- @Umnik: *Kaspersky *ОЛОЛОАльтернативная локализация Антивируса Касперского 5.0: legal.livejournal.com Годная, я считаю. Слышал, что это "официальные" макеты, сделанные на 1-ое апреля. Может быть и вранье, ХЗ.3 days ago
- @mahury: *юмор *баянЛежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит —
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
—
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
— Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!? - @demiazz: *интернет *мыслиВспоминаю времена теплого лампового красноглазого интернета. О чем тогда думали те немногие обитатели и посвященные? О чем думали люди, из прослойки ITшников самоучек, которых СМИ назвали хакерами, о чем думали те, кто верстал первые сайты и статические странички? Все мечтали о глобальной сети, о свободе информации, об общении между странами.
Да. Это пришло. Бесспорно, и это будущее как-то очень незаметно влилось в наше повседневное так, что казалось бы так и должно быть. Но вместе с ним, что пришло в Интернет. Кто все эти люди? Мы мечтали видеть кучу народа в сети, сайты и общение. А в итоге? Всякие нимфеточки и малолеточки, "ретвитни если тебе то-то", "i love NY", и так далее. До жути отвращающее и отдающее приторно сладким ароматом ванили, и невинности, от приторности которого просто неимоверно тошнит и невозможно дышать.
А политика? Зайти в сраный ЖЖ. Что в топе? Политика, сраная тупая бессмысленная убогая политика, гомофобия, жизнепроблемонытье и другие стенания как плохо жить, какие те хорошие и какие-то сраные размышления о жизни.
Какой-бы закрытый и элитный ресурс не был — любой из них со временем затапливает этим вот говном.
Разве об этом мечтали те, кто подымал Интернет 30, 20, 10 лет назад? Разве об этом думали мы, мечтая о светлом будущем глобализации?
А теперь, когда вроде мечты сбылись, аж тошно смотреть на это все. Хочется снова загнать все говно по аськам, вычистить половину ресурсов и анально оградить интернет от неадеквата. Пусть уж лучше полупусто, лучше уж мечты о светлом будущем, чем вот такая реальность.
Я все. Это просто дикий баттхерт.10 days ago; 24 replies - @tov-jukov: *мое *мыслиВо говорят, ищу вторую половинку.
Но разве целыми не сделал нас создатель?
Ведь две руки, и две ноги, два глаза, уха, нос один.
Да нет...тут речь не много не о том...
Скорей как плюс и минус батарейки,
Когда их вместе мы замкнем, идет меж ними ток.
Он до красна готовый раскалить, тот проводник,
Что называют чувством со странным именем "ЛЮБОВЬ".11 days ago - @tov-jukov: *дыбр *it *vncПрисмотрется к порту ssvnc-1.0.29 Enhanced TightVNC Viewer (SSVNC: SSL/SSH VNC viewer). Что и с чем едят.12 days ago
- @Nameless: *мысли *LinuxПроблема большинства новичков линуксоидов в том что они хотят чтобы у них "все было так же как в Windows но Linux", а когда до них доходит что Linux это не "Как Windows только круче!" а собственно просто другая операционная система они впадают в ярость и начинают кричать Linux-ГАВНО!13 days ago; 27 replies
- @StraNNicK: *книга_рецептовГотовить чо-то сложное лень, поэтому пойду и забабахаю народные посконные окорочка.
Для начала возьму окорочка, расчленю их и натру солью.
Потом в отдельной тарелочке забабахаю смесь из мёда, горчицы, масла (тут я колеблюсь между оливковым и нерафинированным подсолнечным, но склоняюсь ко второму) и карри. Если под руку попадётся белый перец — сыпану и его (он ароматный и нежгучий, самое оно). Соевый соус не надо, нет, умами там ни к чему. А вот у меня бутылочка с чили стоит — его точно подолью. Соус получается пряный, ароматный, но при этом весьма умеренно жгучий и не горький.
Самое оно, короче. Проверено.
Закину окорочка в это щастье на часок, а там посмотрим. Скорее всего затушу в закрывающейся ёмкости
Вопрос о том — покрошить ли в соус фиолетового лука остаётся открытым. В ёмкости-то он точно будет. На дне и кольцами.
Продолжение следует. Я на кухню.
P.S. В описании это дико сложно, на практике же займёт минут пять от силы. - @BazyaFFka:Итак, в очередной измерила параметры своей фигуры. Мы имеем рост 173 см, вес 58,9 кг. Объем груди 90, обхват талии 66, обхват бедер 96. На сколько я помню с последних измерений у меня с попы ушло 3 см14 days ago; 20 replies
- @wyldrodney: *movieА подскажите любой годный фильм! А можно не один, чтобы охватить побольше.14 days ago; 19 replies
- @viktor-w: *книгиУзнал, что в той самой «библиотеке, которую нельзя называть», появилась просто-таки дивная книга — «Квота, или Сторонники изобилия» за авторством Веркора и Коронеля.
Когда-то много лет назад прочел эту книгу в сборнике «Французские повести», изданном во времена глубокого застоя, и согласно обычаям того времени, согласно аннотации посвященном загниванию, моральному разложению и героической борьбе рабочего класса с капитализмом, который, даже стоя на краю пропасти, все еще оттягивал свой конец.
Тем не менее, все повести оказались весьма достойными и интересными, несмотря даже на действительный перебор с левыми идеями.
В-общем, всячески рекомендую к прочтению — сатира и гротеск присутствуют в должном количестве, как и приличествует настоящей французской юмористической литературе. Ну, а самое главное, конечно — книга просто хорошо написана.
P.S. Особенно интересно должно быть всем тем, кто интересуется приобретением каких-либо новомодных айфонов в кредит под последнюю рубашку и подобными маркетинговыми выкрутасами. - @Noble: *перашки *ичобляв темнице там царевна тужит
поёт век воли не видать
поворотил коня добрыня
ему не нравится шансон
олег петрович сделал деньги
счастливый шёл к себе домой
он думал шёл и вдруг в подъезде
дубина сделала хуяк
денис идет домой с рыбалки
ведро ичобли наловив
улов показывает гордо
ичобля говорит жена
олег в окно ларька с цветами
сует четыреста рублей
пять белых роз как нету сдачи
давай шестую черт с тобой
зима приезжий санта клаус
избит вокзальным патрулем
ну да лапландская прописка
но регистрацыя гыде15 days ago - @wyldrodney: *girlВо вконтекте не хватает сортировки по тупопёздности. Мне бы ASC, ну!15 days ago; 20 replies
- @tov-jukov: *мысли *моеИ вот свечи надежды свет забрежил.
Но налетевший ветеророк,
Задул тот слабый огонек,
И снова оказался в полумраке,
И нужно постоять, пускай глаза привыкнут.
Чтоб не споткнутся, не упасть...15 days ago - @tov-jukov: *humor *паста *чакнорисЧак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.16 days ago - @tov-jukov: *цитатаЛюбовь — это химическая реакция, которая может произойти, а может и не произойти... поэтому прости дорогой она не произошла.16 days ago
TOB}|{yKOB (tov-jukov)
Устами зануды гундосит истина. more