Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@Daemon:
Daemon

Уважаемые каторжане! Вашу каторгу "полуостровом" обозвали!
ithappens.ru

@Daemon:
Daemon

Религия на службе науки!
ithappens.ru

@Daemon:
Daemon

Порви шаблон: возьми кефир с булочкой!
zadolba.li

@Daemon:
Daemon

что делает программист, даже другой программист не поймёт, не то что бухгалтерРазвелось, блин, 1С-ников.

ithappens.ru

@Daemon:
Daemon

Пришла клиентка с ноутбуком. Узнав, что больше мы их не ремонтируем, а только предоставляем доступ в интернет, с расстройства расторгла договор. Через десять минут перезвонила с вопросом: что случилось с её интернетом?
:D

@Daemon:
Daemon

Мы справились с проблемой, введя официальный прейскурант: любое отдельное действие, не связанное с работоспособностью сети, стоило 500 рублей с оплатой вперёд. Хотите воткнуть флешку? Давайте 500, воткнём. Скопировать на неё папочку? Ещё 500. Безопасно вынуть флешку? Ещё 500.
99,9% дебилов моментально перестали нас беспокоить. Парочка их, впрочем, иногда платила (да-да, вы не поверите), и на эту невеликую выручку мы покупали инженерам печенье.

Хороший план. Годный.

@Daemon:
Daemon

Читерский ход.
ithappens.ru

@Daemon:
Daemon

Вот это — правильный подход.
ithappens.ru

@Daemon:
Daemon

«Вчера я шёл к своему рабочему месту и увидел сотрудника, набирающего белые английские слова на чёрном экране. Прошу вас следить за ним повнимательнее, он, наверное, что-то взламывает».
ithappens.ru

@Daemon:
Daemon

Эффект удалённого присутствия.
ithappens.ru
:D

@Daemon:
Daemon

хорошо сделанный костыль становится протезом.
ithappens.ru

@azaliya:
azaliya

— Что, поставили тебе на новый ноут винду? — спрашивает парень.
— Да, — отвечает девушка.
— А какую, 7 или 8?
— Не знаю.
— Ну, там как загрузка происходит: логотип Виндоус сверкает или точки бегают?
— Точки!
— Прикольно, значит, «восьмёрка». Даже я ещё на «семёрке».
— Только я не уверена, что это восьмой Виндоус. Там по-другому написано.
— Да? Что именно?
— Двенадцать точка ноль четыре.

@Daemon:
Daemon

Звоню провайдеру по поводу подключения интернета для юрлица по непростому адресу. Милая девочка из отдела продаж сделала мой день:
— Ну, вы понимаете, дело в том, что оптика у нас там есть, да… Но мы не знаем, где она!

:D

@azaliya:
azaliya

Обедаю на кухне с программистами. Один из них в гневе:

— Да что такое! То чая нет, то кофе закончился. Теперь вот салфеток нет! Надо сказать, чтобы кто-нибудь нам их принёс.

Открывается дверь, входит генеральный директор компании и кладёт на стол упаковку салфеток. Немая сцена. Вскакивает второй программист:

— А мне денег, денег!

@azaliya:
azaliya

К #2078160

Когда у программистов бывает хорошее настроение, они творят. И часто это настроение находит своё непосредственное выражение в самом родном и близком — в программном коде.

Вот что я обнаружил в листинге своего одногруппника:

procedure TFamPapam.BamBamClick(Sender: TObject);
var pam,pam_,tararam,tiryam_pam_pam:real;
tryam:integer;
begin
GetParam;tryam:=0;tararam:=0.0001;
repeat
inc(tryam);
pam:=papam*Param(pum,pum_)+pum;
pam_:=-1*(papam_*Param_(pum,pum_)-pum_);
tiryam_pam_pam:=sqrt(sqr(pam-pum)+sqr(pam_-pum_));
pum:=pam;pum_:=pam_;
until tiryam_pam_pam<tararam;
end;

И оно работает.

//Полная

@azaliya:
azaliya

Когда у программистов бывает хорошее настроение, они творят.

Замечательно! Молодцы!

@Daemon:
Daemon

Про PDF.

Работаю в достаточно большой компании саппортом. Звонит сегодня девушка-бухгалтер и жалуется:
— Всем отправили договор, а мне пришло лицензионное соглашение.
Подключаюсь удалённым помощником, смотрю. Прислали ей файл в формате PDF. Адоби-ридер на её компьютере ни разу ещё не запускался. Прочитать и принять соглашение сама девушка побоялась

ithappens.ru

@Daemon:
Daemon

ithappens.ru
Вот всё в нашей стране приходится объяснять через водку. :)

@azaliya:
azaliya

Далёкие девяностые. В учебном классе института стоят вечно ломающиеся Mazovia. В классе идёт урок, и одна машина неожиданно отказывается работать. Преподша вызывает мальчика-лаборанта. Он приходит, что-то делает, потом сгоняет с соседней машины студента, что-то делает на второй машине, возвращается к первой — и компьютер оживает. Мальчик по пути к двери удовлетворённо бросает преподше: «Готово!»

— А что там было-то? — кричит преподша ему вслед.
— Кто-то обнулил partition table, я его восстановил, — не оборачиваясь, бурчит мальчик и закрывает за собой дверь класса.
— А что такое «партишн тейбл»? — обращается к преподше один из студентов.

Неожиданно дверь приоткрывается. В щель заглядывает мальчик-лаборант и с интересом смотрит на преподшу. Студенты ждут ответа. Мальчик ждет отвёта. Преподша краснеет.

На следующий день мальчик получает втык от начальства за несоблюдение субординации и издевательство над целым доктором наук.

@Daemon:
Daemon

killmepls.ru
Вот мне хочется понять, а чего ожидала эта барышня?

@azaliya:
azaliya

ithappens.ru Как бы, нечего сказать. Слишком "странная" история.

@azaliya:
azaliya

Прочитал GoF, всего Фаулера, трёхтомник Кнута, пересобрал FreeBSD, создал с друзьями agile-группу разработки MMORPG, поездил по конференциям, пожал руку Торвальдсу лично. Пришёл устраиваться на работу.

— 1С знаете?
— …
— До свидания.

@azaliya:
azaliya

Хорошее предложение, замечательное описание ithappens.ru

@azaliya:
azaliya

Сегодня был в гостях у коллеги-сисадмина. Оказывается, у него живёт лабрадор по кличке Баш. Пёс умеет выполнять несколько стандартных команд, но только в том случае, если командовать «sudo %команда%». Иначе пёс рычит и скалится. Я аж прослезился.

@azaliya:
azaliya

Сегодня встретил опоздавшего коллегу-админа словами:

— Заходи-заходи, гостем будешь!

Вот уже третий час сидит дуется.

@azaliya:
azaliya

Иду по улице, смотрю — дети играют в салки. Их считалка меня просто убила:

Корпус, шлейф, дисплей, вибратор, микрофон, аккумулятор.
Папа чинит телефон, ты не чинишь — выйди вон!

Привет отцу-ремонтнику!

@azaliya:
azaliya

Году в четвёртом, будучи лицейским учителем-инженером-админом-курьером, принимал в единственном тогда кабинете ВТ гостей из департамента образования. Открытый урок, что ли, или мастер-класс — понты, в общем. Компы все выключены, кроме связанного с проектором — не моего, потому как аккурат с утра у меня сгорела видюха, а заменить не успел. Народу под завязку.

Прошмыгивает ко мне секретёнушка с дискеткою: срочно директору документик нужен, который я вчера набирал, в единственном экземпляре. Сети вне кабинета нет, департаментское камлание не прервёшь, без документа до обеда не дожить.

Гружу комп. Глядя на чёрный экран, набираю пароль. Enter, отшуршало, вставляю дискету. Пуск/вверх/вверх/вверх, Enter, cmd, Enter, d:, Enter, cd mydocs, Enter, copy filename.xls a:, Enter, exit, Enter. Отдаю дискету секретёнушке, та подбирает с пола челюсть и уходит нетвёрдой походкой.

В тот же день по лицею пошла байка, что мне и монитор-то без надобности. Опасался, что отберут…

@azaliya:
azaliya

В техподдержке моего провайдера работает молодая девушка. Мы с ней сразу невзлюбили друг друга. На все мои звонки следовал ответ: «Девушка, а у вас включён компьютер? А кнопочку нажали?» Надоело мне это. Я, человек нескандальный, спокойно попросила позвать какого-нибудь знающего мальчика, на что мне истеричным голосом заявили:

— Нечего мужиков отбивать! Мальчиков я даю только мужчинам, выкрикивающим непонятные слова!

Вот она, женская доля.

@azaliya:
azaliya

— Доктор, я сунул себе в задницу вилы, мне больно, они очень мешают.
— Батенька, а зачем вы сунули себе в задницу вилы?
— Доктор, вилы продавались совсем за копейки и были такие острые, а задница такая мягкая, что я не устоял.
— Ясно… Смею вас огорчить: вилы некачественные, и в заднице им совсем не место.
— Неужели? Я подозревал, но вы знаете, я же не специалист.
— Я вытащу из вас вилы, а вы почитайте к ним инструкцию и впредь не втыкайте их в задницу ни себе, ни кому-либо ещё.
— Спасибо, доктор!

Некоторое время спустя:

— Доктор, помните, это я с вилами в заднице. Вы тогда мне посоветовали больше не втыкать их в себя.
— Как же, как же… Что на этот раз?
— Вы не поверите, но недавно старые вилы пришлось выкинуть. Вы ещё тогда говорили, что они не очень.
— Так-так?
— Так вот, я купил новые вилы (кстати, там же, где и в прошлый раз). Мне сказали, что они точно хорошие, и ещё дешевле старых. Я думал, что эти точно можно втыкать в задницу, а мне теперь опять больно и очень мешает.
— Батенька, как я понимаю, инструкцию к вилам вы опять не читали.
— Там так всё заумно… Я решил, что сам разберусь.
— Разобрались?
— Не знаю, я же не специалист! Помогите, а то задница болит. Наверно, это вилы опять неправильные.
— Смею вас огорчить: проблема не в вилах.
— Вы намекаете, что я что-то делаю не так?
— Более чем.
— Да ну вас, вы плохой доктор! Вот у меня есть знакомый один — он, конечно, не врач, но говорит, что у него вилы в заднице уже много лет, и никаких проблем. Я к нему обращусь.
— Удачи!

@azaliya:
azaliya

Письмо от администрации форума:

Здравствуйте, %name%.
Ваш пост удалён модератором %moderator% по причине:
Прямой призыв к противоправным действиям, а также разжигание национальных, этнических, религиозных и иных конфликтов, имеющих в основе унижение человеческого достоинства.

Текст вашего поста:
Второй DOOM от первого отличается только уровнями, некоторыми врагами и парочкой оружий.

@Phoenix:
Phoenix

Работал я как-то в местном провайдере.
Бригадиром монтажников там был очень уж общительный товарищ. Звали его, предположим, Вася. Очень многое об этом великом человеке говорит подслушанный как-то мной его монолог по телефону (собеседника я, само собой, не слышал):

— Алло!
— Да!
— Обязательно!
— Конечно!
— Да!
— Угу..
— Разберёмся..
— Да...

Так прошло от пяти до семи минут...

— Да.
— Угу..
— Сергея Петровича?
— Вы ошиблись номером!

@azaliya:
azaliya

После двухдневного допиливания интерфейса «семёрки» до приемлемого вида, когда поводы для придирок вроде бы уже отсутствовали, моё внимание привлёк флажок в трее — нотификатор «центра поддержки». Навёл на него курсор — вылезла подсказка: «Проблемы не обнаружены». Кликнул правой кнопкой мыши — и узрел гордый пункт: «Устранить проблему». Это юмор у них такой…

@azaliya:
azaliya

Стою в супермаркете у кассы. Выкладываю две банки кофе, палку колбасы и ящик пива — хотел поработать недельку дома, никак не мог найти ошибку в коде. Кассирша вздыхает, устало смотрит и говорит:

— Тоже компьютерщик?

@azaliya:
azaliya

В магазине по продаже разнообразных девайсов паренёк-консультант бодро расписывает мамаше с дочкой лет 18-20 характеристики выбранного ноута. Закончив, довольный собой, переводит взгляд на потенциальных покупателей. Дитятко, кокетливо прикусив губу, наивно вопрошает: «А вот этот рядышком ведь такой же совсем, а стоит дешевле. Только у него вот здесь цвет другой. Это из-за этого, да?» Мгновенно среагировав, маман бросается в атаку: «Ну это надо же! Из-за цвета такая разница! Безобразие!» Бросаю взгляд на предмет праведного негодования — разница как у счётов с калькулятором. Консультант сдувается, тускнеет и начинает терпеливо, по второму кругу, вещать про характеристики.

Спустя десять минут встречаю уже знакомую мне троицу в отделе клавиатур. Девица, восхищённо охая, демонстрирует родительнице розовое чудо. Та с агрессивной подозрительностью вновь наскакивает на продавца: «А в том компьютере, что мы берём, клавиатура входит в комплект?» Паренёк недоуменно моргает: «Конечно». Суровая маман не отступает: «Точно?» Продавец, устало: «Это же ноутбук. Она там встроенная». Радостное дитятко: «Ой, а можно мне вместо той эту поставить?» — и указывает на розовую. Парень, ни слова не говоря, разворачивается и идёт к выходу, на ходу отстегивая от футболки бедж продавца-консультанта.

@azaliya:
azaliya

Триумф человеческого маразма. Арендаторы звонят: «Ой, у нас тут свет вырубали, и один комп теперь не включается». Забрали машину. Открываем, смотрим — так, винта нету. Наверное, боятся, что их тайные доки стырим. Нет и памяти. Матюкаюсь, думаю, до чего же паранойя дошла — решили всю «память» снять, думают, что из обесточенной оперативки я что-то восстановлю. Обращаю внимание, что кулер как-то слегка болтается. Снимаю кулер — а там и процессора нету. Круто, что уж.

@azaliya:
azaliya

Инвентаризация на предприятии. Избранное.

Заклёпочник
Картонный ящик из-под дрели
Инструмент с синим дном
Неизвестные приборы беленькие
Инструмент с красной ручкой
Болт
Флакон из-под силикон
Вибратор-перфоратор (неукомплектованный)
Кабеля толстый моток
Сантехнические запчасти
Лампа мощная
Обои разные мешок
Закрывачка потолочной лампы
Прибор для измерения напряжения
Ключ гайковый
Зарядное устройство синий ящик (я проверил — это осциллограф)
Прибор с чёрным экраном
Детали красные
Болтики маленькие
Шурупчики маленькие
Ведьма большая
Шланг для полива в кусках
Ферма
Шпильки для монтажников

@azaliya:
azaliya

Есть замечательнейший сервис «Ответы@Электропочта.ru». Некогда наткнулся в разделе «Программирование» на очередной вопрос из серии «как мне сделать зашибись одной кнопкой». Звучал он так:

С помощью какой программы можно взламать ВКОНТАКТЕ подскажите пожалуйста!

Настроение было хорошее, и я оставил ответ:

#include <brain.h>
#include <hands.h>

И будет счастье. Ах да, читаем УК РФ. Особенно страницы про личную информацию и доступ к ней.

Вроде всё хорошо, вопрос забыт. Проверяю почту и нахожу письмо от автора гениального вопроса:

Пивет помниш ты писал про какуету програмуу, а можно поподробней??

@azaliya:
azaliya

— Алло, здравствуйте, у меня проблема с компьютером.
— Да, здравствуйте, какая именно?
— Не включается.
— Понятно. Лампочками мигает? Звуки издаёт? На экране что-нибудь есть?
— Мигает, пищит. Но на экране ничего нет.
— А как пищит?
— Так: «пип-пип».
— Простите, а вы, м-м-м, вы не могли бы дать ему трубочку?
— Секунду.

Возня, щелчок. Один короткий, один длинный.

— Ага, спасибо. Диктуйте адрес, выезжаю.

@azaliya:
azaliya

Работаю программистом в большой организации. СБ страдает активной паранойей. Как-то потребовалось мне посмотреть пример очень редкой библиотеки. Вывалились несколько ссылок на форум, но попасть на него из-за СБ я не смог: согласно политикам домена, форум входил в категорию «Porno/Anal/BSDM».

Из дома по ссылке открылся форум по вопросам программирования на ассемблере, Perl, C++ и прочих программистских редкостях.

@azaliya:
azaliya

В ожидании планового отключения электроэнергии коллега вспомнил историю про внеплановое, которое когда-то случилось на его предыдущей работе.

Вырубился свет. Админы засуетились и побежали в серверную, чтобы нормально положить все существующие системы: UPS долго не держали. В серверной было темно, и света от KVM-свитча определённо не хватало, что только усиливало суету. Один админ начал подсвечивать себе экраном мобильника, другой чиркнул зажигалкой. Только третий админ догадался поднять роллеты на окне.