to post messages and comments.

Меня давно не отпускает мысль о том, что людям гораздо проще думать алгоритамами, целыми готовыми блоками. Интереснее всего мне за этим наблюдать в отношениях — как люди относятся друг к другу. Все уже давно расписаны по категорям, у каждой категории свои свойства, и в зависимости от того, к какой категории ты определяешь себя сам — есть и готовый набор реакций на других. Блондинка, линуксоид, йог, правоставный, гот, гламурный подонок — и тэдэ и тэпэ. Это очень удобно — не надо разбираться, вглядываться в человека, что же там стоит за всеми этими шаблонами и стереотипами. Главное — это правильно определить, а кто же перед тобой, и все, дело в шляпе, ты уже составил свое мнение, у тебя уже сформировано отношение, все по готовым рецептам. Удобно же. Особенно в интернете, где реального человека разглядеть еще сложнее.

Интересно, у всех ли есть слой вечной мерзлоты в душе? Ну, место, куда еще с далекого детства складываются грусть, потери, нелюбовь. И вроде уже все давным давно прошло, пережито, быльем поросло, а все равно вот этот слой остается. И чаще всего чувствуешь его присутствие, оставаясь наедине с собой, особенно длительное время. Когда шум жизни стихает, нет дел, встреч с друзьями, сериалов и френд-лент. Не потому ли так страшна тишина?

Сегодня впервые я немного отошла от тоски по оставленной жизни, и мы с городом улыбнулись друг другу. Вчера было душно, а ночью шел дождь, и на душе было смурно. Зато сегодня погода была волшебной — лето, жарко, но дышать легко. а вечером ветерок. Я даже видела тут звезды (на что и не надеялась из-за вечного смога), и слушала цикад и сверчков. В общем, радуюсь и дышу.

Раньше я чувствовала, что чего-то не мочь — стыдно, не справляешься сама — гнать себя и винить надо. Просить о помощи стыдно и унизительно — это если кратко. А потом я осознала, что все люди в той или иной степени слабы и несовершенны, и я не супервумен. И стыдно не суметь что-то сделать, а вообще ничего не делать, чтобы решить свои проблемы. Стыднее упиваться своим чувством вины и в подкорке беситься, что близкие люди не догадываются помочь без просьб — раз близкие, то автоматически телепаты. Не стыдно упасть (у всех случается жопа), стыдно не подняться. И помочь можно даже не желающему встать, а уже встающему. Так и мне могут помочь, только если я сама прилагаю усилия для этого. Помочь, но не сделать за меня.
Вроде банальности все сплошные, такие очевидные вещи, а как-то до них дорасти еще надо, оказывается :)

Что-то со мной не так, наверное. Последнее время постоянно замечаю, что какие-то мелкие детали складываются в цепочку странных совпадений. Ну например, вчера случайно встретила товарища, в которого ходила немного влюбленная в старших классах, потом мне приснился сон из прошлого — как я еще живу с родителями, а утром в такси услышала песенку, заслушанную до дыр все в то же время, а потом на все эти годы успешно позабытую. И таких примеров в моей памяти уже порядочно. Забавно как-то.

Иногда что-то в жизни приходиться делать в ущерб своим чувствам или интересам, даже через боль. Но есть разница — когда делаешь это из чувства вины, или из плохо осознаваемого чувства долга, тогда это разрушает — и того, кто делает, и отношения между людьми, потому что в подсознании будет сидеть обида на того, ради которого "жертвы" (даже если это ты сам) и уязвленная гордость, что в данном случае что-то вроде комплекса. Нужно подумать хорошенько о последствиях своего выбора, осознать, с собой прежде всего помириться, понять, что ты никому ничего не должен и тебе никто не должен, а то, что ты делаешь — это твой и только твой выбор, и ты несешь за него ответственность. Ответственность, но не вину. Тогда и мир в душе будет, даже когда нужно пережить что-то неприятное.

Последнее время (наверное, после отпуска) появилось какое-то умиротворение на душе, я стала спокойнее относиться ко многим вещам. И вот ехала я домой в поезде, и было такое чувство, что возвращаюсь в какой-то каменный сад недоделанных дел и лишней ответственности. Вот и появилась решимость навести порядок в жизни и от лишнего поизбавляться. Так что начинаю ритуал закрывания дел :) И я так подумала — Жуйк лишним точно не будет :)

Ненавижу виртуальное общение, особенно когда хочется узнавать и впитывать. А еще ненавижу вечерние мысли. Они скачут и не заканчиваются. И потом мне будет стыдно за такой прямой эфир.

А со стороны, пожалуй, я такая же серость и неприглядность. Интересно, сколько банальных черт, утомляющих в других, можно найти в себе. И сколько соответствий ожиданиям окружающих я воспитала в себе. И сколько успокоительных из баночки с надписью "я уникальна" я принимаю в день.

Друзья — это очень странная категория. Какая-то неуловимая. И как-то непонятно получается — вокруг полно народу, даже неплохого народа, а когда херово — оказываешься один на один. И даже когда пытаешься вырваться и отвлечься — подхватить некому. Хотя... Одиночества нет, Нео. Все дело в нашем волшебном воображении. И там же находится производство серой краски, заливающей все вокруг. И все вокруг равны. Равно хороши в радости и равно отсутствуют в печали. Но это все очень похоже на толпу клонов — веселые или равнодушные знакомые просто клоны кого-то (или даже чего-то) одного, кто больше и важнее всех их.

Меня вот давно мучает вопрос... Подозрение у себя каких-то психологических проблем (может быть, депрессии или еще чего) — это действительно к специалисту надо, или все-таки это желание оправдать свои слабости? (На самом деле вопрос серьезный, ловушка, можно сказать)

Жизнь на черновик, в режиме ожидания, с предощущением, что вот-вот, сегодня, завтра, в ближайшие дни я возьму красивую ручку и начну писать в красивый кожанный блокнот, уже давно-давно купленный, тщательно выбираемый. И о чем писать знаю. А пока можно заметками, с кляксами, на обрывках, на стыдливо помятых листочках, чтобы спрятать от всех ошибки. И перед чужими взглядами лихорадочно выискивать наиболее удачные, с не самым корявым почерком.
Хреновое и неотвязное это чувство — вот, мол, Завтра начну Жить.

Фильм "Мост в Терабитию" поиздевался надо мной. Выпотрошил передо мной мое детство, а потом под дых. И забыл сказать, что в реальности утрата переживается острее, родители и окружающие вдруг понимающими не становятся, а у "забитого в школе мальчика" потом работа на всю жизнь — комплексы разгребать. Но если включить воображение...

Порой наблюдаешь за собой со стороны и все время удивляешься. Своей реакции на что-то, каким-то эмоциям. Как будто внутри сидит кто-то, кто все понимает, логично раскладывает по полочкам, видит мотивы, предполагает следствия. И удивляется, почему я не поступаю так, как логично и как я на самом деле хочу, по его мнению. А я в итоге поступаю порой совсем наоборот, иду на поводу у эмоций, да и эмоции порой удивительно сильны. Вот я и думаю, надо ли этих двоих примирять и кого больше слушать?

Седьмой утренний час, а не спится... И болезнь некстати продлила каникулы. И живу снова одна неделю. И забила на все снова. Мне это и нравится, но больше — нет. Будто отых, привал затянулся и уже потерял смысл. И превратился в препятствие на пути. И главное противоречие — страх времени. Он не побуждает действовать, а отчего-то парализует.

Я вот думаю, когда человек выражает свои чувства и мысли как-нибудь метафорично или типа возвышенно, то окружающие скорее всего всерьез это не воспримут. В лучшем случае спроецируют на себя и подумают на тему сказанного, но не увидят за этими словами самого человека, не распознают, что ему, может быть, больно. Искренними считаются простые слова. Так?

Уже который день хочется покоя и тишины. Не в смысле отсутствия дел, а в душе. Чтобы внутри было уютно. А еще чтобы по вечерам с любимым вкусный чай и под теплое одеяло. И чтобы хотя бы месяц ни ссор, ни разлук, ни ошибок. Внимание и поддержка. И веселый Новый год где угодно и с кем угодно, но чтобы в первую очередь вдвоем, а только потом все остальные...

Иногда я как робот. Живу то есть так. Наверное, это нормально, потому что на одних эмоциях/размышлениях далеко не уедешь, чтобы хоть что-то делать в своей жизни, нужно перегружаться в режим почти механического существования. Думать там, тоже, конечно, надо, но более узко.
Но о чем это я? Я же хотела вовсе не об этом... Я просто хотела сказать, что в мире очень много интересного. Но чаще всего это интересное до самой нашей глубины не доходит. Скользит по поверхности. А есть вещи, действительно поражающие воображение. Вот для меня такой "вещью" является космос. Я забыла об этом с детства и надолго почему-то — все времени не было. А теперь вот вспомнила. Поэтому на день рождения выпросила энциклопедию по астрономии. Детскую, но она на самом деле не такая уж и детская. Я такой же, но гораздо более старого издания, зачитывалась в старших классах. А еще мне подарили бинокль, который оказался достаточно сильным, чтобы разглядывать в нем кратеры на Луне. Телескоп мне пока не нужен, потому что это ответственность. А энциклопедия и бинокль — самое то. В общем, такие вещи и прорываются в жизнь робота, направляя ее, вот что я хотела сказать.

У меня сейчас половина третьего ночи. Я вышла на балкон. Небывалая тишина, я такой не помню в Хабаровске. Немного припорошило свежим снегом, окна дома напротив почти все темные, кроме двух на десятом этаже — там всегда всю ночь горит свет. Очень редкие машины да шум далекого поезда — вот и все звуки. Удивительная тишина.

Я, наверное, как всегда самая последняя узнаю новости. 19 ноября убит в храме священник Даниил Сысоев. Убит неизвестным профессионалом в маске, предположительно за миссионерскую деятельность и попытки вести диалог с мусульманами и различными сектантами — отец Даниил получал письма с угрозами с 2005 года. Я не знаю, зачем эта новость жуйку, но для меня это оказалось важным.

Зачем люди путешествуют? Зачем щемит в груди каждый раз перед любой дорогой? Почему жизнь в движении кажется полной смысла, и, смотря на нее из "жизни на месте", чувствуешь тоску по "чему-то настоящему"? Вот так ходишь, впитываешь все вокруг в незнакомом месте, боишься пропустить самую малость, вдыхаешь атмосферу, и кажется, что внутри что-то упорядочивается, ненужное слетает, а возвращаешься в свою "жизнь на месте" и в считанные дни обрастаешь старым мхом.

Последние несколько дней в моей голове крутится какая-то смутная мысль, которую я все никак не могу сформулировать. Мысль примерно о новой алгоритмической системе ценностей современного человека. Все чаще я встречаю людей, оценивающих ситуации или других людей (особенно в интернете) вот вроде бы правильно и в соответствии с их личными принципами, которым они не изменяют (что вызывает-таки уважение), но в этих оценках больше какой-то холодной логики и мало места каким-то нелогичным вещам вроде сочувствия, снисхождения к слабостям, бытовой доброты. Пожалуй больше всего ценится только уважение. Оценка, высказанная в уважительной форме, даже отрицательная, восприниается все же совсем по-другому.Вот, все равно я не успокоилась — недодуманная мысль какая-то :)

Странно... Бывает так, что я испытываю неловкость и какую-то жалость к исполнителю, что ли, когда вижу плохо выполненную работу (ну если только я лично не вижу, что человек намеренно сделал так, но априори считаю, что ненамерянно). Или когда в хорошей работе закрадываются ошибки — тоже жаль. Типа люди старались. Хотя и понимаю, что чувство это гм... не совсем хорошее, и потому никак его не проявляю. Да уж, не быть мне руководителем :)

— Ты грустишь?
— Не знаю...
— Я же вижу, что грустишь... Почему?
— Не знаю...
— Что-то случилось?
— Не знаю...
— Ты на меня за что-то обижаешься?
— Не знаю... Не обращай на меня внимание.
Короткие гудки. И вот что с этим делать? :(

Все-таки виртуальность вполне далека от реального человека. Например, знаю некоторых людей, поднимавших немалый срач в интернете, а в реальности оказавшиеся очень даже милыми людьми, просто письменно не умеющими выражать свою позицию достаточно мягко, поднимая волну протеста против своей резкости.

Так, ну план я выполнила — мартини полбутылки выпила, свежим воздухом подышала, с сестрой поговорила (она у меня така, да — понимает с полуслова). Сейчас у меня лично глубокая ночь, жутко хочу спать, но вместо сна сижу слушаю старые терекерные темы и ностальгирую...