- @sivka:"На работе давеча (а работаю я диспетчером-психологом в службе экстренного вызова) сидел ближе часам к 23:00 уже, вялый и дохлый от обилия вызовов скорой помощи, аварийной, всяких найденных отходах и падающих самолётов, сердечных приступов, драк, грабежей и поползновений к суицидам. И вот, сижу я уже вконец заёбанный, как вдруг мне дозванивается некий ребёночек. Стоит сказать, что если нам звонят дети, то это в большинстве случаев значит, что либо им очень мало лет и они играючи с телефоном случайно нажали нужные кнопочки, либо им достаточно лет чтоб и ремнём по жопе можно было вдарить и кнопочки они нажали ради того, чтобы выкрикнуть "ТЫ — ХУЙ!)))", звонко рассмеяться и бросить трубку. Ну так вот, после всего этого, звонит мне ребёночек:
Р: А-лё!)
Я: с унынием службатрататататакойторастакойто слушаю вас...
Р: А как вас завуууут?)
Я: с унынием и ненавистью диспетчертакойторастакойто! Чем я могу вам помочь?!..
пауза, во время которой я ожидаю традиционного "ТЫ — ХУЙ!)))"
Р: А вы знаете, у наших котят уже глааазки открылись! ^___^
и в этот момент меня разрывает на шестьсот шестьдесят шесть частей от жесточайше резкой передозировки умиления" - @zet: *юмор *копипастаМудрость индейцев Дакоты гласит: если ты заметил, что скачешь на дохлой лошади, – слезь с неё.
Но в жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:
– достаём более крепкий кнут;
– меняем всадника;
– говорим себе: «мы и раньше скакали на дохлой лошади»;
– создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;
– посещаем разные места, чтобы посмотреть, как скачут на дохлых лошадях там;
– создаём отдел по оживлению дохлой лошади;
– устраиваем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;
– проводим сравнительный анализ всевозможных дохлых лошадей;
– изменяем критерии, устанавливающие, что лошадь мертва;
– нанимаем на стороне людей, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
– внушаем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько дохлой, чтобы на ней нельзя было скакать;
– проводим исследования, чтобы узнать, есть ли более хорошие или более дешёвые дохлые лошади;
– объясняем себе, что наша дохлая лошадь быстрее, лучше и дешевле, чем другие;
– создаем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;
– пересматриваем условия работы для дохлых лошадей;
– расширяем сферу применения дохлых лошадей;
– и, наконец: образуем особый отдел, в котором изучают потребности именно дохлых лошадей.11 months ago - @overmind88: *цитаты *олололЗнакомая девушка пишет:
Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее чем первый раз презервативы купить помоему. Приходишь и так шопотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
- @toon: *failСервис-пак для Windows 7 убивает компы
Windows 7, установленный на вашем компьютере, имеет все шансы не запуститься после установки Service Pack 1. The Register со ссылкой на многочисленные форумы резюмирует множество сообщений о неработоспособности операционной системы после автоматической установки обновления
webplanet.ru - @toon: *unixНесколько историй из замечательной книги "Искусство программирования для UNIX" Эрика Реймонда. Наверное, многие это уже читали, но всё равно — время от времени хорошо припадать к истокам и перечитывать классику.
...Однажды Мастер Фу сказал заезжему программисту: "В одной строке кода shell-сценария больше духа UNIX, чем в десяти тысячах строк кода на С!"...
mydebianblog.blogspot.com14 months ago - @zhu: *ненависть *говно *людиЯ не люблю людей. Правда. Не люблю людей. Принципиально. Стоим в очереди в киоск. Человек перед тобой заказывает свой говенный растворимый кофе. Может, продавщица поставит чайник и обслужит следующего? Нет, блядь, она ждет пока закипит чайник, следит за ним. Видимо, чтобы он хорошо закипел. Может, можно насыпать кофе в стаканчик до того как закипит сраный чайник? Нет, блядь, хуле, мы подождем. О! Кофе готов. Ах,куда это покупатель подевал бумажник? Может он в этом кармане? — нет. А может в другом? Во внутреннем? Во втором внутреннем? Запутался в наушники? В жопе, блядь, твой бумажник, рядом с мозгами.
Выходим из метро. Так, открыли первую дверь. Шикарно. Круто у нас получилось. Открываем вторую, — Ой ой ой. Кто это? Дружок звонит. Отлично. Давно не слышались. Где же телефон? Может он в этом кармане? — нет. А может в другом? Во внутреннем? Во втором внутреннем? Запутался в наушники? Ничего, ща найду, вот еще секунду, еще чуть-чуть. Мешаю? Ой да ладно. Да нам всем на работу. Вася, извини, мне тут какой-то мудак по щам смазал.
Идем по пешеходному переходу. Ой, Васисуалий! Сколько лет, сколько зим. Как ты? А сам-то как? Как оно ничо? А жена? Детишки? В школу уже пошел? А я-то его еще вот таким вот... Да не парься пусть сигналят, пошли в жопу. Ишь, денег на машины наворовали, сволочи.
Ненавижу - @EvilKitten:Дедушка, что ж ты на старости лет-то в партизаны подался?
Да я, внучек, выхожу в Москве на улицу — а там полицаи...
