to post messages and comments.

МГТУшники
— Это мы едим в читалке и ботаем в столовой.
— Это мы никогда не притворяемся в метро, мы там реально спим.
— Это мы всем универом официально забили на гуманитарные предметы.
— Это мы ложимся спать в 6 вечера, чтобы в 2 ночи встать и что-нибудь поделать.
— Это у нас " у друга позавчера др было, и я вчера не приехал" — уважительная причина.
— Это мы можем по дороге в универ на экзамен выучить больше, чем за весь предыдущий день.
— Это мы можем в уме прикинуть диаметр кратера от астероида, а два числа складываем на калькуляторе.
— Это у нас есть отмаза, что учиться надо за компом. "Мам, ты что, у меня же тут автокад!"
— Это у наших преподов монолог может начинаться с "А сейчас мыэтутеорему..." и заканчиваться "...в итоге всю страну развалили".
— Это у нас каждый студент примерно знает как из стелянной банкиссахаром сделать телевизор, но не каждый помнит адрес универа.
— Это у нас если студент сдал на 5 досроком, то он мало чего знает,еслион сдал на 5 в срок, то он немного разбирается... а если сдал натри нахвостах, то он знает ВСЁ.
— Это мы не помним сколько стоит батон, но если на 10 копеек подорожала булочка с сыром, то это заметит каждый.
— Это наши преподы по иностранным языкам могут преподавать теплотехнику или аэродинамику в любом другом вузе.
— Это мы завидуем преподам не потому что они такие умные, а потому что у них свой лифт.
— Это мы помним как рабоает осциллограф, н оне помним что было на выходных.
— Это мы, когда говорим кому-то где мы учимся, слышим в ответ "ууу.....".
— Это мы, подчастую знаем неофициальные расшифровки названий наших предметов, и часто не помним настоящих.
— Это мы всегда уступаем пожилым людям места в метро, потому что если не уступим, то, по закону подлости, обязательно
им потом будем сдавать какой-нибудь зачет.
— Это наши студенты могут за свое решение получить два на экзамене, а потом это решение попадает во все учебники(были случаи).
— Мы можем стать отдельным государством" у нас есть свой президент,свояармия, оружие, ракеты, военная техника, свои специалисты
всех отраслей начиная с инженеров и программистов и заканчивая сварщиками, юристами и экономистами...

«Похоже, что мир будет разрушен, и многие эксперты сходятся в том, что виной этому будет случайность. Тут приходит наша очередь; мы — компьютерщики-профессионалы. Мы — причина случайностей».
Натаниэль Боренштейн (Nathaniel Borenstein), один из разработчиков стандарта MIME.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже — 100 банановых пальм. Таможенники, получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм — это ж коммерческая партия и для " личного использования" никак не катит...
Таможенник:
-Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
" Пальмовая роща — одна штука."
(с)

Одно из имен снежного человека
– Йети. Но мало кто знает, что это
— сокращение от «ЙЕТИтьтвою
мать, какая огромная волосатая
фигня пробежала»!!!
(c)

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
(c)

Выставка достижений электронной промышленности.
Американский стенд — плата сантиметр на сантиметр, 4 ядра, 6 ГГц, Гипертрейдинг, шина на 128 бит.
Японский стенд — плата 5 миллиметров на 5, 6 ядер, 12 ГГц, параллельная обработка чисел с плавающей запятой, минимальный нагрев.
Русский стенд — плата миллиметр на миллиметр, 1 ядро, 300 МГц, греется как печь. Японский специалист подходит, смотрит на схему в лупу и падает в обморок. Его приводят в себя, он (слабым голосом):
— Люди... она ламповая...

ну могла бы получитться такая клевая эротика
семь гномиком, смазывают маслом белоснежку
а получилась сказка, где они все друг другу помогают!
засранцы!

ну или политический триллер

если бы они использовали другие методы манипуляции, например псевдо -конспирацию
золушка подумала бы что заговор
и ей нужно было бы узнать данные
а данные есть у гномов и им нужо войти в доверие
постоянно их кормя
и в конце она узнает!11 что это был план, и из нее сделали бесплатную кухарку!

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет
назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно — возможность
отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети,
естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается
звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую
зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку,
где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они
провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как
покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка
навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
— Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как
смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как
какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
— Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.