Давно не пил чай прямо из заварника — как в золотом интернатском отрочестве! В доме очередной ремонт, любимой питьевой посудины уж и не найти в ближайшие часы :)
Газонокосилка, работающая недалеко от меня, конечно, зло абсолютное и неотвратимое! Но равновесие устанавливает фантастический запах свежескошенной травы!
Жуйк, тут был опрос, мол, "к чему ты стремишься". Так сформулировал нескучно: жениться на умной интересной женщине по взаимной любви и написать страшную безнадёжную антиутопию. Да, именно в этой последовательности: хочу рассказать в антиутопии нечто такое, после чего ни одна здравомыслящая не захочет связываться с таким пессимистом. Поэтому сначала неприменно свадьба. После же антиутопии можно редактировать проповеди не слишком грамотным пасторам и писать сказки для детей. Тебе как программа? ;)
Тут как-то @gribo писала о том, что депиляция ей представляется унизительной процедурой. Женщиной быть не пробовал, но как по мне, так хуже чистки зубов в гигиене ничего не придумали.
Вот душ: это же поэзия, джаз, эротика и... Вы всё читали и видели. Брить мордофейс как-то лениво, но непротивно. А вот чистка зубов — это триумф воли прямо! :)
Вот душ: это же поэзия, джаз, эротика и... Вы всё читали и видели. Брить мордофейс как-то лениво, но непротивно. А вот чистка зубов — это триумф воли прямо! :)
Об конспект своей речи, которую провалил на защите диплома, вытираю руки и заворачиваю в него косточки и хвосты скумбрии — большего глумления придумать не смог!
Что-то в последнее время много встречается капитанства: вкусный зелёный чай, который теперь пью, называется "зелений чай", а на недавно купленном железном ковшике написано "ківш".
Аа, тебе же, жуйк, не сказал ещё, что защитил 11-го мая диплом. Речь, в общем, провалил, но реабилитировался в дискуссии во время ответов на вопросы.
Раз в жизни одел костюм и галстук и не смотря на это, остался холостяком (это bachelor по-английски).
Раз в жизни одел костюм и галстук и не смотря на это, остался холостяком (это bachelor по-английски).
Жуйк, мне уже начали сниться сны по мотивам "Льда и Пламени".
Будто по городу, в который я приехал поездом, ходят огромные волки и люди-оборотни, злые и охочие до человечины. Попытался выйти из вагона, но поезд почему-то остановился не напротив платформы, а напротив ограждения, отделяющего рельсы от автотрассы. Вроде как транспортный мост это был, но неважно: главное, что пройти никуда было нельзя — ездили машины и бегали эти самые волки.
Неожиданно откуда-то взялась мама, сняла меня с ограды и понесла на руках, мол, "приехал уже, чувак — сейчас проведу".
Несёт меня мама, не оглядываясь — за ней идёт огромный волк и пытается меня лизнуть. Его я не боюсь почемуто, хотя и знаю, что он, по идее, должен меня был сожрать. А потом оказывается, что мама — не мама, а оборотень! А волк меня от него хотел спасти, потомучто он и не волк вовсе, а "маладой дэвушка-валшэбнык", превратившившаяся в волка. Ну маму-оборотня она отогнала и пошла за билетом на следующий поезд :)))
Будто по городу, в который я приехал поездом, ходят огромные волки и люди-оборотни, злые и охочие до человечины. Попытался выйти из вагона, но поезд почему-то остановился не напротив платформы, а напротив ограждения, отделяющего рельсы от автотрассы. Вроде как транспортный мост это был, но неважно: главное, что пройти никуда было нельзя — ездили машины и бегали эти самые волки.
Неожиданно откуда-то взялась мама, сняла меня с ограды и понесла на руках, мол, "приехал уже, чувак — сейчас проведу".
Несёт меня мама, не оглядываясь — за ней идёт огромный волк и пытается меня лизнуть. Его я не боюсь почемуто, хотя и знаю, что он, по идее, должен меня был сожрать. А потом оказывается, что мама — не мама, а оборотень! А волк меня от него хотел спасти, потомучто он и не волк вовсе, а "маладой дэвушка-валшэбнык", превратившившаяся в волка. Ну маму-оборотня она отогнала и пошла за билетом на следующий поезд :)))
Лезет мой зуб мудрости уже который год, да так больно лезет — голова от этого просто раскалывается!
Иногда кажется, что это не зуб растёт, а целая девушка: противная, капризная и с мигренями! Если она оттуда вылезет, не женюсь на ней — терпеть отмазки "голова болит" я не намерен!
Иногда кажется, что это не зуб растёт, а целая девушка: противная, капризная и с мигренями! Если она оттуда вылезет, не женюсь на ней — терпеть отмазки "голова болит" я не намерен!
#1757608/7 навело на мысль: друг, в частности, человек, с которого я неспособен брать деньги за за что-либо :)
Вернулся из универа. Надеюсь чего-нибудь постить в жуйку, хотя и слабо представляю, чем она сейчас живёт.
С подачи @muu поставил себе на будильник сообщение об эвакуации из города Припять от 27 апреля 86-го.
Просыпаюсь, по крайней мере (от пожарной тревоги уже перестал).
Просыпаюсь, по крайней мере (от пожарной тревоги уже перестал).
Мои бабушки, Валентина Семёновна и Валентина Антоновна, страшно поссорились, устроив холивор по поводу того, кто же лучше: Басков или Стас Михайлов?
О ты, Гоголь, великий и ужасный хохол! Откуда ты всё это знал ещё тогда???
О ты, Гоголь, великий и ужасный хохол! Откуда ты всё это знал ещё тогда???
Жуйк достославный впечатлил уровень научных знаний россиян (например здесь #1208504).
Эх, клёво, что лет в 5-6 сестра мне несколько раз перечитывала советскую книжку "Почемучка" о всяких естественно-научных делах. Теперь точно знаю, что вокруг чего вращается и т.д.
Эх, клёво, что лет в 5-6 сестра мне несколько раз перечитывала советскую книжку "Почемучка" о всяких естественно-научных делах. Теперь точно знаю, что вокруг чего вращается и т.д.
Да, жуйк, здрасти! Сессию сдал довольно легко и с хорошим результатом. Единственная трудность — до сих пор страшно болят ноги: ступеньки в универе высокие и разновеликие, а ходить привык быстро.
Самое смешное, что на пары регулярно (кроме меня) ходили всё больше молодые мамочки, у которых забот хватало помимо учёбы. Остальные, особенно живущие поближе, так серьёзно к этому не относились.
Моя надежда на новеньких одногруппниц надо мной посмеялась — это оказались блондинки из классических идиотских анекдотов.
Я дико хохотал, когда подруга из рекламного бизнеса напарила 4-й ойфун одной из блондинок, мозг которой не сообразил, зачем ей творение Apple нужно.
Говорил и писал за тех три недели немало, что редуцировало мой интерес ко графомании. Если интерес вырастет снова, я к вам приду!
Самое смешное, что на пары регулярно (кроме меня) ходили всё больше молодые мамочки, у которых забот хватало помимо учёбы. Остальные, особенно живущие поближе, так серьёзно к этому не относились.
Моя надежда на новеньких одногруппниц надо мной посмеялась — это оказались блондинки из классических идиотских анекдотов.
Я дико хохотал, когда подруга из рекламного бизнеса напарила 4-й ойфун одной из блондинок, мозг которой не сообразил, зачем ей творение Apple нужно.
Говорил и писал за тех три недели немало, что редуцировало мой интерес ко графомании. Если интерес вырастет снова, я к вам приду!
Жуйк, тут подруга рассказала "страшную сказку". За что купил, конечно, за то и продаю, но уж больно поэтично.
Итак, одна девушка идёт в клуб "Форсаж" на Шулявке, и знакомится с приятным, симпатичным парнем.
И вот уже они выпили по несколько бокалов коктейлей, и вот уже они целуются...
"Поехали ко мне!" — приглашает парень.
"Да нее, устала что-то... Давай в другой раз" — морозится девушка.
"Ну вот моя визитка, если что звони" — говорит парень.
На том и расстались.
На следующий день девушка обнаруживает странные нарывы на своём лице. Родители, на её счастье, оказались врачами. Ну, давай её допрашивать: где? С кем? Чего и как?
Она припомнила — нарывы образовались в тех местах, куда целовал её парень.
Ну её, значит, в больницу к папе везут, вскрывают нарывы а в них... Трупный яд!
Девушка наберает телефон с визитки, уточняет адрес и едет на квартиру парня с нарядом ментов.
Заходят они в квартиру и находят у чувака пакеты с четырьмя расчленёнными женскими трупами, а на пакетах надписи: "ЗАВТРАК", "ОБЕД", "УЖИН".
В общем, от регулярного трупоедства, трупный яд попал в слюну парня.
Итак, одна девушка идёт в клуб "Форсаж" на Шулявке, и знакомится с приятным, симпатичным парнем.
И вот уже они выпили по несколько бокалов коктейлей, и вот уже они целуются...
"Поехали ко мне!" — приглашает парень.
"Да нее, устала что-то... Давай в другой раз" — морозится девушка.
"Ну вот моя визитка, если что звони" — говорит парень.
На том и расстались.
На следующий день девушка обнаруживает странные нарывы на своём лице. Родители, на её счастье, оказались врачами. Ну, давай её допрашивать: где? С кем? Чего и как?
Она припомнила — нарывы образовались в тех местах, куда целовал её парень.
Ну её, значит, в больницу к папе везут, вскрывают нарывы а в них... Трупный яд!
Девушка наберает телефон с визитки, уточняет адрес и едет на квартиру парня с нарядом ментов.
Заходят они в квартиру и находят у чувака пакеты с четырьмя расчленёнными женскими трупами, а на пакетах надписи: "ЗАВТРАК", "ОБЕД", "УЖИН".
В общем, от регулярного трупоедства, трупный яд попал в слюну парня.
Цитаты из дневника 17-летнего белорусского путешественника, который автостопом объездил половину Евразии.
Круто, смешно и страшновато. Если кто осилит белорусский, не пожалеете!
nn.by
Круто, смешно и страшновато. Если кто осилит белорусский, не пожалеете!
nn.by
вПосле #1110650 вспомнил, как один мой знакомый выиграл Джекпотт у игрового автомата — 125 uah по 25 копеек.
Это, рашн фррэндз, рублей 500, а физически — нехилой полноты пакет.
Ну куда это всё девать? Решил пойти в магазин неподалёку и купить 5 литров водки.
Высыпая пакет офигевшей продавщице на прилавок, невинным ангельским голосом спросил: "Пересчитаете?"
Это, рашн фррэндз, рублей 500, а физически — нехилой полноты пакет.
Ну куда это всё девать? Решил пойти в магазин неподалёку и купить 5 литров водки.
Высыпая пакет офигевшей продавщице на прилавок, невинным ангельским голосом спросил: "Пересчитаете?"
vokintrop.livejournal.com
Портников об одной из моих любимых тем — о поездах.
Портников об одной из моих любимых тем — о поездах.