The old crocodile was floating at the river’s edge when a younger crocodile swam up next to him,

>“I’ve heard from many that you’re the fiercest hunter in all of the river bottoms. Please, teach me your ways.”

Awoken from a nice long afternoon nap, the old crocodile glanced at the young crocodile with one of his reptilian eyes, said nothing and then fell back asleep atop the water.

Feeling frustrated and disrespected, the young crocodile swam off upriver to chase after some catfish, leaving behind a flurry of bubbles. “I’ll show him”, he thought to himself.

Later that day the young crocodile returned to the old crocodile who was still napping and began to brag to him about his successful hunt,

>“I caught two meaty catfish today. What have you caught? Nothing? Perhaps you’re not so fierce after all.”

Unphased the old crocodile again looked at the young crocodile, said nothing, closed his eyes and continued to float atop the water as tiny minnows muched away lightly at the algae on his underbelly.

Again, the young crocodile was angry he couldn’t get a response from the elder, and he swam off a second time upstream to see what he could hunt.

After a few hours of thrashing about he was able to hunt down a small crane. Smiling, he kept the bird in his jaws and swam back to the old crocodile, adamant about showing him who the true hunter was.

As the young crocodile rounded the bend, he saw the elder crocodile still floating in the same spot near the river’s edge.

However, something had changed — a large wildebeest was enjoying an afternoon drink just inches near the old crocodile’s head.

In one lightning fast movement, the old crocodile bolted out of the water, wrapped his jaws around the great wildebeest and pulled him under the river.

Awestruck the young crocodile swam up with the tiny bird hanging from his mouth and watched as the old crocodile enjoyed his 500 lb meal.

The young crocodile asked him, “Please… tell me… how… how did you do that?”

Through mouthfuls of wildebeest, the old crocodile finally responded,

>“I did nothing.”

Это просто праздник какой-то. Вот тут значит у нас AWS вчерась полеживал... Я когда начал писать панель управления Peterhost.ru в мае 2002 года, я как бы писал её на обычном аккаунте шаред-хостинга. И когда в конце августа 2002 мы её выкатили в бой, то так значит оно и осталось. И в том или ином виде панель управления на обычном аккаунте хостинга (конечно уже с подпорками) дожила до 2005 года. Бесплатных тарифов мы не делали, а на все условно бесплатные просто денег подкидывали периодически. Не спрашивайте меня почему. У себя мы сразу сделали бесплатный реально тариф. Тупили. Ну и как-то в 2005 денег мы панельке подкинуть забыли и она выключила сама себя. А на неё завязана вся автоматика, весь биллинг, всё вообще. И включить я её штатным образом обратно не могу — потому что включалка выключена, база отцеплена и вот это всё. Такая вот легенда.

Однажды очень богатый человек взял своего сына в поездку по стране с единственной целью — показать мальчику, что значит жить без денег. Несколько дней они провели на ферме у очень бедной семьи.
По возвращении домой отец спросил, понравилась ли ему поездка. «Понравилась, отец», — ответил мальчик. «Видел, как бедны могут быть люди?» — задал вопрос мужчина. «О, да!» — последовал ответ. «А что ты извлек из нашего путешествия?» — вновь спросил отец.
А сын ответил: «Я видел, что у нас одна собака, а у них четыре. У нас бассейн до середины сада, а у них ручей, которому нет конца». У нас в саду светят заморские фонари, а у них ночью сияют звезды. У нас терраса до переднего двора, а у них просторы до самого горизонта. У нас небольшой участок земли, на котором мы живем, а у них бескрайние поля, которые нельзя окинуть взглядом. Мы покупаем пищу, а они выращивают ее сами. У нас вокруг дома стены для защиты, а у них друзья».
Отец мальчика застыл в онемении. Потом у*бал ему в висок с колена и добавил: "Жри теперь что сам вырастишь, малолетний ублюдок. Жизни он бл*ть меня поучить решил."

Когда я ещё был маленький мальчик, мне было очень интересно почему нельзя делить на ноль.
То есть меня не удивлял сам факт запрета — уже тогда мне было понятно, что в этом мире вообще ничего нельзя делать интересного и приятного, а наоборот нужно делать скучное и противное. Умываться например нужно, а побрызгаться уже нельзя. Но мне было интересно, что же будет, если всё же на этот ноль разделить? Ничего не будет, отвечали взрослые, потому что нельзя делить, понимаешь, НЕЛЬЗЯ. Ну так я понимаю, что нельзя. В розетку например пальцы тоже совать нельзя, но всё равно ведь можно сунуть и тогда убьет током. И вообще, как правило все идиотские запреты взрослых как-то всё же обосновывались — глисты там подхватишь или дядя будет ругаться. А тут нельзя делить и всё. Видимо, думал я, тогда произойдёт что-то такое страшное, что даже взрослые боятся об этом говорить.
А потом, гораздо позже, я узнал что если разделить на ноль, получится бесконечность. И ничего в этой бесконечности нет страшного — так просто циферка, восьмёрка на боку. Бывает плюс бесконечность, бывает минус. Её даже можно складывать и вычитать. Только бесконечность плюс бесконечность всё равно будет бесконечность, хотя чисто по ощущениям, две бесконечности конечно больше, чем одна. И бесконечность минус бесконечность тоже будет бесконечность, небольшая, но всё равно без конца и края.
И совершенно непонятно, зачем от меня это так долго скрывали. Видимо люди ничего вообще не понимают в бесконечности, а когда они чего-то не понимают, то это сразу нельзя. Заебали уже совсем.

Пришлось поболтать пару дней. Созвон. Увидились вечером, недалеко от моего дома, благо и она жила где-то рядом.
Пришла в ярко-желтом платье, с нереально блядским макияжем, такое трудно обьяснить, надо показывать, хоть и видно было , поначалу стеснялась. Милфе 40лвл, сыну 18лвл.
Я позвал посидеть у меня на балконе (большой) выпить шампанского. Она неуверенно соглашась, и сказала, что шампанское нах, я взял бутылку коньяка лол.
Выпили буквально чуть-чуть, поболтали. У нее были ахуеть сиськи, я сразу начал их мять будучи сзади и целовать. Ну и понеслось. Прям на балконе, было не удобно. В комнату.
Пока я шел она уже успела скинуть с себя платье. Сказала можно кончать в неё. 
Накончал в неё.
Потом захотел анального секса, она типа нет, минет куда лучше. Сосала долго и умышленно оттягивая мое окончание. Далее накончал в рот, все проглатила.
После забив хуй на её нет, смачив слюной выебал ее анал как следует, кончив остатками и туда.
Короче во все дыры залил. Милфа была рада и сказала, особенно тому, как взял её в анал.

Такие дела. Ну после были еще милфы. Но в целом я не фанат этого.

Проснулся сегодня по звуку пришедшего sms, как оказалось, от Сбербанка. О зачисленной на зарплатный счёт заработной плате, извините за тавтологию. В этот момент я сразу узнал две вещи:

1. Сбербанк таки успел до 10 числа откатить ошибочную голосовую авторизацию.
2. Наша бухгалтерия продолжает косячить.

По первому пункту всё понятно, и я надеюсь, что мой двухмесячный bad trip со Сбербанком наконец-то закончился. Последние полмесяца я уже совсем не волновался и просто отпустил ситуацию на волю зарплатного менеджера, которая обещала сама всё исправить. Надеюсь, на этот раз "исправление" не потребует очередного круга поруки с хождением по отделениям Сбербанка.

По пункту второму — ещё 1 числа я написал заявление письмом главному бухгалтеру компании о разовом перечислении зарплаты за март на мой личный счёт в Альфа-Банке. 3 дня назад я ещё раз по телефону получил от неё подтверждение о корректности заявления и о том, что она, "да-да, помнит". Ага, прям сейчас.

Коллега предлагает описать мою историю со Сбербанком на Хабре. Мне лень, зато сколько экспы я успел за два месяца собрать-то...

В прошедшую субботу, 9 марта, ровно через месяц после первого заявления, которое пророчило мне 3 дня до перевода средств на активный счет, наконец-то получил на руки деньги с комиссией за перевод между разными отделениями Сбербанка. Ещё в четверг мне соизволили позвонить из банка и поинтересоваться, буду ли я забирать деньги, мол им нужно заказывать код авторизации, который выдаётся на день. Этот самый код авторизации для операции перевода мы с ведущей специалистом старались получить около получаса. Точнее, она тщетно звонила по разным телефонам, где её посылали по одному и тому же. Ну небыло у неё тонального набора, небыло. В итоге, дозвонившись в какой-то саппорт, её переключили в нужном направление. Ощущения — попал в 90-е.
В любом случае, хотелось выразить благодарность нашей зарплатной менеджеры, а также вышеупомянутой ведущему специалисту, которая добилась результата.

Вспомнилось тут про ныряние в пол.
В конце 90-х был в Севастополе рок фестиваль "Крылья". Попал я туда, потому что выступали там мои друзья. Гвоздём программы было выступление группы "Абордаж". Группа a la "Ария" писклявый вокал и т.п. сейчас они живут и играют в Питере.
Когда публика разшевелилась вокалист вошёл в раж и решил прыгнуть в толпу. Разбежался и прыгнул. Надо признать людей в партере было не много и они оценив шутку, автоматически разошись и Андрей нырнул в паркет. Выглядело эффектно. Музыка продолжалась, вокалист лешал всего несколько секунд. Шутка удалась. И тут подоспели 2 панка взяли тело вокалиста за руки/ноги и закинули на сцену с весёлым гиканьем. Тело закатилось сбив по пути стойку с микрофоном и застыло. Перфоманс удался, т.к. стало тихо. Охуевшие музыканты бросились оказывать помощь.
Вобщем, закончилось всё хорошо. Андрея воскресили и отправили заканчивать выступление, что он с честью сделал сверкая огромной шишкой в правой части лба.

вспомнилось на волне протипоставления технарей и гуманитариев:
Моя жена заканчивала филфак Горловского института им. Крупской. Как раз в это время мы начали встречаться. На летней сессии она приехала в этот славный город и пошла к своей дипломной руководительнице. Где бабушка "божий одуванчик", лет 70-ти, вместе с её одногрупницей смотрели диплом на компе. Комп был уже видавшей виды машинкой подаренной пожилой преподавательнице некоей знакомой. Бабушка шайтан арбу очень любила, боялась и уважала, а так же выполняла все необходимые шаманские действия завещанные предшественниками. Юное же дарование не испытывало должного пиитету и как-то не так нажало кнопку выключения. На что шайтан арба обиделась и больше не включалась.
Тут бабушка "божий одуванчик", вспомнила свое ГБ-истское прошлое и начала выносить мозг бедной девочке за осквернение Компьютера и обещаниями нивжисть не сдать диплом, ибо в компьютере было дофига материалов бабушки. На что моя будущая супруга говорит:
— Я, кажется, знаю в чем может быть проблема. Мы можем позвонить предыдущей владелице?
Допрос затих. Юное дарование уронило трясущуюся челюсть, бабушка же не потеряла самообладания и назвала номер. В разговоре было что-то про кнопку и контакт, но бабушку грела надежда что "идола" можно умилостивить малой кровью. Телефонный разговор был окончен. Моя будущая жена потребовала отвёртку.
Это был крах! В жилище филологии и языкознания не было места отвёртке. Моя любовь достала металлическую пилочку для ногтей, а её одногруппница испуганно сглотнула. Бабушка уже не понимала, что происходит: вид вскрытого пилочкой компьютера окончательно пошатнул реальность. И тут! О чудо! Шайтан арба была вылечена и собрана в исходное состояние при помощи той же пилочки. Бабушке что-то опять говорили про кнопки и контакт, но ей было всё равно. Радость переполняла её, а все документы были невредимы.
----
На момент вытворенного безобразия я встречался со своей любовью не более полугода. Она была свидетельницей сборки компьютера из комплектующих и услышала историю про залипнувший ресет у моего одногруппника. Что собственно и навело её на мысль о том, что нужно просто подёргать проводки. А предыдущая владелица просто сказала какие проводки дёргать. Надо признать, что она была тогда довольно компьтерно-грамотной девочкой, компов и мыши не боялась, а со школы помнила ещё бейсик(или паскаль).
Собственно, главное пытливый ум и любопытство.

вспоминилось про выпускной. Я всегда был весьма пухлым и тяжелым ребёнком (особенности костей и тяжёлая атлетика в старших классах). Я меня одноклассница как-то решила подколоть — мол, Юра, как же с тобой трахаться? Ты ж ведь раздавишь! На что я невозмутимо ответил: без проблем — ты сверху будешь. Собственно деваха стушевалась и заглохла.

По мотивам #1984594 . Вспомнилось как я во Флориде себе джинсы покупал:
Выбор джинсов в магазине ахуенный, куча моделей, slim/normal/relaxed fit ростовка и т.п. Ну думаю, точно выберу! В итоге нашёл понравившийся цвет и модель среди них отыскал единственную пару с моим ростом (уже немного не такого цвета какой больше понравился) пришёл мерять.
Надел.
Вроде норм, но как-то на ступнях странно лежат. Подергал штанины — может криво одел.
Да нихуя! Не ну не может, бля, такого быть!
Снимаю. 2 штанины египтяне подрезали под разный рост. Они, сука, разной длины! На единственной паре моего роста и близкого к понравившемуся мне цвету в огромном магазине где этих джинсов тысясчи я нашёл неправильно подрезаные.
Вобщем, я расстроился и нихуя не купил.

Я, конечно, не игроёб, но вселенная Mortal Kombat — неотъемлемая часть моего детства. Однако, нигде, кроме этой вселенной, я не наблюдал таких шаблоноразрывающих изменений сюжетной линии. В игре версии 2011 года всё вроде бы ладно скроено. Но только в Story Mode, где погибают все, кроме Raiden, Johnny Cage, Sonya, Quan-Chi и ещё пары отрицательных героев(да, Liu-Kang погибает от руки бога-громовержца). И вот, казалось бы, happy end. Как бы не так: в этой же игре у каждого героя есть своя финальная история, которая открывается взору игрока после прохождения классической линейки и вручения пиздюлей злодею Shao Kahn. Вот тут-то и оказывается, что Liu-Kang на самом деле не добрый и пушистый монах, а злобный и завистливый ЧСВдрочун, лелеявший надежду занять место Raiden на "олимпе". Ему это удаётся. Scorpion и Sub-zero ВНЕЗАПНО забывают про кровную месть, создают deadly alliance и пиздят огнём со льдом всё, что движется. При этом существует и Cyber Sub-Zero, который является тем же самым Sub-Zero, обращённым в киборга. Его участь ещё более непонятна: после победы над Shao Kahn душа поверженного неведомым образом захавала мозг Cyber Sub-Zero, сделав из него Cyber Shao Kahn. При этом всём кудесник Quan-Chi воскрешает настоящего Shao-Kahn и вместе они дают пизды Shinnok — богу нижнего мира. Shang-Tsung, Nightwolf и Raiden объединяются против распоясавшегося теперь уже бога Liu-Kang. Им помогает Kung-Lao, признанный настоящим и единственным чемпионом Смертельной Битвы. Johnny Cage отправляется в какой-то неизвестный мир, дабы обуздать спонтанные выбросы энергии из своего тела; его место в Голливуде занимает Stryker. Проще дело обстоит с обитателями Эдении: Rain, принц того королевства, получает от Raiden покровительство над земным королевством, но оказыватся также тем ещё мудаком и организует захват Земли. Из Ermac выбивают лишние души и оставляют одну — душу убитого Shao Kahn'ом короля Эдении. Он берёт в жёны Sindel и они отправляются вместе с дочерьми Kitana, Meleena и Jade править своим королевством и восстанавливать его. Jax и Sonya продолжают воевать с ОПГ "Чёрные драконы", которую возглавляет Kano. В эту войну также вмешивается Shang-Tsung. Шоканы объединяются с таркантанами и устраивают ещё один ёбаный пиздец. DAFUQ. Я запутался. Жду продолжения.

Вот у нормальных людей, когда они достают ключи из кармана, случайно выпадают зажигалки по 15 рублей штучка. У меня же почему-то cisco finisar xfp 10g sr mm по 75к рублей штучка :(
Хорошо, что вовремя заметил.

Вчера, необычайным образом, совершенно случайно звезды встали нужным образом, и со мной приключилось два необычных события. Первое — меня возила таксист женщина, пожалуй, единственная в этом маленьком городке. Второе — добрый таксист переехал мне ногу, когда я доставал свои вещи с заднего сидения, что оказалось далеко не так больно, как я ранее предполагал. Я думаю, что это просто случайное совпадение… Скорее всего…

Так на заседании ростовщиков родилась мировая религия.
— Ис задолжал нам 30 серебряников!
— Давайте распнём его, потом объявим Иса воплощением бога, создадим мировую религию и будем продавать кресты — медный по одному серебрянику, серебряный по одному золотому!

«Я к вам по обмену!»
Створки дубовых ворот кощеевых палат, видевшие уже не одно столетие, вылетели обе разом.
-Что, Ванюшка, пришел свою невесту освобожд… — Кощей осекся на полуслове, двери снес отнюдь не Иван-Дурак как тому полагалось быть.
Молодецки хакнув, в палаты вломился… богатырь не богатырь, скорее утюг двуногий, весь в железо закованный, от пяток до шеи, а на шею кто-то ведро водрузил. Да и то сказать, ведро-то худое, в дырочках все. В руках меч здоровенный, длиной не уступавший росту самого утюга ходячего.
— Этта, ты кто таков будешь? – Кощей недоуменно уставился на железное недоразумение, — куда Ваньку дел? Двери зачем ломаешь? Ох, хулиганище.
— Я к вам по обмену, звать меня сир Ричард Слоубрэйн, буду я тебя, Темный Властелин, убивать!
<продолжение в комментах>

Гуглы сильно умные стали (в очередной раз). Высылаю тут через вебморду письмо человеку по поводу хостинга, юзаю там фразу "ты не включил %featurename%", жму кнопку "Отправить", вылазит алерт "Вы написали в тексте письма слово \"включил\", однако не присоединили никаких файлов, отправить письмо без файлов?". Я тупил секунд 6 над этим. О_о

сёдня ехал в маршрутке
из окошек увидел наклеенную бумажку — там фотография мужика
а сверху надпись — СРОЧНО НУЖНА КРОВЬ!!!
вот вампиры совсем оборзели — подумал я

Девочка с курса подхватила блокер экрана, говорю, давай я приеду, уберу. Она сказала, что придет другой однокурсник и всё уберет. Я говорю, ок, пусть. Хотя знаю, что он не сможет. Естественно, он пришел, не смог и наорал на нее, какого хрена она постоянно ловит всякую байду. Она на радостях ВЗЯЛА И ОТНЕСЛА НОУТ В СЕРВИС-ЦЕНТР. Где ей за 500 рублей будут два дня его снимать. А вирус просил на 100 рублей меньше. Теперь-то я понимаю, кому выгодны эти вирусы и кто их распространяет:3

вопрос: А можно ли загадывать желание, когда задуваешь свечи?
ответ : конечно, более того можно загадывать, когда не задуваешь свечи,
а лично я люблю загадывать, когда задуваю ПАРОВОЗ!

Еду как-то домой в общественно-национальном троллейбусе.
Удивляюсь рекламе гос-нарко кантроля — настучи и получи пакет анаши.

И тут влетает, какой-то сумасшедший старикан, и вопит в никуда
— А ВЫ ЗНАЕТЕ КОМУ Я ЭТОЙ РУКУ ПОЖАЛ ЭТОЙ ВОТ САМОЙ РУКОЙ?!!!!

эх... подумал я, было-бы куда интересней если бы ты вопил
— а вы знаете кому я ступню пожал этой вот самой рукой?!

Каждый геймер на земле знает о пробеле и стрелках и даже жить без них не может.
Но знает ли он, что эти кнопочки получили имена в честь одних из первых космонавтов,
Хотя, история "проБелку и Стрелку", давно описана в школьных учебниках по Истории.
Будь моя воля, я бы занёс её в учебник по информатике, это куда интересней
чем читать, слушать, и, конспектировать, в течении нескольких лет, какую-то лабуду про майкасофт Ворд....

Ни для кого не секрет, что Ленин гриб и электромагнитная волна.
То что иЛичь Ленин — мумия лежащая в мавзолее, тоже не является тайной.
90% современных школьников, на вопрос 'Кто такой Ленин' —
отвечают — 'это же самая обыкновенная мумуя'. Но если рассмотреть детально энтот вопрос,
то можно прийти к удивительному открытию — Владимир Владимирович ВВП — тоже мумия!
Давайте сравним мумии до-античные и современные. Они практически идентичны, за исключением
того, что мумии до-античные в бинтах — а современные в пиджачках и галстучках, Ильич тому вещественное доказательство.
Далее... почему рядом с путиным столько охраны? и ближе чем на 7метров к нему не подойти?
разве, вы не задавали этот вопрос? меня он мучал каждую ночь на полнолуние, поэтому я не мог уснуть.
Ответ простой — ПОТОМУ-ЧТО ОН ТИКАЕТ, причём тиктаканья раздаются из разных частей его тела.
И чтобы ни кто не услышал эти тиканья, вокруг него столько охраны, не подпускающих на слышимое расстояние.
Ведь мумия — она не живая — поэтому внутри неё всякие механизмы, которые делают её 'живой'.
Даже само слово Политик, произошло от двух слов — Поли и ТИК, что дословно — во многих местах тикает.
Взвесив эти факты, можно понять, почему он не стал балатироваца на третий срок — механизмы за восемь лет сильно износились,
и он не прошёл техосмотр, требования которого для президента, выше чем у обычного поли-тик-а.