианка и защитник
Ислама (сам, впрочем, не мусульманин) на тему: "Что
несет нам Ислам?"
Христианка настаивала, что
Ислам — это религия
жестокости, насилия и
ужас-ужас, мужчина защищал Ислам.
И вдруг он говорит: "да,
действительно, я начинаю
понимать, Ислам — жестокая
религия. Вот у меня здесь
есть Коран (вынимает из- под стола большую
открытую книгу), могу
зачитать из него несколько
цитат".
Начинает читать: "Истреби
все, что есть у этого народа; не давай пощады ему,
предай смерти от мужа до
жены, от отрока до
грудного младенца, от вола
до овцы, от верблюда до
осла". Зал восклицает: "Какой
кошмар!"
Христианка: "Какая
жестокость! Это и есть то, о
чем я говорила!"
Защитник Ислама (читает из другого места): "А в
городах этих народов,
которых Бог отдает тебе, не
оставляй в живых ни одной
души — уничтожь их всех".
Христианка: "Это же просто Квентин Тарантино!" (В зале
слышатся одобрительные
возгласы).
Защитник Ислама: "Ой,
подождите, я, кажется, что-
то перепутал. Да это же Библия!" (Закрывает книгу.
На обложке написано:
"Библия").
В зале устанавливается
тишина. Женщина
выпучивает глаза и теряет дар речи". m.livejournal.com/read/user/bulochnikov/470115#full

Volbe6nik

Разговор по смс.
Зонтик: «Ололо, папка!!»
Фрум: «Мальчик, выпил – иди домой... Ты кто?»
Зонтик: «Не хотел тебя расстраивать, но у тебя есть взрослый сын. Меня зовут Дмитрий.»
Фрум: «Дмитрий, Дмитрий.... Что-то знакомое... А, вспомнил. Тебе чего, болезный?»
Зонтик: «Я в поликлинике. Тут очередь – капец! Я умру в очереди от старости.»
Фрум: «Человек пять, о нетерпеливейший?»
Зонтик: «Шесть. И они никуда не торопятся. Я даже не уверен, что они живые.»
Фрум: «Ты застрелил их из уха?»
Зонтик: «Наверное. После врача я могу сходить койкуда?»
Фрум: «Разумеется. В аптеку, за картошкой и домой. Деньги есть?»
Зонтик: «Мама дала 200 лей. Многовато, но дала.»
Фрум: «Останутся сдачи – купи себе квартиру и там сколько хочешь стреляй из уха, щелкай лицом, скрипи суставами.»
Зонтик: «Я не готов. Мне сейчас уход нужен.»
Фрум : «Не уходи из очереди. Не бойся. Будь мужественен и улыбчив в перерывах между стрельбой в ухе»
Зонтик : «О чем ты? Я спокоен как мертвый мамонт. Безмятежен как Боб Марли. И. Т. Д.»
Фрум: «Пафосен как салат с майонезом и розочками из морковки»
Зонтик: «Стремителен как пенсионерка в троллейбусе. »
Фрум: «Мне кажется ты паникуешь. Не бойся. Дядя доктор не сделает тебе больно. Просто пробьет в ухе дыру и через трубочку высосет твой мозг.»
Зонтик: «Не пробьет. Я весь в папку – у меня железобетонная башка.»
Фрум: «Какой ты милый. Всего одной смс-кой лишил себя карманных денег.»
Зонтик: «Мужчина, отстаньте. Мне к доктору надо. Если не вернусь – считайте меня умным мальчиком.»
Фрум: «Если ты вздумаешь умереть в поликлинике – я приду и изобью тебя ногами. Мне что – самому за картошкой ходить?»
Зонтик: «Сходил. Болезнь отступила при виде усатой женщины доктора. Иду за картошкой.»
Фрум: «Как здорово. Что прописали? Капать в ухо расплавленным свинцом?»
Зонтик: «Категорически запретили пылесосить и мыть посуду.»
Фрум: «Не обращай внимания. Они перестраховываются. Пылесос повышает иммунитет, стрессоустойчивость и варианты получить бабла на кино. Посуда – это кальций в организме.»
Зонтик: «Если ты настаиваешь на продолжении переписки – я присяду в пиццерии пока.»
Фрум: «Аптека. Картошка. Дом. Цюрук, шнель и орнунг!»
Зонтик: «Не надо колдовства. Я иду уже.»

ALX-alx-ALX

Попробуй

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить «давай, ну.. давай!» и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём,дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что в сутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету – взять яблоко / мандарин апельсин банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв «что он может подумать о тебе») и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

werkzeug

Песня из кинофильма "Синее солнце Eclipse"

Ваше багородие, госпожа программа,
Я тебя давно пишу, вот такая драма,
И деструктор класса постой, не зови,
Не попрёт от кваса — повезёт в любви.
И деструктор класса постой, не зови,
Не попрёт от кваса — повезёт в любви.

Ваше багородие, госпожа система,
От тебя порою я бьюсь башкой о стену,
Памяти запасы быстро не трави,
Не попрёт от кваса — повезёт в любви.
Памяти запасы быстро не трави,
Не попрёт от кваса — повезёт в любви.

Ваше багородие, мистер девелопер,
Иногда мне хочется бить тебя по попе,
Слушай, биомасса, отвечай, не ври.
Не попрёт от кваса — повезёт в любви.
Слушай, биомасса, отвечай, не ври.
Не попрёт от кваса — повезёт в любви.

alieola

Собрала из ерунды слово "счастье". Теперь я самый подкованный в этом вопросе балбес в отдельно взятой вселенной.
И осталось запустить так идеально выглядящую модель.

Цитата из книги "Занимательная физика отношений" (Т.Гагин, Б.Кириленко).

P.S. А ещё я считаю, что соционика впереди планеты всей.

viator

Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР БЕЗ НАРКОТИКОВ ЛЮБОВЬ И СОЛНЦЕ САХАРНАЯ ВАТА

Без труда не выловишь и рыбку из МОООООООООООООРЬКООООООООООООО ДУЕТ БРИЗ МЫ ПЬЕМ КОКТЕЙЛИ И ТАНЦУЕМ ЛАЛАЛА

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ

Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ

Баба с возу кобыле ЖИЗНЬ СТАЛА СКАЗКОЙ ВОКРУГ МАКИ И ОДУВАНЧИКИ НОЧЬ НА ИВАНА КУПАЛУ БАБА ПОЛУЧАЕТ ТРЕТИЙ ОРГАЗМ ЛЮБОВЬ И ВЕЛИКОЛЕПИЕ ЛЕТНЕЙ НОЧИ

Был муж, да объелся МАРКАМИ И СТАЛО ЕМУ КАК–ТО ТЕПЛО И ХОРОШО, ПОБЕЖАЛ В ЛЕС ОДУВАНЧИКОВ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ НАБРАТЬ ВОТ ТЕБЕ ЦВЕТЫ КИСОНЬКА ДОРОГАЯ МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

на дворе трава, на траве РАЗРУХА,ВСЕ КРУГОМ В КОЛЮЧКЕ, БЛОКПОСТЫ, ЕБАНЫЕ ВЬЕТКОНГОВЦЫ, КАМБОДЖА, СЕВЕРНЫЙ ЛАОС, ГРЯЗНЫЙ АК, ВЕТЕР В СПИНУ, КОНСЕРВИРОВАННЫЕ СОСИСКИ

Сколько волка ни корми, всё равно в лес НЕСЁТСЯ СЕРОЙ СТРЕЛОЙ ВОЛЬНЫЙ КАК ВЕТЕР ТАЩИТ ХОЗЯИНУ ДАРЫ ЛЕСА КОСУЛИ ЗАЙЦЫ ЕНОТЫ ЁБАНЫЕ РЯБЧИКИ И ТЕТЕРЕВА БУДЕТ БОГАТЫЙ СТОЛ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.

Готовь сани летом а телегу ОТДЕЛЫВАЙ ПОЗУМЕНТАМИ ПУСТЬ БЛЕСТИТ КАК КОХ–И–НОР ЕДУ ПО ДЕРЕВНЕ ТЁЛКИ ОХУЕВАЮТ ГРУППОВУХА НА СЕНОВАЛЕ ЧЕТВЕРЫМ ЗА НОЧЬ ЗАСАДИЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

Весь мир насилья мы РАСТОПИМ ЖАРОМ СВОЕГО СЕРДЦА НЕЖНЫЕ ПОЦЕЛУИ ДЕВКА С КОСОЙ ДО ПОЯСА СИТЦЕВЫЙ САРАФАН НА ВЕТРУ КОЛЛЕКТИВНЫЕ ЛОБЗАНИЯ АРШИННЫЙ ТОРТ КУКЛАЧЕВ ВЫПУСТИЛ ВСЕХ КОШЕК НА ВОЛЮ

По танку вдарила болванка ДА И ПОХУЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ

gundy

Мяту и имбирь заливаем почти кипятком. Минут через 5 добавляем лайм или лимон, ну и сахар (для особых наркоманов).
Мне имбирь нравится, потому что бодрит и вставляет, как кофе, только мягко и нежно. В общем, глаза горят, руки делают, мозг работает.
А от кофе сердце колбасит, мне нельзя злоупотреблять.

PS: И еще в комменте фотка для тех, кто никогда не видел имбирь целиком, а только в измельченном виде в пакетике или в виде розовых шняжек рядом с васаби.