to post messages and comments.

zadolba.li
История по HR'а.

Если это реальная история, то мне интересно, он вообще хоть кого-нибудь нашел с такими требованиями? По моему, он работает в фирме одного работника. Людей ни разу не ходивших летом в свободное время в шортах не бывает!

zadolba.li Припекло то как! Какой сочный тот самый!

Это не известный и уважаемый супермаркет, это цирк с конями.

«Водили» меня чуть ли не все охранники смены, буравила взглядом долго-долго кассирша, сверяя моё лицо с фотографией в моём же паспорте. На выходе та же самая охрана попросила показать содержимое сумки. Я отказалась.

Вызвали полицию. При полицейских стала разбирать свою сумку. Сумка большая, хоть и дамская, но в ней всего-навсего кошелёк, ключи и потрёпанный блокнот. Полицейские были явно на моей стороне, так как смотрели на охрану с явным недовольством.

Я достала из сумки всё. Даже ключи. Полицай уже сделал вдох, чтоб извиниться и отпустить, но охранник потребовал: «Маленький кармашек открой». Открыла. Лицо охраны озарилось счастьем. «Вот! Вот, я так и знал! Спёрла!» — ликовал мужик. А мы с полицаями хохотали в голос: охранник держал в руках женский гигиенический тампон, который на всякий случай носит в сумочке почти каждая девушка.

//P.S.: первый раз читаю про мужика, который радуется, видя тампон. Всем остальным обычно как-то стремно/стыдно/неловко и т.п.

zadolba.li Да ну нафиг таких визажистов.
Пошли они в жопу столь ученые.
Да, бугурт.

zadolba.li Вот да. Поучительно. Да и вообще понравилось. И мораль.

zadolba.li Вот такая история.

Историю я коментировать не буду. Правда скажу одну штуку. Я худела перед свадьбой, чтобы влезть в платье, которое было заказано задолго до дня бракосочетания. Я не изнуряла себя тренировками, я не морила себя голодом. И я не особо замечала тонкий баланс "съел меньше чем потратил". Просто радовалась жизни и ела мороженки и шоколадки :) В конечном итоге за полгода сбросила 7 кило. Скажете мало? Зато я не набираю вес от случайных перееданий и прекрасно себя чувствую:) Все также ем мороженки и шоколадки!

Прокомментирую таки один факт. Мышца то прямая в животе одна, но окромя нее есть еще полсотни мышц живота, которые можно покачать. Просто если тупо качать пресс, их никогда не почувствуешь.

Убеждаюсь в очередной раз, что мне неслыханно повезло. И с сиськами, и с мозгами, и много с чем другим. А также с магазинами, бельем и одеждой. Слава природе, слава производству тряпок!
zadolba.li

Время 5:20 утра. Где-то за окном играет тяжелая музыка. Я галлюцинациями вроде бы не страдаю, значит, действительно у кого-то ума (или смелости) хватило включить на всю ночь. Люблю тяжелую музыку, и в другое время бы с удовольствием послушал. Но НЕ НОЧЬЮ!

Называется "что такое невезет, но вот как с этим бороться?"

zadolba.li

zadolba.li Про неумных и тонкодушевноорганизованных. Стиль хорош!

zadolba.li Все так и есть. В большинстве случаев...

На занятии у моей мамы-преподавателя зашёл разговор о том, что ко всем людям нужно относиться с уважением. Один из учеников совершенно искренне воскликнул:

— А мне мама говорила, что это только мы — люди, а все остальные — обслуживающий персонал!

Подаю объявление в модерируемый ресурс частных объявлений. Допустим, ищу работу. Возвращается письмо: отказано в размещении, объявление подано не в тот раздел.

Задумываюсь, проверяю. «Ищу работу», подраздел — бухгалтерия (варианты: домоуправительница, юрист, няня). В чём проблема, не пойму. Подаю повторно, в тексте пишу конкретно, куда хочу, что умею, чем могу быть полезна. Отказ с той же причиной.

Удивляюсь, пишу в саппорт: почему? Отвечают: правильно отклонили, вы женщина, вам надо писать в досуговый раздел. Мать моя женщина! Юристом можешь ты служить, а проституткой не можешь не быть по определению. Мы так считаем!

zadolba.li Хочется как-то прокомментировать, но наверно комментарии излишни.

Я живу в курортном городе. Совсем недавно обнаружил у себя странные симптомы: по всей видимости, у меня образовалась аллергия на туристов.

Весной всё было нормально: я ходил по клубам и в кино, отдыхал на пляже и на ночных прибрежных дискотеках, возвращался по ночным улицам с работы — и чувствовал себя нормально. Но стоило лишь начаться курортному сезону, как изменилось всё.

В клубе или на дискотеке я могу продержаться ровно пять минут. После — слёзы, нос распухает, слизистая прикидывается Ниагарой и начинает извергать потоки жидкости. Дальше — больше: на пляже, в кафе, около собственного дома аллергия начинает разыгрываться абсолютно беспричинно. Объединяет приступы наличие в непосредственной близости гостей города.

Сходив к врачу, я очень многое понял. Как выяснилось, у меня аллергия на коноплю.

Я не буду писать, как вы меня задолбали, уважаемые гости города. Но знайте меру, что ли?

Некоторых производителей туалетной бумаги надо либо на кол сажать, либо получать с них доплату за воду, либо дополнительный рулон бонусом.

Вот, казалось бы, уже утонуло всё, что только можно, но нет: наша туалетная бумага не сдаётся и с третьего, и с пятого раза! А чего стоит рекламируемая «особо нежная текстура»! Сколько слоёв не наматывай, стоит коснуться бумаги — и пальцы предательски вылезают наружу. Вот какая бумага, такая и страна.

Глубокоуважаемые господа быдлотуристы! Прошу вас, прямо-таки умоляю, откройте мне тайну: что такого вы умудрились натворить в моём любимом ресторанчике на окраине Праги, куда я неизменно захожу поужинать во время командировок, в котором никто из хозяев (они же обслуга, повара и официанты) не знает ни одного слова на языках, отличных от чешского, что около его двери появилась табличка (нет, целое табло!) с надписью трёхсантиметровыми буквами на русском:

Администрация ресторана может отказать вам в обслуживании без объяснения причин!

zadolba.li Улыбают подобные истории) Как же часто такое происходит!

zadolba.li

zadolba.li Со мной такого ни разу не было, но подобных историй полон мир.

zadolba.li Все верно

Работаю в колл-центре. Первый входящий звонок за смену.

— Компания «**», оператор **, доброе утро!
— Молодой человек, здравствуйте. Я идиот. (Молчание.)
— Хм… Это вопрос или утверждение?
— А вы что посоветуете?

С ответом не нашёлся. Звонивший попрощался и повесил трубку.

zadolba.li Я бы с удовольствием погуляла по подобному магазину!

Заявления и обьяснения страхователей в отделе личного страхования компании «***»:

Получил травму: сотряс мозга и отбил ноги.

Падал с высоты двух метров, подумал, что сейчас переломаю руки и ноги. Так и вышло: сломал шесть рёбер.

Шёл парком, сел оправиться. Неожиданно получил удар ногой в зад, стукнулся головой об дерево.

Играл в домино и сломал руку.

Бульдог-сосед прогрыз правую икру моего сидячего места. В ярости я бросился на обидчика, но промахнулся, спланировал на тротуар, вышиб два зуба (естественно, не собачьих).

Бежал, споткнулся на автомашину, сломал ногу.

При виде моей жены лошадь шарахнулась в сторону и сбила меня, за что я и пострадал.

Входил в автобус, нечаянно ударился щекой о кромку тротуара.

Шёл из гостей, упал на нервной почве, не мог подняться, обморозился.

Он уговоров моих не понял и сломал мне два ребра, потом отдохнул и начал бить тёщу.

Пошёл в уборную, упал с толчка, сломал ребро.

При разговоре сосед нечаянно положил полено мне на нижнюю челюсть.

Пожар возник в квартире глубокой ночью, я успел вынести только свои тапочки и часть нижнего белья Веры Андреевны, соседки с нижнего этажа.

Был приглашён на свадьбу в 16:00, явился в 22:00, выпил, поздравил, и начались веселья. На свадьбе оказался я чужим. Дали команду меня отлупить. Били всей компанией, после чего я оказался в 68-й больнице, отделение нервное.

Произвёл ремонт в доме, вымыл унитаз бензином. Потом сел на него, закурил и получил ожог половых органов.

Вышел с работы в 18:00, вернулся домой в 18:30. В 18:45 жена предложила ужинать. В 19:15 попросила повесить занавеску. Я подвинул к окну стол, на него поставил стул, на стул поставил табуретку и залез на эту высоту. В 20:30 был доставлен в 7-ю больницу с диагнозом: перелом правой руки, левой ноги и сопутствующими заболеваниями: колит и гастрит.

По вине жены оказался на балконе, часа два был там буквально как дворняжка. Сосед не выдержал и в вольной борьбе откусил мне пол-уха.

Столкнулся я с приятелем вечером. От него несло винными парами самогона, и я постарался от него отделаться, но получил удар ногой ниже пояса.

zadolba.li Ну почему они не пишут, где именно они живут?! Хоть есть ли шансы, что это где-то рядом. Я может перееду...

У моего оператора сотовой связи есть бесплатная услуга «Позитив для своих». Суть в том, что тебе несколько раз в неделю присылают интересные шутки и афоризмы. Вчерашний позитив гласил (дословно):

Позитив для своих. Народная мудрость.
Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть.

Прочтёшь такое с утра — и весь день на позитиве.

zadolba.li И такое на каждом шагу. Куда ни ткнись.

zadolba.li бывает же!..

Молодой человек с лаковой сумочкой чёрного цвета! Вам этот аксессуар очень к лицу. Вы, видимо, завсегдатай бара «Голубая устрица».

Парень с красным ридикюльчиком — предел мечтаний! Вам не стрёмно идти с таким предметом женского туалета?

Какой чудный клатч с золотистыми пайетками! Молодой человек, вы выглядите просто чудесно. Гопников вам навстречу!

Девушки, для кого вы вышли из дома с этой сумочкой? Думаю, что для себя: там ваши личные вещи. Так зачем же вы, чёрт побери, суёте эти свои сумочки в руки своим молодым людям? Неужели вы не видите, как глупо это выглядит?

zadolba.li Честно, вы меня уж простите, но улыбнуло) Манера изложения)

Задолбали невозможностью комментирования. Ну если автор мудак, почему я не могу ему сказать об этом и объяснить его ошибку, может ещё опомнится...