to post messages and comments.

Это просто праздник какой-то. Вот тут значит у нас AWS вчерась полеживал... Я когда начал писать панель управления Peterhost.ru в мае 2002 года, я как бы писал её на обычном аккаунте шаред-хостинга. И когда в конце августа 2002 мы её выкатили в бой, то так значит оно и осталось. И в том или ином виде панель управления на обычном аккаунте хостинга (конечно уже с подпорками) дожила до 2005 года. Бесплатных тарифов мы не делали, а на все условно бесплатные просто денег подкидывали периодически. Не спрашивайте меня почему. У себя мы сразу сделали бесплатный реально тариф. Тупили. Ну и как-то в 2005 денег мы панельке подкинуть забыли и она выключила сама себя. А на неё завязана вся автоматика, весь биллинг, всё вообще. И включить я её штатным образом обратно не могу — потому что включалка выключена, база отцеплена и вот это всё. Такая вот легенда.

Однажды очень богатый человек взял своего сына в поездку по стране с единственной целью — показать мальчику, что значит жить без денег. Несколько дней они провели на ферме у очень бедной семьи.
По возвращении домой отец спросил, понравилась ли ему поездка. «Понравилась, отец», — ответил мальчик. «Видел, как бедны могут быть люди?» — задал вопрос мужчина. «О, да!» — последовал ответ. «А что ты извлек из нашего путешествия?» — вновь спросил отец.
А сын ответил: «Я видел, что у нас одна собака, а у них четыре. У нас бассейн до середины сада, а у них ручей, которому нет конца». У нас в саду светят заморские фонари, а у них ночью сияют звезды. У нас терраса до переднего двора, а у них просторы до самого горизонта. У нас небольшой участок земли, на котором мы живем, а у них бескрайние поля, которые нельзя окинуть взглядом. Мы покупаем пищу, а они выращивают ее сами. У нас вокруг дома стены для защиты, а у них друзья».
Отец мальчика застыл в онемении. Потом у*бал ему в висок с колена и добавил: "Жри теперь что сам вырастишь, малолетний ублюдок. Жизни он бл*ть меня поучить решил."

Когда я ещё был маленький мальчик, мне было очень интересно почему нельзя делить на ноль.
То есть меня не удивлял сам факт запрета — уже тогда мне было понятно, что в этом мире вообще ничего нельзя делать интересного и приятного, а наоборот нужно делать скучное и противное. Умываться например нужно, а побрызгаться уже нельзя. Но мне было интересно, что же будет, если всё же на этот ноль разделить? Ничего не будет, отвечали взрослые, потому что нельзя делить, понимаешь, НЕЛЬЗЯ. Ну так я понимаю, что нельзя. В розетку например пальцы тоже совать нельзя, но всё равно ведь можно сунуть и тогда убьет током. И вообще, как правило все идиотские запреты взрослых как-то всё же обосновывались — глисты там подхватишь или дядя будет ругаться. А тут нельзя делить и всё. Видимо, думал я, тогда произойдёт что-то такое страшное, что даже взрослые боятся об этом говорить.
А потом, гораздо позже, я узнал что если разделить на ноль, получится бесконечность. И ничего в этой бесконечности нет страшного — так просто циферка, восьмёрка на боку. Бывает плюс бесконечность, бывает минус. Её даже можно складывать и вычитать. Только бесконечность плюс бесконечность всё равно будет бесконечность, хотя чисто по ощущениям, две бесконечности конечно больше, чем одна. И бесконечность минус бесконечность тоже будет бесконечность, небольшая, но всё равно без конца и края.
И совершенно непонятно, зачем от меня это так долго скрывали. Видимо люди ничего вообще не понимают в бесконечности, а когда они чего-то не понимают, то это сразу нельзя. Заебали уже совсем.

Пришлось поболтать пару дней. Созвон. Увидились вечером, недалеко от моего дома, благо и она жила где-то рядом.
Пришла в ярко-желтом платье, с нереально блядским макияжем, такое трудно обьяснить, надо показывать, хоть и видно было , поначалу стеснялась. Милфе 40лвл, сыну 18лвл.
Я позвал посидеть у меня на балконе (большой) выпить шампанского. Она неуверенно соглашась, и сказала, что шампанское нах, я взял бутылку коньяка лол.
Выпили буквально чуть-чуть, поболтали. У нее были ахуеть сиськи, я сразу начал их мять будучи сзади и целовать. Ну и понеслось. Прям на балконе, было не удобно. В комнату.
Пока я шел она уже успела скинуть с себя платье. Сказала можно кончать в неё. 
Накончал в неё.
Потом захотел анального секса, она типа нет, минет куда лучше. Сосала долго и умышленно оттягивая мое окончание. Далее накончал в рот, все проглатила.
После забив хуй на её нет, смачив слюной выебал ее анал как следует, кончив остатками и туда.
Короче во все дыры залил. Милфа была рада и сказала, особенно тому, как взял её в анал.

Такие дела. Ну после были еще милфы. Но в целом я не фанат этого.

Проснулся сегодня по звуку пришедшего sms, как оказалось, от Сбербанка. О зачисленной на зарплатный счёт заработной плате, извините за тавтологию. В этот момент я сразу узнал две вещи:

1. Сбербанк таки успел до 10 числа откатить ошибочную голосовую авторизацию.
2. Наша бухгалтерия продолжает косячить.

По первому пункту всё понятно, и я надеюсь, что мой двухмесячный bad trip со Сбербанком наконец-то закончился. Последние полмесяца я уже совсем не волновался и просто отпустил ситуацию на волю зарплатного менеджера, которая обещала сама всё исправить. Надеюсь, на этот раз "исправление" не потребует очередного круга поруки с хождением по отделениям Сбербанка.

По пункту второму — ещё 1 числа я написал заявление письмом главному бухгалтеру компании о разовом перечислении зарплаты за март на мой личный счёт в Альфа-Банке. 3 дня назад я ещё раз по телефону получил от неё подтверждение о корректности заявления и о том, что она, "да-да, помнит". Ага, прям сейчас.

Коллега предлагает описать мою историю со Сбербанком на Хабре. Мне лень, зато сколько экспы я успел за два месяца собрать-то...

В прошедшую субботу, 9 марта, ровно через месяц после первого заявления, которое пророчило мне 3 дня до перевода средств на активный счет, наконец-то получил на руки деньги с комиссией за перевод между разными отделениями Сбербанка. Ещё в четверг мне соизволили позвонить из банка и поинтересоваться, буду ли я забирать деньги, мол им нужно заказывать код авторизации, который выдаётся на день. Этот самый код авторизации для операции перевода мы с ведущей специалистом старались получить около получаса. Точнее, она тщетно звонила по разным телефонам, где её посылали по одному и тому же. Ну небыло у неё тонального набора, небыло. В итоге, дозвонившись в какой-то саппорт, её переключили в нужном направление. Ощущения — попал в 90-е.
В любом случае, хотелось выразить благодарность нашей зарплатной менеджеры, а также вышеупомянутой ведущему специалисту, которая добилась результата.

Вспомнилось тут про ныряние в пол.
В конце 90-х был в Севастополе рок фестиваль "Крылья". Попал я туда, потому что выступали там мои друзья. Гвоздём программы было выступление группы "Абордаж". Группа a la "Ария" писклявый вокал и т.п. сейчас они живут и играют в Питере.
Когда публика разшевелилась вокалист вошёл в раж и решил прыгнуть в толпу. Разбежался и прыгнул. Надо признать людей в партере было не много и они оценив шутку, автоматически разошись и Андрей нырнул в паркет. Выглядело эффектно. Музыка продолжалась, вокалист лешал всего несколько секунд. Шутка удалась. И тут подоспели 2 панка взяли тело вокалиста за руки/ноги и закинули на сцену с весёлым гиканьем. Тело закатилось сбив по пути стойку с микрофоном и застыло. Перфоманс удался, т.к. стало тихо. Охуевшие музыканты бросились оказывать помощь.
Вобщем, закончилось всё хорошо. Андрея воскресили и отправили заканчивать выступление, что он с честью сделал сверкая огромной шишкой в правой части лба.

вспомнилось на волне протипоставления технарей и гуманитариев:
Моя жена заканчивала филфак Горловского института им. Крупской. Как раз в это время мы начали встречаться. На летней сессии она приехала в этот славный город и пошла к своей дипломной руководительнице. Где бабушка "божий одуванчик", лет 70-ти, вместе с её одногрупницей смотрели диплом на компе. Комп был уже видавшей виды машинкой подаренной пожилой преподавательнице некоей знакомой. Бабушка шайтан арбу очень любила, боялась и уважала, а так же выполняла все необходимые шаманские действия завещанные предшественниками. Юное же дарование не испытывало должного пиитету и как-то не так нажало кнопку выключения. На что шайтан арба обиделась и больше не включалась.
Тут бабушка "божий одуванчик", вспомнила свое ГБ-истское прошлое и начала выносить мозг бедной девочке за осквернение Компьютера и обещаниями нивжисть не сдать диплом, ибо в компьютере было дофига материалов бабушки. На что моя будущая супруга говорит:
— Я, кажется, знаю в чем может быть проблема. Мы можем позвонить предыдущей владелице?
Допрос затих. Юное дарование уронило трясущуюся челюсть, бабушка же не потеряла самообладания и назвала номер. В разговоре было что-то про кнопку и контакт, но бабушку грела надежда что "идола" можно умилостивить малой кровью. Телефонный разговор был окончен. Моя будущая жена потребовала отвёртку.
Это был крах! В жилище филологии и языкознания не было места отвёртке. Моя любовь достала металлическую пилочку для ногтей, а её одногруппница испуганно сглотнула. Бабушка уже не понимала, что происходит: вид вскрытого пилочкой компьютера окончательно пошатнул реальность. И тут! О чудо! Шайтан арба была вылечена и собрана в исходное состояние при помощи той же пилочки. Бабушке что-то опять говорили про кнопки и контакт, но ей было всё равно. Радость переполняла её, а все документы были невредимы.
----
На момент вытворенного безобразия я встречался со своей любовью не более полугода. Она была свидетельницей сборки компьютера из комплектующих и услышала историю про залипнувший ресет у моего одногруппника. Что собственно и навело её на мысль о том, что нужно просто подёргать проводки. А предыдущая владелица просто сказала какие проводки дёргать. Надо признать, что она была тогда довольно компьтерно-грамотной девочкой, компов и мыши не боялась, а со школы помнила ещё бейсик(или паскаль).
Собственно, главное пытливый ум и любопытство.

вспоминилось про выпускной. Я всегда был весьма пухлым и тяжелым ребёнком (особенности костей и тяжёлая атлетика в старших классах). Я меня одноклассница как-то решила подколоть — мол, Юра, как же с тобой трахаться? Ты ж ведь раздавишь! На что я невозмутимо ответил: без проблем — ты сверху будешь. Собственно деваха стушевалась и заглохла.

Начался первый Story Bundle <storybundle.com> под названием Big Bang Bundle. Теперь в формате плати-сколько-хочешь можно купить не только игры и музыку от независимых разработчиков, но и книжки.

Обзоров не будет.

По мотивам #1984594 . Вспомнилось как я во Флориде себе джинсы покупал:
Выбор джинсов в магазине ахуенный, куча моделей, slim/normal/relaxed fit ростовка и т.п. Ну думаю, точно выберу! В итоге нашёл понравившийся цвет и модель среди них отыскал единственную пару с моим ростом (уже немного не такого цвета какой больше понравился) пришёл мерять.
Надел.
Вроде норм, но как-то на ступнях странно лежат. Подергал штанины — может криво одел.
Да нихуя! Не ну не может, бля, такого быть!
Снимаю. 2 штанины египтяне подрезали под разный рост. Они, сука, разной длины! На единственной паре моего роста и близкого к понравившемуся мне цвету в огромном магазине где этих джинсов тысясчи я нашёл неправильно подрезаные.
Вобщем, я расстроился и нихуя не купил.

Я, конечно, не игроёб, но вселенная Mortal Kombat — неотъемлемая часть моего детства. Однако, нигде, кроме этой вселенной, я не наблюдал таких шаблоноразрывающих изменений сюжетной линии. В игре версии 2011 года всё вроде бы ладно скроено. Но только в Story Mode, где погибают все, кроме Raiden, Johnny Cage, Sonya, Quan-Chi и ещё пары отрицательных героев(да, Liu-Kang погибает от руки бога-громовержца). И вот, казалось бы, happy end. Как бы не так: в этой же игре у каждого героя есть своя финальная история, которая открывается взору игрока после прохождения классической линейки и вручения пиздюлей злодею Shao Kahn. Вот тут-то и оказывается, что Liu-Kang на самом деле не добрый и пушистый монах, а злобный и завистливый ЧСВдрочун, лелеявший надежду занять место Raiden на "олимпе". Ему это удаётся. Scorpion и Sub-zero ВНЕЗАПНО забывают про кровную месть, создают deadly alliance и пиздят огнём со льдом всё, что движется. При этом существует и Cyber Sub-Zero, который является тем же самым Sub-Zero, обращённым в киборга. Его участь ещё более непонятна: после победы над Shao Kahn душа поверженного неведомым образом захавала мозг Cyber Sub-Zero, сделав из него Cyber Shao Kahn. При этом всём кудесник Quan-Chi воскрешает настоящего Shao-Kahn и вместе они дают пизды Shinnok — богу нижнего мира. Shang-Tsung, Nightwolf и Raiden объединяются против распоясавшегося теперь уже бога Liu-Kang. Им помогает Kung-Lao, признанный настоящим и единственным чемпионом Смертельной Битвы. Johnny Cage отправляется в какой-то неизвестный мир, дабы обуздать спонтанные выбросы энергии из своего тела; его место в Голливуде занимает Stryker. Проще дело обстоит с обитателями Эдении: Rain, принц того королевства, получает от Raiden покровительство над земным королевством, но оказыватся также тем ещё мудаком и организует захват Земли. Из Ermac выбивают лишние души и оставляют одну — душу убитого Shao Kahn'ом короля Эдении. Он берёт в жёны Sindel и они отправляются вместе с дочерьми Kitana, Meleena и Jade править своим королевством и восстанавливать его. Jax и Sonya продолжают воевать с ОПГ "Чёрные драконы", которую возглавляет Kano. В эту войну также вмешивается Shang-Tsung. Шоканы объединяются с таркантанами и устраивают ещё один ёбаный пиздец. DAFUQ. Я запутался. Жду продолжения.

Вот у нормальных людей, когда они достают ключи из кармана, случайно выпадают зажигалки по 15 рублей штучка. У меня же почему-то cisco finisar xfp 10g sr mm по 75к рублей штучка :(
Хорошо, что вовремя заметил.

Вчера, необычайным образом, совершенно случайно звезды встали нужным образом, и со мной приключилось два необычных события. Первое — меня возила таксист женщина, пожалуй, единственная в этом маленьком городке. Второе — добрый таксист переехал мне ногу, когда я доставал свои вещи с заднего сидения, что оказалось далеко не так больно, как я ранее предполагал. Я думаю, что это просто случайное совпадение… Скорее всего…

Написал на днях своё первое веб-приложение на Mojolicious. Всего лишь какие-то 159 строк кода, включая html шаблон, делают то же, что и 577 ранее в нескольких модулях. Я в восторге.

Так на заседании ростовщиков родилась мировая религия.
— Ис задолжал нам 30 серебряников!
— Давайте распнём его, потом объявим Иса воплощением бога, создадим мировую религию и будем продавать кресты — медный по одному серебрянику, серебряный по одному золотому!

«Я к вам по обмену!»
Створки дубовых ворот кощеевых палат, видевшие уже не одно столетие, вылетели обе разом.
-Что, Ванюшка, пришел свою невесту освобожд… — Кощей осекся на полуслове, двери снес отнюдь не Иван-Дурак как тому полагалось быть.
Молодецки хакнув, в палаты вломился… богатырь не богатырь, скорее утюг двуногий, весь в железо закованный, от пяток до шеи, а на шею кто-то ведро водрузил. Да и то сказать, ведро-то худое, в дырочках все. В руках меч здоровенный, длиной не уступавший росту самого утюга ходячего.
— Этта, ты кто таков будешь? – Кощей недоуменно уставился на железное недоразумение, — куда Ваньку дел? Двери зачем ломаешь? Ох, хулиганище.
— Я к вам по обмену, звать меня сир Ричард Слоубрэйн, буду я тебя, Темный Властелин, убивать!
<продолжение в комментах>

Гуглы сильно умные стали (в очередной раз). Высылаю тут через вебморду письмо человеку по поводу хостинга, юзаю там фразу "ты не включил %featurename%", жму кнопку "Отправить", вылазит алерт "Вы написали в тексте письма слово \"включил\", однако не присоединили никаких файлов, отправить письмо без файлов?". Я тупил секунд 6 над этим. О_о

сёдня ехал в маршрутке
из окошек увидел наклеенную бумажку — там фотография мужика
а сверху надпись — СРОЧНО НУЖНА КРОВЬ!!!
вот вампиры совсем оборзели — подумал я

Девочка с курса подхватила блокер экрана, говорю, давай я приеду, уберу. Она сказала, что придет другой однокурсник и всё уберет. Я говорю, ок, пусть. Хотя знаю, что он не сможет. Естественно, он пришел, не смог и наорал на нее, какого хрена она постоянно ловит всякую байду. Она на радостях ВЗЯЛА И ОТНЕСЛА НОУТ В СЕРВИС-ЦЕНТР. Где ей за 500 рублей будут два дня его снимать. А вирус просил на 100 рублей меньше. Теперь-то я понимаю, кому выгодны эти вирусы и кто их распространяет:3

вопрос: А можно ли загадывать желание, когда задуваешь свечи?
ответ : конечно, более того можно загадывать, когда не задуваешь свечи,
а лично я люблю загадывать, когда задуваю ПАРОВОЗ!

Еду как-то домой в общественно-национальном троллейбусе.
Удивляюсь рекламе гос-нарко кантроля — настучи и получи пакет анаши.

И тут влетает, какой-то сумасшедший старикан, и вопит в никуда
— А ВЫ ЗНАЕТЕ КОМУ Я ЭТОЙ РУКУ ПОЖАЛ ЭТОЙ ВОТ САМОЙ РУКОЙ?!!!!

эх... подумал я, было-бы куда интересней если бы ты вопил
— а вы знаете кому я ступню пожал этой вот самой рукой?!

Каждый геймер на земле знает о пробеле и стрелках и даже жить без них не может.
Но знает ли он, что эти кнопочки получили имена в честь одних из первых космонавтов,
Хотя, история "проБелку и Стрелку", давно описана в школьных учебниках по Истории.
Будь моя воля, я бы занёс её в учебник по информатике, это куда интересней
чем читать, слушать, и, конспектировать, в течении нескольких лет, какую-то лабуду про майкасофт Ворд....

Ни для кого не секрет, что Ленин гриб и электромагнитная волна.
То что иЛичь Ленин — мумия лежащая в мавзолее, тоже не является тайной.
90% современных школьников, на вопрос 'Кто такой Ленин' —
отвечают — 'это же самая обыкновенная мумуя'. Но если рассмотреть детально энтот вопрос,
то можно прийти к удивительному открытию — Владимир Владимирович ВВП — тоже мумия!
Давайте сравним мумии до-античные и современные. Они практически идентичны, за исключением
того, что мумии до-античные в бинтах — а современные в пиджачках и галстучках, Ильич тому вещественное доказательство.
Далее... почему рядом с путиным столько охраны? и ближе чем на 7метров к нему не подойти?
разве, вы не задавали этот вопрос? меня он мучал каждую ночь на полнолуние, поэтому я не мог уснуть.
Ответ простой — ПОТОМУ-ЧТО ОН ТИКАЕТ, причём тиктаканья раздаются из разных частей его тела.
И чтобы ни кто не услышал эти тиканья, вокруг него столько охраны, не подпускающих на слышимое расстояние.
Ведь мумия — она не живая — поэтому внутри неё всякие механизмы, которые делают её 'живой'.
Даже само слово Политик, произошло от двух слов — Поли и ТИК, что дословно — во многих местах тикает.
Взвесив эти факты, можно понять, почему он не стал балатироваца на третий срок — механизмы за восемь лет сильно износились,
и он не прошёл техосмотр, требования которого для президента, выше чем у обычного поли-тик-а.

Зашёл Иван царевич в чащу леса — там овраг, а посередине оврага сидит лягушка с золотой короной на голове.
Обрадовался тут Иван, с Аристотелем книжки они в детстве всякие мудрёные читали, подбежал и поцеловал лягушку...
Лягушка в тот же миг превратилась в Змея Горыныча и слопала царевича.
Так популяция змеев горынычей вылезла из демографической ямы.