Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@alv:
alv

В прошлой заметке была затронута легенда о версиях пакетов в LM и LMDE alv.me
Она подвигла меня на более общее сравнение: LM vs LMDE alv.me
Правда, в результате получилось не очередное сравнение мужей, а скорее конкурс красоты.

@Exsperot:
Exsperot

Охуительной заменой кока-колы является вода, желательно полученная из какой нибудь великой русской реки, чуть ниже всех производств, стоящих на этой реке, и прошедшая без очистных сооружений по ржавым трубам. Такая вода полезней и кока-колы и даже выпаренной урины, т.к. содержит дюже много минеральных веществ и окисей железа, попив такой воды анон запросто может стать трансформером.

@Exsperot:
Exsperot

…игра «Что? Где? Когда?». Эта будто бы интеллектуальная забава символизирует бесплодность и невостребованность образованного класса России. Такой игры нет за границей не потому, что там живут тупые люди, а по той причине, что умные люди имеют реальное дело и могут найти применение своему интеллекту, помимо отгадывания шарад и ребусов. Способны ли знатоки включиться в модернизацию? Если нет — пусть судят фигурное катание.

@Exsperot:
Exsperot

Кроме того, иероглифы можно комбинировать, чтобы получать новые слова. Например, если объединить иероглифы «маленький» и «женщина», получится слово «карбюратор».

@Exsperot:
Exsperot

Способ самоубийства для небыдла

Этот способ требует несколько месяцев предварительной подготовки (ты можешь даже умереть своей смертью, не дождавшись годного предварительного результата).
Во-первых тебе надо купить увеличитель пениса у первого попавшегося хитрожопого продавца сех-игрушек и часто-часто использовать его на себе, как только предоставляется возможность. Делать это в течение долгих месяцев. Ты хочешь покончить с собой! Поэтому незачем заниматься чем-то ещё, разве что срать и бриться время от времени.
Да, достижение результата может занять время, главное — иметь терпение. Как только твой МПХ станет длиннее ножки обеденного стола, осторожно скрой его в штанине и выйди из дома. Иди в людное место и найди какого-нибудь маленького ребёнка — не старше 5 лет, но лучше всего младенца. Вытащи свою елду и немного пошлёпай ей охуевающего ребёнка (возможно это вызовет эрекцию), затем быстро оттрахай его в рот, возможно вызвав его смерть. Бегай так вокруг, нашампуривая детей: тебе нужно набрать как можно больше фрагов. В конце концов тебя замочит разъярённая толпа. Не забудь пригласить на шоу своих друзей!

@Exsperot:
Exsperot

Людоедство — процесс употребления в пищу человека разумного (и не очень). Смежным понятием является каннибализм — когда существо жрёт существо своего же вида. То есть когда люди жрут людей — это людоедство и каннибализм. Когда собаки жрут людей — это только людоедство, но не каннибализм. Когда собаки жрут собак — это только каннибализм. А если люди жрут собак — то это корейская народная кухня.

@Exsperot:
Exsperot

Инженер ( правд. инженегр, политкорр. афроразработчик) — профессия, наделяющая её обладателя широким кругозором почти во всех областях науки и не приносящая ни капли дохода. Редкий представитель этой профессии может позволить себе ежедневный стол и достойное существование. Инженера отличает оптимизм.

@Exsperot:
Exsperot

Разлетались головы и туши,
Дрожь колотит немцев за рекой.
Это наша русская Катюша
Немчуре готовит упокой.

Немец в страхе в яму прыгать станет,
Головой зароется в сугроб,
Но и там его мотив застанет,
И станцует немец прямо в гроб.

Ты лети, лети-лети, как птица,
На кулички, к черту на обед.
И в аду таким же дохлым фрицам
От Катюши передай привет!

Расскажи, как песню заводила,
Расскажи про Катины дела,
Про того, которого лупила,
Про того, чьи кости разнесла!

Все мы любим душечку Катюшу,
Любо слушать, как она поет,
Из врага вытряхивает душу,
А друзьям отваги придает!

@Exsperot:
Exsperot

Нанокатюша — выносит всё в пределах трёх мм. Покажи микробам 45-й!

@Exsperot:
Exsperot

Поговорки про лень:

— Работа дураков любит.
— Работа не волк, в лес не убежит.
— Кто работал и трудился, тот давно пиздой накрылся…
— … а кто на службу хуй ложил, тот до пенсии дожил!
— Ты меня, работушка, не бойся, — я тебя не трону.
— Где бабы гладки, там нет и воды в кадке.
— Люди жать, а мы под межой лежать!
— Люди пахать, а мы руками махать!
— Пацаны водяру пить, а мы хуй дрочить. (Кто — матан учить, а мы — …)
— И споем и спляшем, а пашни не вспашем.
— Хлеба давай по пуду, а работать не буду.
— Да мне — хоть брёвна катать, лишь бы лёжа!
— Кем бы работать, лишь бы не работать.
— Зачем сегодня делать то, что и завтра будет делать необязательно?
— Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать послезавтра.
— Работа — не хуй, стояла и будет стоять! (вариант: Работа — не жыд, в Израиль не убежит!).
— Один с сошкой — семеро с ложкой.
— Я за вас свою работу делать не буду! ("принцип прапорщика")
— Не могу сидеть, когда другие работают — лучше пойду прилягу.
— Богатый всё строится, а бедный в пизде роется.
— Мы не сеем, мы не пашем — мы валяем дурака, с колокольни хуем машем — разгоняем облака.
— Никогда не покупай то, что можно спиздить!
— Служи, солдат, как дед служил. А дед на службу хуй ложил.
— Двое пашут — семеро руками машут!
— Лучше кашки не доложь, а работой не тревожь.
— Пусть медведь работает — у него четыре лапы.
— Гудит, как улей, родной завод, а нам-то хуле, ебись он в рот!
— Гудит, как улей, завод родной, а мне-то похуй, я — выходной!
— От работы кони дохнут. ( и трактора ломаются! )
— У нас режим — напьемся и лежим.
— Если водка мешает работе, ну её нахуй — такую работу!
— Отчего кот гладок? — Поел да и на бок.
— Летела ракета, упала в болото, какая зарплата — такая работа. (Ответ охуевшего работодателя: «Ваша забота — кирка да лопата. Какая работа — такая зарплата.»)
— Один рубит, семеро в хуй трубят.

@Exsperot:
Exsperot

Русская лень — древний либерастический мем, согласно которому, лень — отличительная черта жителей этой страны, выражающаяся в наглом нежелании много и качественно работать за низкую зарплату (или вообще бесплатно).

@Exsperot:
Exsperot

Синтоизм

Поскольку у японских ученых над душой не стояла святая инквизиция, то они могли невозбранно и безопасно заниматься своим любимым делом. Поэтому рецепты лекарств (как правило древнекитайские) никто не собирался подвергать клиническому исследованию на предмет того, что же помогает — та травка, эта травка, или конское говно. Поскольку — «мудрость предков, хуле туда лезть». Зато в медицине считалось особо важным, какой у поциента гороскоп, и из каких стихий лекарство состоит — земля, вода, металл, дерево или огонь. Если у человека кровотечение, значит, у него дисбаланс инь, и нужно сожрать какой-нибудь ян, и оно как-то там отрегулирует ци. Но главное — нарисовать на лбу золой охранный иероглиф и сходить в сельское святилище к богам.

Анатомирование трупов было запрещено вообще, поэтому врачи практиковались на резиновых бабах глиняных куклах с дырками. В дырки не глядя втыкались иглы, и если потечет вода, то ты светило медицины. Только в 1771 году врач Маэно тайно вскрыл тело казненной преступницы, чтобы проверить, насколько соответствуют истине голландские и китайские анатомические атласы. Маэно с учениками убедился, что голландский атлас не расходится с действительностью, а китайскими можно подтереться — и взялся переводить атлас на японский язык.

@Exsperot:
Exsperot

Типичный вечер в семье любителя MMORPG:
Дочка: Мам,а почему папа спит в наушниках и перед компьютером?
Мама: Не мешай папе,он в рейде.

Типичный вечер в семье любителей everquest 2:
Дочка: Мам,а почему папа в наушниках перед компьютером спит?
Мама: Иди нахуй, я в рейде.

@Exsperot:
Exsperot

Что можно вынести из слов наших любимых копирайтофобов?

— Корень основных аргументов — «правообладатель имеет имущественное право». Вокруг этого вертится все, это право священо как сама корова. Перед ним потребитель должен приседать и делать «ку».
— Если же правообладатель умудрился раскрутить какую-то «мегакьютую» поебень или бренд, то он имеет право носить желтые штаны. И перед ним потребитель должен два раза приседать.
— Если же правообладатель сподобился пропихнуть свою поебень в де факто стандарты, то он имеет право носить малиновые штаны. И перед ним и потребитель должен два раза приседать, и производитель «ку» делать. И антимонопольный комитет не имеет права его бить по ночам. Никогда.
— Тем же кто не приседает, или приседает плохо, может грозить пожизненный эцих с гвоздями, или трансклюкация с рынка.

Так и хочется воскликнуть: «До чего же довел планету этот ёбаный копирайт!!!» Но как обычно придет лесник, джедай, капитан свобода, вождь пролетариата, дядя Вова (нужное подчеркнуть) и разгонит всю эту шарагу к ебене матери.

@Exsperot:
Exsperot

О прививках.
Не один микроб всплеснет в отчаянии ресничками, когда, уже проникнув в вожделенный человеческий организм и устремившись к аппетитной клетке, он почувствует на своем плече холодное прикосновение Y-образной фигуры в черном кожаном мундире и знакомый голос — «Гражданин, пройдемте». Он знает, что его уже поджидает за углом местный судья Дредд — макрофаг.

@Exsperot:
Exsperot

«ВолгаТелеком» не хуже жыдов может использоваться в качестве козла отпущения в форс-мажорных обстоятельствах. Примеры:

Единственным нормальным обьяснением поражения Агента Смита я считаю гипотезу о том, что он подключался к матрице через ёбаное ВТ.
Если в кране нет воды — Ёбаное ВТ!

Также техподдержка Ёбаного ВТ отличается креативностью в помощи абонентам.

Если нету интернета — кривы руки абонента.
Не пингуются страницы — ты модем включил, тупица?
Нет работать стал топорно — нех качать те было порно.
вам страница не видна-не пиратка ли винда?
Сам настроил ты инет — будь ты проклят триста лет.

@Exsperot:
Exsperot

В целом население Ульяновска представляет собой достаточно феерическую смесь практически всех малых народов этого вашего Поволжья. Так как город находится аккурат на пересечении ареалов татар, чувашей, мордвы, башкир и прочей шушеры, сферический ульяновец в вакууме именуется чумотарином, и причислить его к какой-либо определенной народности сложнее, чем даже нерезиновца.

@Exsperot:
Exsperot

Общее
пиздишбля — Извините, а вы уверены?
тычоблянах — дерзость, наглость, вызов;
хуяк и обанааа — ВНЕЗАПНО, стремительность, большая скорость действия;
ыыхыхыхы — весёлость, хороше настроение, понятая шутка;
ыыыыхыхы… а чо? — непонятая шутка (LOLWUT);
ыыхыхыхы… чооооо? — понятая, но обидная шутка;
ты это ну это — предупреждение;
тыэта тавоэта — возражение, предостережение;
тыэта тебе щя бляэто — агрессивное возражение;
эээээээ — несильное возражение;
оба, хуясе (возможно употребление вместе) — удивление;
бляяяяяяяяя — сильное удивление;
ёпта — междометие;
бля нуёпт — неприятное удивление;
эйтыэто — обращение внимание, обращение к постороннему;
эйтыбля — то же, но в более грубой форме;
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! — извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими — извините, я Вам на ногу наступил;
чоооо? — извините, я Вас не понимаю.
слыш! — простите, можно обратить Ваше внимание?
слыш ты меня эта на слыш та небери слыш ёпт — да, слушаю Вас внимательно.

На улице
эээ, тыбля! — Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй — Простите, я обознался;
сышь братишка тут это бля типа такое дело — У меня к Вам есть один вопрос;
бля а там есть? — там спиртное продают?
данепесди — Вы уверены?;
всё пиздуй — Спасибо большое! До свидания;

В магазине
нублякто тут таво это? — Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище — Добрый вечер, я за Вами;
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? — Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? — Знаете, Бордо не подходит под моё сегодняшнее настроение;
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? — Барышня, будьте любезны «Вин Де Пе» 2001го года;
хулевылупиласьпездуйнахуй — Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! — Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! — Простите, Вы мне сдачу недодали;
бывайтенах — Всем приятного вечера!

В транспорте
анублявсенахуй! — Давайте попробуем влезть;
мужик, а это, до того, ну, туда, где … ? — Извините, маршрутка идёт до..?
тыбля щяогребёшь гнида! — Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! — Извините, я наступил Вам на ногу.
набля — Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля — К сожалению я не могу передать за проезд — заняты руки.
отец, высадь здесь йоп! — Высадите меня на остановке.
сильный хлопок дверью маршрутки — Спасибо!

В клубе (дискотеке):
эймужык! узналбля? ыыы… — У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа — Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу — И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо — Особенно вот эта.
эта, преет. ты таво а? — Девушка, вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! — Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? — Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! — Ещё раз прошу прощения.
падём-выдем? отскочим-побормочем? — Вам помочь выйти на улицу?
опа-опа-опапа!! — восклицание, произносимое группой в танце (Слова широко известной песни)[5].

В милиции:
здарова пацаны! — Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? — Разрешите обратиться, товарищ сержант.
каксамнахуй? — Где можно присесть?
не бля, он бля, его нахуй — Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса — Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! — Товарищ сержант, его надо изолировать в отдельную камеру;
ну я это, короче бывайте! — Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В семье:
алёнахуй! где ты сука блядь? — Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блядь? — Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! — Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! — Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю. Спасибо — я не голоден.
ты это чо ваще бля тут… ну когда я этого того. — Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? — К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! — И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой — Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо — Я тебя люблю, солнышко!

@Exsperot:
Exsperot

Натупить (загрузить базаром) как вариант Укатать на словах — морально унизить собеседника, противника путем нарезания понтов в виде извлечения большого количества слов из ротовой полости головы. Цель: «малой кровью» (без мордобоя) дать понять оппоненту, что тот УГ;

@Exsperot:
Exsperot

Пиво (пивас) — оно же жигуль — святая святых гопника. Именно напившись пива, гопник впадает в особое состояние, называемое «гоп-стоп», и начинает кидать всех окружающих лохов на мАбилы.

@Exsperot:
Exsperot

Отдельный разговор про новый офицерский камуфляж Юдашкин-style. Результат применения навыков талантливого дизайнера, до этого наделявшего одеждой исключительно педрил и гламурных кис, доставляет: один погон размещён на плече (не в районе ключицы, как ранее, а на самом плече, для слоупоков — куда прививку от туберкулёза ставят), второй — на груди. Надо полагать — дабы снайпер видел, что валит не какое-то быдло, а целого капитана, например.

@Exsperot:
Exsperot

АБСОЛЮТНО легальный откос от армии. 100% эффективность. уже на второй день.
1. Выезд за границу (желательно за пределы СНГ)
2. Приобретение жилья, можно и арендовать но с этим сложнее
3. Регистрация по месту жительства (консульство РФ) со всеми печатами в обоих паспортах
4. ВНЕЗАПНО! Отсутствие военкомата по месту жительства
5. ?????
6. PROFIT

@Exsperot:
Exsperot

Как ни странно, при всей ненависти к военкомату, которого пытаются избежать практически все, ещё не зарегистрировано ни одного теракта по уничтожению хотя бы одного из них…

@Exsperot:
Exsperot

Дембель — Солдат-срочник, отслуживший своё и направляющийся домой. Можно встретить на вокзале или в плацкартном вагоне поезда. Выделяется из толпы новой выглаженной камуфляжной формой, безвкусно обвешанной макраме, шевронами и значками сверх всякой меры. Не возбраняется охерительных размеров кокарда над ебалом. В руке держит мобилку, надрывно играющую в зацикленном режиме какую-нибудь заунывную песню о солдатах, которые не вернулись с войны. Причём чем больше очок отдраил за время службы дембелёк и чем меньше занимался боевой подготовкой и имел дело с настоящим вооружением, тем эпичнее песня в его мобильнике.

@Exsperot:
Exsperot

Бабло — это просто деньги. Но в отличие от денег, которые бывают маленькие, вымученные, выпрошенные, не хватающие до зарплаты и т. п., бабло всегда идёт валом и отгребается лопатой. Оно может быть спизжено, поднято, попилено, иногда даже честно получено и лишь совсем редко — заработано. Основные владельцы и операторы бабла — НРы и кровавая гэбня, впрочем в этой стране разницы между ними нет никакой. И те и другие вытряхают бабло с лохов и тратят на понты.

@Exsperot:
Exsperot

Но поскольку несмотря на негодование работников РЖД, пассажиров и труЪ-электричкеров, быдло порой решает учинить дестрой, а именно разбить окна, лампочки или фары, поломать полки, выбить или свернуть двери, порезать лавки или провода, забросать окна поезда камнями, открутить гайки или учинить прочую подобного рода небогоугодную хуиту, долг электричкера — применить анти-вагон-дестроинг и анти-трек-дестроинг. Суть этой дисциплины в том чтобы всячески воспрепятствовать дестрою, а именно — сообщить об отморозках поездной бригаде или вызвать ментов или охрану и всячески способствовать задержанию и поимке субъектов дестроя. Если электричкеров несколько можно перейти и к более решительным действиям — дестрой-стоппингу, быдло-наездингу, быдло-запугингу, инструмент-отбирайтингу и в особых случаях быдло-файтингу

@Exsperot:
Exsperot

Ботинкометание — сравнительно молодой вид спорта специальной олимпиады, призванный тренировать в спортсмене глазомер, точность и изрядную силу духа.
Суть игры такова. Ботинкометатель загодя выбирает себе мишень и под видом лояльного цивилиана проникает на конференцию жертвы. На метание дается две попытки, больше ботинок на ноги не влазит — К. О.. Также можно прийти в галошах или иной многослойной обуви, но имеется риск не успеть произвести запуск всех снарядов до подхода охраны цели. Спортсмен считается виннером, если реализовал обе свои попытки. При этом, если произнести какое-либо грязное ругательство, то винpарность увеличивается в разы. Неудачники же испытают глубокую утрату отбитых почек, поломанных рёбер и свернутых набок шнобелей, а также всего каких-то несколько лет заключения. Победители, разумеется, испытывают в точности то же самое, однако с чувством глубокого удовлетворения. Согласитесь, игра стоит свеч, которые всё же придётся получить в местах не столь отдалённых. Кроме того, для бросателя дело почти всегда заканчивается принудительной анальной деанонимизацией.

@Exsperot:
Exsperot

РПЦ и сочувствующие ей лица относятся к ly. сdятого Валентина с неодобрением, поскольку он неправославен. Поэтому, группа озабоченных духовностью и ухудшением демографической ситуации в стране сенаторы из Совета Педерации в своё время внесла ценное предложение — вместо дня св. Валентина, отмечать русский исконный праздник — «День Петра и Февронии». Петр и Феврония — это, разумеется, православные святые[3], которые от остальных святых выгодно отличаются тем, что они были семейными людьми (что в случае христианского подвижничества вполне может означать и «белый» брак — платонический). Пикантность ситуации в том, что несмотря на брак, пара эта была бездетной, что показывает нам, насколько серьезно подошло правительство к выбору святых для семейного праздника. Для праздника было придумано тематическое название «День супружеской любви и семейного счастья», после чего россиянам было предложено его отмечать 8 июля.
Заметка: Петя — обычное имя петуха в русских народных сказках, Февронья/Хавронья — название свиньи. Ну а петух и свинья символизируют страсть и тупость соответственно

@Exsperot:
Exsperot

В Стокгольме на фабрике Балста неисправный робот напал на одного из рабочих и чуть не убил его. На шведскую компанию подан иск в размере 25 000 крон ($3000). До суда над роботом и его ссылки на общественные работы по сборке Приор на АвтоВАЗе, дело, к счастью робота, не дошло.

@Exsperot:
Exsperot

Анонимусы и обычные пользователи интернетов, которые люто фапают на миф о свободе личности, частенько забывают, что аборт — это беда для государства. И есть немало (тысячи нас!) людей, которые считают, что пора государству напомнить зазнавшимся о своем праве анального порабощения людей и начать ставить к стенке пиздосралей, которые отказались производить на свет новую государственную единицу. Корова должна приносить телят, а то план по мясу выполнять некому будет! Только массовые изнасилования спасут Родину! Стоит отметить, что это уже было когда-то воплощено в «Налоге на бездетность» (в народе — "налог на яйца"), но с 91-го года не действует.

@Exsperot:
Exsperot

На западе и особенно в Асашай легальность абортов — повод для постоянных, лютых, бешенных срачей IRL. В Этой Стране же подобными холиворами IRL заморачиваются значительно меньше — и просто молча бьют мировые рекорды по количеству абортов.

@Exsperot:
Exsperot

В СССР аборты в большинстве случаев выполнялись без анестезии. В воспитательных целях. Что, впрочем, не помогало — в 1964 г. было сделано 5,6 млн абортов.

@Exsperot:
Exsperot

Мужчины в этой стране де-факто не имеют права иметь детей. Ведь после момента зачатия женщина получает полные права на распоряжение своим телом и может сделать аборт вне воле мужчины. Далее она может забеременеть от мужчины её интереса (бабло, гешефт, лексус) и после родов затаскать несчастного по судам за выплату алиментов. При этом женщине не нужно "служить" в армии, кушать гречку и чистить гнилую картошку. Впрочем многие мужчины возвращаются из армии с отбитыми половыми органами или вовсе без них, так что дети их так и так не интересуют. А еще в рашке одинокий мужчина не может воспользоваться услугами суррогатной матери, только женщины и семейные пары!

@Exsperot:
Exsperot

В настоящее время католическая церковь ведёт усиленную агитацию против контрацепции и абортов в Африке, тем самым гробя последние надежды на то, что черный континент когда-нибудь в обозримом будущем избавится от излишков населения и выберется из нищеты. Хотя с другой стороны таким образом мы рискуем получить анхуманов-негров иммунных к СПИДу, и, самым главное — естественным путем.

@Radjah:
Radjah

Читаю статью "Spice and Wolf" на луркморе. Хех! Годно запилили. :)

@Radjah:
Radjah

Соник-танк — сферическая вундервафля в вакууме. Строится только Домом Атрейдесов.[18]. Передает прямую трансляцию Дома-2 и Аншлага прямо в мозг противника.