to post messages and comments.

← All posts tagged тян

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

 Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

 Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

 Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

 

 Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

 Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

 Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

 Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

 Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

 А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

 

 В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

 И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

 К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

 До свидания.

Я делаю один тонкий психологический опрос.
1. Слушаешь ли ты построк?
2. Сколько ЕОТ-тредов за последний год создавал в rf?
3. Держался ли хоть раз с тян за ручку?

Короче, устраиваем традиционный тред хикк и девственников. Обсуждаем новый фаерфокс, играем в квейкворлд на раздевание (конечно, не между собой, а в CTF против тиолочек, они — красные, мы — голубые), переписываем жуйк на bash, дебажим пхп-код илеамара, ну и короче типикал тред хикк, я уже не помню чем хикки занимаются, главное что модно же типа.
Поехали.

Когда в корпоративную рассылку пришло традиционное письмо о новом сотруднике, первым на него с приветствием ответил Хекс. Обычно он не торопится, отвечая на такие письма, а на это он ответил первым. Посмотрел имя сотрудника — тня. Всё понятно, Хекс-вей. Надо взять на заметку такое.

Сотрудники баду отлично знают, зачем нужен баду. Вчера на корпоратив притащили тиолочек, которых кто-то цепанул как раз в баду.
К слову, даже будучи пьяным, я хикковал и толком не пообщался. Да и нужно ли?

Ок, провожу семинары по искусству склеивания тиолочек. Советы гуру-пикапа, чемпиону по ношению старых рубашек и ковырянию прыщей. Вылдрудню скидки, Хексу ваще бесплатно. Записывайтесь, ёпта, предложение ограничено!

меня перманентно пугает количество этих самых пропиздушек среди современной молодежи. Мне реально страшно, что их в процентном соотношении гораздо больше, чем скромных (если такие вообще еще есть?) воспитанных девушек, имеющих приличные жизненные ценности...
Вот пример. Моя школа тв. Препод по журналистике рассказывает нам о группе ведущих.
"Девушки, коенчно, очень привлекательные, стройные, ухоженные. Всех отправили на стажировку по разным маленьким каналам. И вот проходит месяц, и эти девушки жалуются (ну друг другу видимо, он не уточнил)): "сижу вся такая раскрасавица, а НИКТО соверншенно НИКТО внимания не обращает!" Ну как же так? вот представляете, какую они цель преследуют, попав на телевидение? Я так удивлен был! Оказывается, им главное там "зацепить" кого-нибудь достойного, а дальше уже и карьера обеспечена. "

Вот такое открытие препод для себя сделал)))

Самое грустное то, что (помянем Минаева;) СМИ навязывают молодежи такие ценности.. Ксюша и иже с ней, "дома 2-3" "фабрики" и вся эта хуйня, "свецкие", бля "львицы" — ну это ли пример? а молодежь, она ж как пластилин — что хочешь то и вылепишь.. и знаешь, а ведь эти девочки искренне не понимают, "что такое хорошо и что такое плохо"( Маяковского ща никто не читает..

В опчем, вот такие социальные пироги в нашем обществе...

Есть такая определенная категория тян (назовем их мягко и ненавязчиво — профурсетки), всё существование которых сводится к одной очень нехитрой манипуляции — перескакиванию с одной шеи на другую. Сначала они кормятся (и поятся) за счет родителей, влюбленных до одури в своих ненаглядных дочурок, а затем приходит пора полового созревания и профурсетка довольно быстро соображает, что может рассчитывать на что-то большее, чем просто походы в пиццерию с подружками и тусовки по клубам. Тут, конечно, необходимо заметить, что обладание мало-мальски симпатичной мордашкой и стройной фигурой — есть важная составляющая всей этой пирамиды, ибо в противном случае шансы юной содержанки, по сравнению с ее более ликвидными подругами, неизбежно уменьшаются. Так что, если кожей и рожей, как говорится, вышла, профурсетка в последний раз мысленно благодарит родителей за то, что постарались в момент таинства зачатия, и пускается в свой увлекательный жизненный путь. Вдоволь потренировавшись в искусстве любви со своими сверстниками, она само-собой считает себя безмерно искушенной в плане секса. Она даже почти научилась прятать свои острые зубки во время бесподобного (по её же мнению) исполнения минета и выучила наизусть все названия пероральных контрацептивов. Учиться чему-нибудь другому профурсетка не любит. То есть она, конечно, числится в институте, запихнутая туда всё теми же заботливыми родителями, однако лекции, семинары и сессии — это же так скучно! Да и зачем, если работать профурсетка всё равно не собирается? Ну если только в самом патовом случае перекантоваться секретарем/помощником руководителя, чтобы потом невзначай бросать фразы, типа: "Да без меня там вообще всё развалится!" или "Да он без меня, как без рук. Где еще такую найдет!". Но предел мечтаний, конечно же, — не работать вовсе. Вот здесь мы переходим к главной мысле, занимающий мозг профурсетки... заставляющей его нереально напрягаться... так напрягаться, что, наверное, даже иногда голова нестерпимо болит. ГДЕ НАЙТИ ПАПИКА? И уж тут она, поверьте, проявит все чудеса сообразительности и изобратательности. Профурсетка вкладывает все свои нехитрые сбережения в достижение этой цели. Прическа, макияж, шмотки и, наконец, с благоговением она идет в WorldClass, чтобы там попрощаться с последними своими, кровно заработанными на ответственном посту секретаря, деньгами. АБОНЕМЕНТ!!! Вот он, лежит в её сумочке! Теперь, неизменно, каждый вечер в спортивный клуб — как на работу. Обязательно в полной боевой готовности, чтобы папики, любующиеся отражением, оттопыренного лопатником, кармана собственных спортивных брюк, в многочисленных зеркалах тренажерного зала, наконец её заметили. Конечно всё может быть и по-другому. Это может быть вовсе и не спортивный клуб, а, например, ресторан, презентация... да всё, что угодно. Правда сути это не меняет.
Намедни я, будучи сташно голоден, зашел в МакДональдс. Вообще-то это со мной редко случается, если только с похмела. Рядом со мной, за соседним столиком, расположились две девицы лет двадцати. Они с упоением уплетали картошку-фри и обсуждали свои насущные проблемы. Волею судеб я стал свидетелем этого диалога. Далее привожу его в девственно-неизмененном виде.

— Ну, в общем, я ему говорю... Слушай! У меня таких, как ты — десяток! Так что можешь в очередь записываться!
— Ну, а он?
— Ну он начал мне плести про чувства свои... Мол, любит... жить не может!
— Ну, а ты чего?
— Ну я говорю... Вадик! Мне нужен мужчина... понимаешь? МУЖЧИНА. Обеспеченный. Взрослый. А с тобой я по съемным квартирам не собираюсь мотаться!
— А он?
— Ну, расстроился... Не... ну я понимаю в принципе его... мы со школы дружим. Он всегда в меня влюблен был. Я даже первый раз с ним... хи-хи... ну ты понимаешь.
— Ну да.
— Ну вообще-то он ничего. Если его приодеть, постричь как следует... машину хорошую. То вполне ничего. Ну а так, Лен... сама подумай, зачем он мне нужен?
-Ну это да...

Я доел свой гамбургер и вышел вон.

Очень бесят тяны, которые узнают значение слова "демон", знают команду ls, и больше ничего про эти наши системы. Но, блядь, зато фанатичные розовые сопли льются литрами — тян ищет себе куна-линуксоида, фотографирует сиськи на фоне бубунты, гордо кричит Я ЛЕНОКСАИД, а ЧСВ у таких особей такое, что одна такая особа доказывала мне, какая она умная, а я тупой и ничего не понимаю в убунте, которую делает редхат, а сам Линус против вообще любого закрытого ПО и носит бороду.
с кунами такое тоже бывает, но значительно реже.

xxx, 25 октября 2012 в 20:00 #


звоню своей девушке (у нее гента…Вот, жеж бывает! А я все никак не могу побороть стереотип «Линукс это сложно».
+1
yyy, 26 октября 2012 в 00:41 #


Дада. Согласен. Моя тоже сопротивлялась и рвалась обратно во фряху.


Шаблон затрещал.