to post messages and comments.

«Кто-то из великих автостопщиков, кажется Антон Кротов, говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блять, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.»

У айтишников традиционно принято гордиться своим знанием внутренних особенностей техники и то насмехаться, то пугаться, что большинство людей искренне не понимает, почему системный блок нельзя называть процессором. Что на это можно сказать? Ну, например, практически каждый из вас наверняка хоть раз в жизни покупал обычный водопроводный кран. Скажите, у вашего крана гайки сделаны из силумина или латуни? Если вы считаете, что это неважно, пока вода течёт — то вы просто не видели силуминовую гайку, превратившуюся в две полугайки. И соседей снизу наверняка даже в лифте в лицо не узнаете.
Что вы сделаете в результате? Если отбросить вариант со срочным поступлением в Институт стали и сплавов, то мне видятся два пути: либо спросите совета у продавца, либо сами возьмёте что-нибудь известной вам марки, но не самое дешёвое из неё, чтобы точно не прогадать. Возможно, не прогадаете, и ЖЭКовский сантехник не будет смотреть на вас так, как вы вчера смотрели на человека, называющего системный блок процессором.
Так вот, названия чипсетов и характеристики процессоров, столь любимые айтишникам, обычному покупателю говорят столько же, сколько пришедшему в магазин сантехники айтишнику — составы сплавов, из которых сделаны гайки в кране. Это не хорошо и не плохо, это нормально. Если вы считаете, что в компьютерах разбираться важнее, чем в кранах — то я отмечу, что последствия плохого крана обычно больше последствий плохого компьютера.
tl;dr вы все говно

Девочка в аптеке то ли строила мне глазки, то ли еще не проснулась, но делала все медленно, с улыбкой на губах и переспрашивала два раза. Девушки, если вы строите глазки, то делайте это заметнее! Подмигните, облизните губы. Или, в конце концов резко схватите за одежду и притянув к своей высокой упругой груди, хрипловатым от страсти голосом прошепчите на ушко, нежно лаская его горячим дыханием: "Трахни меня!"
А то непонятно нефига.

"... в Ростове-на-Дону неустановленной группой лиц было вылито несколько литров
моющих средств в городской фонтан. Но начавшийся в результате этого неконтролируемый
процесс пенообразования вместо того, чтобы согласно планам злоумышленников посеять
панику и ужас перед надвигающейся экологической катастрофой, привел в восторг несколько
сотен горожан, только что покинувших здание музыкального театра, где они в течение 3 часов
при температуре +37 градусов слушали оперу "Орфей а аду"
fizik10.livejournal.com

"Полицейский комиссар сказал, что все это увертки, так как отличить полицейского от бандита не так уж трудно. В ответ на это стрелявший из пистолета сказал, что теперешнего полицейского не отличишь от бандита, так как полицейские часто действуют заодно с бандитами, бандиты же переодеваются в полицейскую форму, чтоб удобнее было грабить. В результате честному коротышке уже совершенно безразлично, кто перед ним — бандит или полицейский."
Николай Носов. Незнайка на луне.

Два HR-а, старый и молодой, сидят над кипой резюме нанимающихся на работу.
Молодой: – Тут 500 анкет. Надо просмотреть до завтра и выбрать кандидатов. Видимо, будем сидеть до ночи.
Старый молча берет половину кипы и сует в шредер.
М: – Как же так?!
С (резонно): – А нафига нам неудачники?

Жителям хрущевок запретили включать стиральные машины... Москва, Апрель 16 (Новый Регион, Ольга Ветрова) — В московском районе Бескудниково жителям нескольких домов запретили пользоваться стиральными машинами. Все их владельцы, а это почти каждая квартира, получили уведомление, согласно которому бытовая техника является дополнительным оборудованием, а ее подключение — незаконной перепланировкой. За использование приборов повышенного энергопотребления нарушителям грозят административным кодексом и штрафом. Бескудниковский ДЕЗ не отказывается от авторства предписаний. Обладателям чайников, утюгов и стиральных машин рекомендуют предъявить оборудование в Ростехнадзор, взять акт допуска в эксплуатацию и только потом включать приборы в розетки.

«Так, в 2005 году московские гаишники потеряли автомобиль, в котором находился президент Франции Жак Ширак, посетивший Москву в связи с открытием памятника Шарлю де Голлю. Как выяснилось, глава Франции отстал от кортежа Владимира Путина, потому что его автомобиль ехал по перекрытым дорогам Москвы с соблюдением всех правил и останавливался на каждый красный сигнал светофоров.»

Идея

Сегодня в очередной раз наблюдая, как очередное *** на 745ой бэхе с мигалкой, федеральным номером и с мерсом гиббонского сопровождения шпарило по встречке и расталкивало для себя любимого пробку, мне пришла мысль — вот были акции против мигалок, которые не возымели никакого действия.

А я придумал, что надо делать.

Надо приучить всех абсолютно водителей, когда рядом они видят такое ***, начинать сигналить. Чтобы все сигналили. Больше ничего не делать. Проехал — перестать сигналить. Сил много не требует, а для дела хорошо.

Здесь психология какая? когда начинают сигналить один–два человека, постепенно начинают все. Как собаки ночью в деревне. И нам–то что — оно мимо нас проехало, и нам тишина — а оно_едет_так_всю_дорогу. Понятно, что у него звукоизоляция хорошая, но не настолько. Оно звереет, водитель звереет, менты сопровождения звереют — а что сделаешь? Ничего не сделаешь. Против флэшмоба не попрешь. Всех не арестуешь.

Только это должен быть флэшмоб постоянный, вошедший в правило, как показать поворотник при перестроении — увидел чмо с мигалкой — загуди!

Как бы распиарить это дело…


dirty.ru

Думаю многим известен специальный сервис Dropbox для синхронизации файлов между компьютерами. Если вы еще не в курсе, то можете прочитать обзор от Интернетных штучек здесь: internetno.net Сервис действительно полезен, народ его приспасабливает для решения всяких разных задачек от синхронизации профилей браузера и ведения общей истории чатов и до организации закачек торрентов. Подробнее опять же можно прочесть на ИШ: internetno.net или на wiki.dropbox.com

Теперь же ближе к делу. По умолчанию бесплатному пользователю предоставляется 2 гигабайта пространства. Что несомненно мало если пользоваться Dropbox активно. Путем заполнения профиля и шаринга папок можно заполучить еще дополнительные 250 мегабайт. Можно купить за 100 долларов в год 50 гигабайт места, а можно на бесплатном аккаунте набрать еще 8 гигабайт, привлекая пользователей по своей рефералльной ссылке (Заполучить ее можно по адресу www.dropbox.com/referrals <dropbox.com>). За каждого привлеченного пользователя вы получите по 250 мегабайт к своему аккаунту. Регистрирующийся по рефералльной ссылке пользователь, кстати, получает 2,25 Гб с самого начала. Так что на лицо обоюдная выгода.

Проблема же заключается в том что рефералльную ссылку (которая выглядит вот так dropbox.com нужно долго пиарить прежде чем 32 пользователя зарегистрируются по ней, но рано или поздно заветные 8 гигов будут набраны и каждый последующий юзер не будет приносить дополнительное пространство. То есть рефералльный линк становится популярным, но пользы от многочисленных регистраций уже не приносит. Потому затея заключается в следующем: распространять среди друзей, читателей блога и др. специальный URL (http://sn.im/getdropbox) и периодически менять рефералльные линки на которые происходит перенаправление. В итоге не будут зазря пропадать регистрации.

Желающие заполучить 8 гигабайт сообщают мне (пока в комментариях, а чуть попозже я таки допилю сайт) свою рефералльную ссылку. В порядке живой очереди я подставляю ее для редиректов и мы ждем пока юзером не будет получено 8 гигов, после переключаем на следующего.

Самое главное — не забудьте рекламировать ссылку sn.im

Аналогичная идея посетила Gluek, но все обсуждение идет у него в закрытом FriendFeed-е. Потому вот подумалось о том, что нужно сделать где-то более публично доступную вещь (ага, сайтег).

news.rambler.ru
==
Российское авторское общество предъявило претензии организаторам концерта хора ветеранов в Самаре. Оказывается, за публичное исполнение авторских произведений положен денежный взнос, даже если концерт бесплатный. Ветераны растеряны.

Ветераны не знают, как им дальше петь. Им вообще не очень понятно, что происходит. Чтобы разобраться, они посетили филиал Российского авторского общества, хотели спросить, когда ветеранам можно петь о войне. И до сих пор надеются, что они что-то неправильно поняли.

«Мы поем, чтобы донести до наших внуков изюминку воспитательного характера. И мы должны платить? Да разве это не преступление?» – возмущается Валентина Шубникова, исполнительница хоровой песни.

В самарском офисе авторского общества показывают фотографию того концерта. Ветераны говорят, что пели как всегда о том, что не отпускает уже 65 лет. Потом названия песен из концертной программки стали материалами в деле, заведенном авторским обществом.
==
via @Crapulous, #616341

inesacipa.livejournal.com
==
Пост как таковой возник отнюдь не ради очищения чьих бы то ни было кишок. Это сейчас к посту подвели диетологический базис. Спекулируя на малограмотном интересе публики к "древним способам оздоровления", к клюкве этой развесистой. И говорят о Великом посте так, словно ради этого мифического "оздоровления постом" человек способен войти в образ жизни крестьянина, живущего не календарем, а периодами отела, окота, опороса, озимых и яровых. Людей, которые берегут свою скотину пуще детей своих, пуще глаза, пуще кого и чего угодно. Потому что хозяйство — залог выживания всего народа.

Зарождаясь в недрах ЛЮБОЙ религии, отказ от мяса, молока, яиц преследовал в практическом плане одну цель — чтобы люди, прикончив зимние запасы, не сожрали молодняк от межсезонного отела. Чтобы скотина в первые месяцы весны не шла на мясо, из яиц выводились цыплята, а молоком отпаивали телят и козлят, на некоторое время отказав в этом молоке, мясе и яйцах СЕБЕ. Ничего, несколько недель без животного белка здоровые люди вынесут, а больные в крестьянской (или кочевой, или военной) общине не нужны.

"В начале времен" пост работал на сохранение имущества и хозяйства. Никаких потребностей организма он не учитывал. Хорошо хоть дали поблажки больным и беременным. Ну, и еще путешествующим.

Один мой знакомый верующий — безусловно честный, порядочный человек — когда его ломало без мяса так, что он уже и работать не мог, покупал колбасу, садился на кольцевой в метро, ездил по кругу и жевал запретную снедь, пока организму не получшает. Формально все заповеди соблюдены: в дороге пост можно не соблюдать.

Современный человек стремится исполнить букву, но не дух закона. Все оттого, что дух закона понимают очень немногие.
==
Спасибо, @iDLeR

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: "20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

Сабж: Поспорила с другом на бутылку дорогой текилы, что я соблазню его младшего брата, малолетнего романтика, который считает, что его первый раз будетс единственной и неповторимой, с которой они проживут потом всю жизнь. Тонко убедить мальчика, что я и есть его единственная и неповторимая — не сложно, он давно ко мне неровно дышит. Но честно ли это по отношению к юнцу. как считаете? Уж больно текилы хочется...