to post messages and comments.

Launchpadd — это программный аналог MIDI-контроллера для создания музыки с помощью кнопок (Pads) для смартфонов и планшетов на платформе Android. Программа поддерживает клиент-серверный режим, в котором ноты отправляются на компьютер для обхода задержки звука на Android устройствах.
Компьютер — это такая штука, которая позволяет наступать на грабли несколько тысяч раз в секунду. А интернет позволяет наступить на любые грабли в мире.

Скопировать все файлы за 2009-й год из подкаталогов в целевой каталог с сохранением структуры.

find . -newermt 20090101 -not -newermt 20100101 -type f -exec cp -a --parents \{\} /tmp/2009/ \;

Полезно для раскладывания хаотично пополняемых каталогов в squash+aufs слои.

Мой процессор Intel® Atom™ Processor N550. Сайт интела говорит, что это 64-разрядный процессор. А у Меня 32-битная система. Я почему-то всегда думал, что он 32-битный.
Нужно переходить на 64-битное что-нибудь.

cp

Я использую Ubuntu Touch, и у нее есть перспективы. Как минимум вы будете чувствовать, что сотовый телефон — ваш. Да, я не могу использовать 3G, все виснет, когда я пытаюсь позвонить, и устройство настолько нагревается, что при расположении в кармане пиджака, его вторая функция — разогреватель сосков. Оттуда же <
habrahabr.ru

ЦоПэ в Alice:Madness Returns

Россия вспрянет ото сна,
И на стаканчиках Старбакса
Напишут НАШИ имена

Супербыстрое копирование в пределах локальной машины c буферизированием и консолидированием файлов

tar cf — /source | pv -trab -B 500M | (cd /destination; tar xf -)

Можно добавить ко второму tar модификаторы:

p — попытка полного воссоздания прав (default для пользователя root)
S — восстанавливать файлы как разреженные (если на источнике есть такие файлы, то убыстряет)
k — не переписывать файлы, если они есть на приёмнике

Во время копирования показывается объём файлов, время, текущая скорость, средняя скорость копирования.

При копировании 700GB c reiserfs на ntfs-3g достигнут результат:

700GiB 5:17:19 [37,7MiB/s] [37,7MiB/s]

habrahabr.ru
А пейсатель совсем берегов не видит. Я опять забываю, кто там из местных на него жалобу катал? Самое время повторить, кмк.

FB cp

Люди! Произошло Чудо!
Стас Михайлов, по словам приближенных к телу, собрал ползала в Ессентуках. О чем это может говорить?
1) о невозможном — уровень культуры населения резко возрос, пора хороший джаз туда везти
2) о более реальном — у жителей Ставрополья деньги кончились
3) о возможном — в городе уже мало кто по-русски говорит и понимает
4) он просто заебал уже
5) врут, суки, завистники Таланта! все он собрал, и на Петросяна биток.

? cp

Дети? pp.vk.me ИМХО — нет.

Педофил словил винлокера. Конкретно в его случае винлокер сообщал, что ФБР знает, что он педофил и ему нужно заплатить штраф, чтобы не был уголовного преследования. Педофил "понял", что спалился и сам пришел в полицию. anti-malware.ru

cp

Больше всего это напоминает двачерейды на майлрушечку: что жлобьё пишет, когда им ставят "единичку" за фотокарточку, то же самое и писатели, когда их, дескать, обкрадывают интеллектуально.

Девушка с...

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка — на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

Сплетаемся в объятьях сестринских. Фарфоровые руки кукольные фарфоровые тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Нежно целуем, по-женски, без мужицких грубостей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Рукотворные духи между нами суетятся с горшками керамическими, мазью французскою полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные духи аки звезды, ибо светится у них все.

— Алиса! — восклицает Кира.

— Я стану Алисой! — восклицаем мы.

Встает Кира первой. Приближает к себе Суигинто. Вставляет Суигинто в Седьмой верзоху уд свой. Кряхтит Кира от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Суигинто Шинку, вставляет ей смазанный рог свой. Ухает Суигинто утробно. А уж Шинку липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю сестру рубиновою левою рукою, а правой направляю уд свой ей в верзоху. Широка верзоха у сестры Шинку. Вгоняю уд ей по самые ядра багровые. Шинку даже не крякает: привыкла, Розен Мейден коренная. Обхватываю её покрепче, прижимаю к себе, щекочу ножницами садовника. А уж ко мне Суисейсеки пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву её. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Суисейсеки, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самого механизма достает махина её, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Шинку. Суисейсеки кряхтит в мое, руками кукольными меня обхватывает. Не вижу той, кто вставляет ей, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем Отец уды нарастил, укрепил, обустроил. Есть чем и друг друга усладить, и медиума наказать. Собирается, сопрягается гусеница кукольная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону игры Алисы воинственные куклы с чайной компанией чередуются, а уж потом Эндзю Мейден пристраиваются. Так у Киры заведено. И слава Отцу…

По вскрикам и бормотанию чую — Эндзю Мейден черед пришел. Подбадривает Кира их:

— Не робей, зелень!

Стараются подделки, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им духи светлые, направляют, поддерживают. Вот предпоследняя подделка вскрикнула, последняя крякнула — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

— Алиса! — кричит Кира.

— Я стану Алисой! — гремим в ответ.

Шагнула Кира. И за ней, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Кира нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою водой наполняется, заместо ледяной.

— Алиса! Алиса! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.

Идем за Кирой. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.

— Алиса! Алиса!

Входим в купель. Вскипает вода пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Кира, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница кукольная в купель. И встает.

Теперь — помолчать время. Напряглись руки суставчатые, засопели ноздри фарфоровые, закряхтели куклы. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется вода вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

— Алииисааа!!!

Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный.

— Алииисааа!!!

Реву в ухо Шинку, а Суисейсеки в мое вопит:

— Алииисааа!!

Отец, помоги нам не умереть…

Неописуемо. Потому как божественно.

Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лонгшезах-лежаках после кукольного совокупления. Свет включен, якульт в ведерках на полу, еловый воздух, Ali Project — Kinjirareta Asobi. Кира наша после совокупления любит саундтреки послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.

Носи с собой полные карманы хомяков. Собака кидается — ты в неё хомяками. Хомяк ещё в полёте гадит со страха и в собаку летит уже и хомяк и говно. Даблшот!
Потом хомяк вцепляется зубами в собаку, собака в ахуе. А тут ещё один хомяк! И ещё! И ещё пять! Собака вся в хомяках и в говне. Верещит, крутится на месте, а сделать ничего не может. Хозяин бежит помогать собаке, сам получает хомячий заряд, начинает шарахать хомяков шокером. А проводимость у хомяков хорошая — поэтому он сам вырубается. Собака умирает от разрыва сердца, захлебнувшись злобой и страхом.
Собираешь выживших хомяков в карманы и уходишь домой.

А для экспертизы детской порнографии мы используем в том числе сотрудников нашего ГУП «Информрегистр». Согласитесь, что работа-то не самая приятная, да? И люди занимаются этим не за деньги, это совсем другая мотивация: люди сознательно борются с этим злом. Но Минкомсвязь, понимая, что проблема существует, выделит с 2013 года средства на оплату труда наших экспертов. Понятно, что два человека этим заниматься не могут: с ума сойти можно, им надо как-то психологически хотя бы отдыхать. То есть в нашем понимании мы в идеале должны выйти на группу примерно в 10–12 человек, чтобы у них было время просто отвлечься.
via kommersant.ru

лолблять

cp VK

Вконтакте некоторый считают, что это ЦП. Ваше мнение? cs319029.userapi.com ИМХО — нет. Как минимум 16 ей уже есть.

На tumblr.com есть CP. O_O

Буду переименовывать вторую версию code.skobkin.ru в CopyPaste. Думаю, стоит ли переводить на домен cp.skobkin.ru для более короткого урла и созвучности названию?
Кроме всего прочего смущает созвучность CP не только с CopyPaste :)
P.S. Для сохранения ссылок сделаю редирект с code.skobkin.ru, если буду переводить.

Министерство культуры Сербии знает толк в порно senica.ru

Пришел к выводу, что это все-таки CP было. Удалил пост.

допустим хотите вы переместить все содержимое dir1 внутрь dir2.

попытка 1:
$ cp -rv /path/to/dir1 /path/to/dir2
плучаем подпапку dir1 в папке dir2 :(

попытка 2:
$ cp -rv /path/to/dir1/* /path/to/dir2
уже лучше, но папки и файлы с именами, начинающимися с точки, не скопировались :(

попытка 3:
$ man cp
$ cp -rvT /path/to/dir1 /path/to/dir2
SUCCESS!!! :)

google.ru

Казалось бы, причем тут CP?

ну, признавайтесь, кто успел скачать ЦП по ссылке с хабра с сервера 1tv? :)

Забежал на хидденвики, открыл цэпэ, поблевал, закрыл цэпэ.

Жуйк, помогай, кто знает как сделать следующее:
Нужно сравнивать две папки и синхронизировать файлы в них чтобы если в одной папке 2 новых и 3 старых файла, а в другой 3 новых и два старых, оно (команда?) делало бы актуальную версию , т е 5 новых файлов в обоих папках.

Скопированно с mantrabox.livejournal.com

Про любовь

Морозно, и наглухо заперты двери.
В колонках тихонько играет Стэн Гетц.
В начале восьмого, по пятницам, к Вере,
Безмолвный и полный, приходит пиздец.

Друзья оседают по барам и скверам
И греются крепким, поскольку зима.
И только пиздец остается ей верным.
И в целом, она это ценит весьма.

Особо рассчитывать не на что, лежа
В кровати с чугунной башкою, и здесь
Похоже, все честно: у Оли Сережа,
У Кати Виталик, у Веры пиздец.

У Веры характер и профиль повстанца.
И пламенный взор, и большой аппетит.
Он ждет, что она ему скажет «Останься»,
Обнимет и даже чайку вскипятит.

Но Вера лежит, не встает и не режет
На кухне желанной колбаски ему.
Зубами скрипит. Он приходит на скрежет.
По пятницам. Полный. И сразу всему.

2 февраля 2007 года.

cp

Маркетинг-дело тонкое (толстое). static.fjcdn.com

cp

Отсылка в ФСБ линка на сайт с CP ничего не дала. Сайт работает, от ФСБ даже автоматического тикета не пришло.

если от всего что есть отнять сансару, то что останется нельзя будет назвать нирваной

Jim Meyering на всѣ запросы, касательно прогрессбара в cp, отвѣчает заученной фразой:
Have you considered using rsync? Is there some reason you require this functionality in cp?

умный человѣк, но вот неправильно он говорит:
Have you consider using bsd? Is there some reason you require this functionality in gnu?

CP — это не то что вы подумали. И даже не то что вы подумали. CP — это Control Program — название ядра OS/2.

Звонит сейчас знакомый:
— У меня у жены телефон "гугл", он же на линуксе?
— Если ты имеешь ввиду андроид — то да.
— Да, он самый! Ну тогда вопрос точно по адресу, к тебе. Она на море уронила его в соленую воду и теперь он не включается, что делать?

Two days after: Lion is the weakest update of OS X so far in terms of user friendliness.

* Scroll with momentum is now mandatory
* Spaces was removed for shitty Mission Control
* Spaces cannot be reordered
* Resume/Doc thing is better disabled because it's inconsistent
* Finder now groups automatically when sorted by change date
(Which totally destroys my download folder workflow)
* Finder's sidebar now only has favorites/shared/devices instead
of the old grouping
* Finder's sidebar no longer shows icons for custom folders
* New scrollbars inconsistent with many non-native apps
* If scrollbars are not shown by default I find myself constantly
checking if there are more contents by randomly scrolling
* Ugly default finder font sidebar size (thankfully changeable)
* Mandatory and slow window animations
* Spotlight now shows random crap in the search, even though I
disabled everything but applications and it's slow.
* Random stuttering in some applications
* Java gone from default installation and did not install cleanly by itself
* Apple changed something and my USB UMTS modem no longer
works. On the bright side, I am mostly tethering these days from
my phone anyways.

Still worth switching too I guess when MacVim implements the native fullscreen and the new terminal is a big step into the right direction. But really not a friend of all the changes they did.

cp

Как показывает статистика, я ваще один на весь мир. Это даже меньше 0.001%!!

cp

dorif11.blogspot.com О пользе микроволновки в химической лаборатории.

Собственно хочу поделиться опытом. Поясняю: микроволны воздействуют только на молекулы воды, молекулы воды поглощают энергию, испаряются, а нужное в- во остаётся! Исходя из этого я использовал микроволновку для многих интересных целей: получение безводных солей(микроволновое излучение на кристаллизационную воду тоже денйствует), выделения каких- либо веществ из раствора, сушка осадков. Поподробнее о каждом применении: для получения безводных солей я насыпал хорошо перемолотую(чем угодно) соль в выпаривательную чашку, накрывал перевёрнутой воронкой(иначе р- р разбрызгиваться по всей микроволновке будет।) и ставил минут на 5- 7 в микроволновку, включённую на максимальную мощность. После этого на выходе я получал безводные соли(белый сульфат меди, например). При выделении чего- либо из раствора исходил из природы выделяемого вещества. Если оно легколетучее- не использовал микроволновку, искал другие пути. Если легкоразложимое- облучал короткими сеансами по 20 или менее секунд на средней или малой мощности с перерывами на охлаждение(облучение- охлаждение, облучение- охлаждение). Если вещество достаточно стабильно и нелетуче- поступал как при получении безводных солей. Ну и для сушки осадков- опять же в зависимости от природы осадка. Да: лучше использовать именно чашку для выпаривания с перевёрнутой на неё воронкой, из колбы выскребать замучаетесь вещество, если оно легкоплавко(как, например, ацетат натрия). Если хочется более эффективного испарения жидкости- можно использовать тонкостенный стеклянный стакан или фарфоровый тигель, но тогда его нужно заполнять не более, чем на треть. Металлического ничего в микроволновку НЕ СОВАТЬ!
Ещё микроволновку можно использовать для подогрева реакционных смесей и проводить в ней некоторые реакции(соблюдая меры предосторожности). Надеюсь, что это кому- то пригодится.
P.S.:Способ был открыт от безысходности। Нужно было получить безводный ацетат натрия(для получения уксусного ангидрида в домашних условиях) , но электроплита Электра 1001 пока испарит из ацетата кристаллизационную воду- пожрёт электроэнергии на месяц вперёд. Поэтому решил попробовать микроволновку. Всё получилось, начал регулярно юзать в опытах.

cp

Торонто в переводе с языка племени ирокезов — Место встреч

Когда не было интернета, люди принимали ванны с говном

Если б Apple сделали вибратор, макдрочеры стали бы кричать, что он в сто раз круче чем настоящий хуй.