Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@tosh:
tosh

С месяц назад вспомнил про давнее увлечение различным ARG (не путать с augmented reality и прочими покемонами). Полазил по вики, изучил форумы, с печалью осознал, что активных участников OCHE мало, трейлхеды зачастую спрятаны слишком хитро и вообще не рассчитаны на российскую публику.

Зато немного поучаствовал в игре по сериалу Mr. Robot. Потом осознал, что всё равно раздачу плюшек пропустил (дошедшим до конца раздавали брендированные толстовки) и забил.

А сегодня пришло письмецо, в котором дали ссылочку на некую книгу по сериалу. Я так понимаю, что в общих чертах это артбук, но наличие в комплектации, цитирую, "a mysterious envelope" даёт надежду, что там мог быть очередной трейлхед. Но, видимо, эта история тоже мимо меня: не люблю я артбуки, да и $29.95? Ahaha. No.

Если будут интересующиеся, могу рассказать немного об истории, кулсторях и своём опыте в ARG.

@tosh:
tosh

Жуйк, а мы тут обосрались с безопасностью.
Поймали китайских хацкеров-майнеров, которые насоздавали в амазоне самых дорогих инстансов и покрутили их там полдня.
Вроде как, уже все ключи сменены и переписка с саппортом подходит к концу, но эмоций хватит ещё на несколько дней вперёд.
Задавайте свои ответы.

@tosh:
tosh

Только что подошёл тестер и спросил:
— Ты пользовался когда-нибудь sitename (очередной аналог пастбина)?
— Нет, а что?
— Я туда перекидывал для коллеги лог деплоя (в котором всякие креды в открытом виде), выставил expires in hour, а он проебался.

@tosh:
tosh

Только что на работе анлокнул ачивку Lucky Bastard.

Апдейтил по просьбе менеджеров несколько записей (некоторые сущности между юзерами раскидывал) и в одном запросе указал неправильный айдишник. Запрос к тому времени отработал.

Осознав произошедшее, полез искать по FK и другим косвенным признакам изначального владельца записи и оказалось... что это тот же самый чувак, то есть запись не поменялась.

Вот и не верь потом во всякое.

@RainerGomes:
RainerGomes

Как-то к студенткам математического факультета обратился журналист и попросил дать интервью о женщинах в науке, в частности, в Гарварде. Студентки отказались  из опасения, что журналист все хорошее о Гарварде из интервью выбросит и оставит для статьи только плохое — проблемы и сомнения. Но одну девушку он все-таки уговорил ответить на вопросы.  

Опасения оправдались. Журналист действительно выкинул из  интервью хорошие моменты, и оставил только плохие. Огорченная студентка пришла к декану, в надежде извиниться,  объяснить ситуацию и попросить не держать на нее зла.  Выслушав ее,  декан сказал, что она не должна оправдываться, и может и впредь говорить и писать про Гарвард все, что ей заблагорассудится. Гарварду все равно.

@RainerGomes:
RainerGomes

И тут вдруг навстречу шла молодая семья. И как назло попала к нам в кадр. Она была одета в желтую футболку и голубые шорты. Он был в трусах красно-черной боевой раскраски. Поравнявшись, я, подумала, что сделаю людям приятное, и сказала громко: «То є Слава Україні, чи ні???». Женщина подозрительно глянула и промолчала. Я, как профессор Плейшнер, поняла, что это – провал. Мы шли и шутили, что теперь эта дама от негодования выбросит наряд, а он – пошматует свои трусы на немецкие кресты...

И тут она нас догнала... Это надо было видеть. Ее губы посинели и тряслись, как у эпилептика. Она требовала стереть всю информацию о ней. Что это был вызов с нашей стороны. Что она не переживет, если ее увидят в Европе (?!). Я спросила: «Вам угрожают?» – «Вы!!!!» – ответила она. Я попыталась объяснить, что она одета в цвета украинского флага... И тут: «Дааааа, я – я одета как хочу. Я украинка. Да. Не россиянка, а украинка. А вы мне про флаг. Откуда я знаю, что за флаг и какие цвета? Вы все врете! Сотрите немедленно. Я в опасности! Вы мне жизнь испортили!» Тут подбежал муж. Он все еще был одет в трусы от «Правого сектора». Но я уже молчала. Думала: «Не мое это – приветствовать людей! Буду молчать, что есть сил!»
ru.krymr.com

@kuzyalittle:
kuzyalittle

Продолжаю. Вторая милфа, тоже 40. Тут поболтали на сайте, потом по телефону проболтали около часа. Я внешне не няша, сам не альфач, но вот в попиздеть умею это да.
Что забавно, после первого моего сообщения я был почти же послан, ибо молодые не нужны и тд. Хоть потом уже , после ебли она призналась, что быть отьебаной молодым хуйцом ой как хотелось.
Так вот после разговора по телефону нихуя и не было. Прошла неделя, суббота вечер.... Лежу на диване, скроллю /b. Думаю а дай-ка наберу. 
Звоню, бац милфа поддатая, живем не далеко, время полночь, забиваемся встретиться рядом в пиццерии.
Прихожу, эта тоже в платье. Блять кто в полночь ходит по пиццериям я ахуел, народу полно. Она еще выглядит для пиццерии слишком заметно, в вечернем та платье и я молодой парень, народ палит, мне было оче не по себе.
Еще и курить нужно было выходить на улицу и мы ходили через весь зал, ахуеть все рассматривают парня и взрослую тетку, явно встретившихся не как коллеги или родня.
Решил наебнуть водки, чтобы было попроще, милфа тоже не против. Потом ей вдруг не понравилось качество пиццы, она давай ругаться с персоналом. Пиздец, хотелось провалиться. Я уже думал, как бы все это закончить, как вдруг милфа — " Мне тут не нравится, пошли ко мне"

Фух, это было спасение! 
После фразы, правда она еще чуть-чуть думала съехать, для вида конечно, даже в 40, приятно быть не слишком легкодоступной.
Итак мы пришли к ней. Музыку включили , на кухне, милфа одела шорты и майку, тут я и увидел, что снова с сиськами ВАУ и забегая вперед , здесь мне тоже повезло с их упругостью! 
Короче она таки села мне на колени, поцелуи понятно, киску через шорты. Только начал, а она уже шепчет "хочу тебя, пошли туда". Туда это в комнату с кроватью.
Пошли. Заходим , она хуй в руки, говорит какой он ахуенный и давай сосать. 
Эта милфа, вообще любила попиздеть.
Дальше я ее трахаю. Посколько наебнул алко — был долгим в эту ночь. Милфа кончала дохуя и вообще секс с ней было нечто.
Сзади, сверху, она сверху, она кричит, дохуя стонет , говорит во время секса " выеби меня, да да да еби еби". 
Короче мне с ней так понравилось, что ебались мы около двух недель. Даже подружкам меня своим показала, точнее проснулся раз в выходной нее, а они там. 
А потом ее стало лихорадить, на тему мы пара, мы вместе, любовь и тд, ты ахуел там где-то гулять с бабами и все такое . Пришлось дропнуть, такие дела.

@RainerGomes:
RainerGomes

Bладимир Cинёв: «Мы с Сашкой в Киверниково 15 лет бок о бок жили. Я — с 13 лет, а он приехал, как с женой развелся. Он приходил ко мне телевизор смотреть, а я даже жил у него иногда, когда у меня дом не протапливался. Я подкалымливал, деньгами делился. Потом, когда молодежь из деревни разъехалась, вместе работали, дрова, рубили, а вся расплата — алкоголем. Из одной чашки, как говорится.

Накануне мы выпивали у меня. В пятом часу — солнышко еще не заходило — пошли к нему. Пришли, я достал щучку. Зажарили, стали выпивать. Осталось примерно треть бутылки и я говорю: Саша, я пойду домой, накормлю скотину. Утром прихожу, допили мы, что было, и он как одурел: где у нас вино? Он думал, что это я у него вино выпил. Я ему говорю: я завтра в Палех поеду, у меня будет день рождения, куплю литровку, сальца, мясца, молока тебе возьму. И сядем культурненько под сосной. Он взял табуретку и хотел меня по голове стукнуть, но по коленке попал. А я резал хлеб и взял ножик за лезвие, а кончик оставался сантиметра на полтора, приставил ему в бок и говорю: хватит дурью маяться. А он мне по лбу и на ножик накололся. Он мне говорит: Володька, ты меня зарезал. А я: да зачем это я тебя зарезал? Он тогда говорит: Вовка, я полежу, а ты мне дай валидола, у меня с сердечком плохо. Я говорю: давай я тебе какую-нибудь скорую помощь вызову? Нет, говорит, дай валидолу. Вот, говорю, допились мы с тобой за три дня. Мы покурили, потом он говорит: Вова, я больше не хочу, ты вызывай побыстрее скорую. Я побежал бегом в Шалимово (соседняя деревня, стоящая неподалеку от Киверниково. — Esquire), даже варежки не надел. Постучался к Маруське, а потом к Ворониной, они обе скорую вызвали.

Я вышел на дорогу к Палеху встречать скорую, она приезжает. Я: вы чего, раньше не могли приехать? А она: а чего раньше? И сделала большие глаза. Так человек, говорю, у меня умирает. Приехали, а у него уже пульса нет. Ну вот, говорит, какие-то полчаса, и я бы его спасла. Ты бы тоже мог, если бы положил какую-нибудь повязку сверху. Вот так дело было.

Собеседник он хороший был. Обо всем разговаривали, что на ум взбредет одинокому мужчине. Общее у нас, извините, — любили алкоголь. Историй много было, но воспоминания не люблю. Даже фотографии изрываю все. Матери только со службы прислал одну, и эту, с Санькой, — он просил. А он, наоборот, очень любил фотографии. А я погляжу и изорву, а в голове у меня все хорошо остается».

Решением Палехского районного суда от 18.05.2012 по уголовному делу № 1-21/2012 Владимир Синёв был признан виновным в совершении преступления, предусмотренного частью 4 статьи 111 УК РФ, и получил наказание в виде лишения свободы сроком на 8 лет с отбыванием наказания в исправительной колонии строгого режима. Приговор вступил в силу 05.06.2012.

@RainerGomes:
RainerGomes

Еще как то с Юга притащил маленький камень с дыркой по середине. Сказали, что его НУЖНО на шею повесить и если в эту дырку на солнце посмотреть и загадать желание, то оно сбудется. Блять! Реально сбывалось! Я так всю сессию в последний год учебы в универе закрыл. Но потом, как то во время пьянки, один друг спросил, что это у меня на шее за куриное говно с крестом висит? А камень реально чем то с первого взгляда походил на куриное говно. Снял я его нахуй и больше желания у меня не сбываются.

@fordprefect:
fordprefect

История приключилась с двумя молодыми дальнобойщиками. Николаем и Алексеем. В одном рейсе они вспоминали всех своих девушек. Ту из-за которой Николай отсидел срок, а Алексей тех которые ему нравились и не дали. Он вспомнил актрису Алину Кизиярову и допустил мысль её найти и трахнуть. На своём грузовике без фуры (одиночный грузовик) они доставили груз в фотостудию новую технику (фотоаппаратуру) и один из фотографов сказал что планирует снимать именно Кизиярову но не выбрал фон. Водилы сразу предложили съёмку с разными грузовиками и в кабинах, но при этом чтобы на Алине была одета одна длинная майка и туфли. Всё. После звонка на телефон, Кизиярова согласилась на эротическую фотосессию. Во время съёмок она вставала в развратные позы среди огромного коллиества грузовиков от большегрузных американцев до малотоннажных китайцев. И одну фотку в кабине любого грузовика на выбор. Алина выбрала красненький и не большой грузовик который принадлежал Алексею и Николаю. Фотография за рулём в обнимочку с Алексеем удалась. Алексей её за ляшки погладил... Очень скоро Алексей и Алина подружились хоть и до этого были злейшими врагами (они лично друг-друга не знали, только по инету) у Алины машина не завелась. Бензин более чувствителен. Солярка по-другому. И Алексей и Николай с радостью повезли её. За рулём сидел Николай а Алексей и Алина на пассажирских местах. Алина вела себя развратно она так и не оделась а всё время приставала к Алексею и пыталась его довести до оргазма без рук... на пол пути Алина вышла и поговорила с коллегой Алиной Бужинской. Кизиярова рассказала и Бужинская поняла что эти шофера — их старые знакомые. В их умах созрел план. На посту ГАИ Алину Кизиярову приняли за проститутку и хотели арестовать, но она так как была очень сильная и ловкая — отхуярила ментов и на этот раз сев за руль грузовика поехала домой. В доме Алина Кизиярова, Алина Бужинская и их друг Иван поприветствовали водителей. Кизиярова раздвинула ноги (там не было трусов) и сказала что устраивает соревнование между Иваном и Алексеем по армреслингу. Кто победит — тот её туда поцелует. Сильный дальнобойщик одержал победу и сделал всё что надо... потом они все нажрались и Алина откровенно соблазнила обоих дальнобойщиков и предложила им интим сразу. Алексей с ней начал трахаться классически (туда) а Николай начал трахать Алину в орал. Места в доме мало. Алина и Алексей после бурного оргазма ушли спать в постель, а Николай в кабину. Ночью Алина посмотрела паспорт и права Алексея. Всё понятно. Это и есть её злейший враг. Алексей (фамилия скрыта.) Утром она начала над ним издеваться и придираться. Когда Алексей стал показывать зубы, вошли Бужинская и Иван. Когда Алексей понял что попал, он подал сигнал Николаю. Ну это только разозлило Алин и Ивана. В два удара Алина вырубила Алексея а пока Иван и Бужинская держали Николая она из пистолета всадила 4 пули в Николая и одну в Алексея... ну а через некоторое время когда Кизиярова получала премию на кинофестивале, туда подъехал Камаз с фурой. Трое шоферов разогнали толпу и окунули Алину головой в бак соляры. Она как жалобная кошка плакала, умоляла прощения. Среди водителей Камаза был и Алексей. Он заставил Алину пить три стакана солярки. Первый выпила спокойно, второй нормально, а на третий приехал Николай на красном грузовике. И он выжил и Алина Кизиярова заплакала слезами и начала умолять о пощаде, но и последний стакан дизельного топлива она выпила за то что столько издевательств устроила водителям-дальнобойщикам... В грузовике красного цвета где за рулём ехал Алексей он говорил Николаю что ненадо уходить из дальнобоя в такси. Но Николай был неумолим. Но когда Алексей сказал что с Кизияровой покончено а Бужинская в Иваном сбежали как последнее ссыкло, он согласился остаться и дальше процветать в бизнесе грузоперевозок. Вот что такое настоящие дальнобойщики!

@madinsane:
madinsane

не могу не поделиться.я кун 37 уровня,работаю трупорезом.
Пилю кулстори:звонит дочь моего коллеги,и начинает судорожно просить оказать ей помощь интимного характера,герла 8/10 17уровня,я пытаюсь узнать что ей все таки надо.оказываеться этой дуре надумалось шликать куклой кена.в самый ответственный момент кен не выдержал и потерял голову.в прямом смысле.у тни паника,хуле гордость семьи и тут такое.я обосрался на работе.в качестве оплаты она предлагает мне заменить кена собой.

@biohazardmonkey:
biohazardmonkey

А вот кто как пришёл на жуец? Я вот, например, совершенно случайно, когда увлёкся жаббиром и искал разные сервисы для xmpp. Потом (тоже совершенно случайно) нашёл здесь пару знакомых (хотя бы на уровне ника) людей. Плюс ещё его не раз поминал добрым словом @lin-chao-monk . Так как меня xmpp был интересен тем, что я мог его пользовать с мобилки, я решил, что надо попробовать.

@Gem:
Gem

Был отправлен человек с ящиком дискет в CERN: вези все программы и OS, что найдешь, потом разберемся. Человек был физик с очень небольшим вычислительным уклоном и привез он такую гору мусора, что я в ней месяц разбирался. Так вот — исторический момент — freebsd был привезен полностью на огромном количестве дискет, но без сорсов. И не взлетел. Ну вот совсем никак. А вот linuх был всего на двух дискетах – boot & root. И почти взлетел! Я увидел надпись Login: и даже успел сказать ему root и увидеть #. А вот дальше на все был один ответ: Segmentation Violation и что-то про uselib. Но мы не привыкли отступать. Здесь случился акт божественного провидения: undelete на одной из пустых дискет (парень почистил часть особо бесполезных дискет с тем, чтобы туда записать какие-то мануалы, но не успел) обнаружился файл "?inux.tgz". Распаковка показала, что это похоже на сорс ядра linux. Методом пристального взгляда проблема была вычислена: boot оказался немножко новее root, и функция uselib работала не совсем так, как этого ожидал root. Далее я взял лопату и стал рыть от забора и до успеха. Помню смутно: пришлось отыскать клон gcc для msdos (DJGPP), подправить кернел и ухитриться скомпилировать его под msdos. Получить работающий linux. Но без библиотек и возможности что-либо скомпилировать кроме кернела. Далее собственную libc в степени, достаточной для работы make, gcc, ld etc. пришлось НАПИСАТЬ самому. А все остальное: gcc, as, ld — используя DJGPP и его сорс. Нетрудно понять, что после всего этого я из физика-теоретика превратился в linux-хакера. И назад в науку дорогу уже не нашел.

@deboon:
deboon

Есть у нас дом частный в небольшом городе. Жил у нас котэ в этом доме (на самом деле почти всегда за всю мою жизнь в этом доме было больше одного кошачка). "Держал" сей кот соседей и держал, надо сказать, до последнего. Иногда я даже не мог разнять его с соседским, просто брал обоих и тянул в разные стороны, а они не расцепались. Однажды наш кот пришёл домой с какой-то опухолью на голове. Начали смотреть/изучать — оказалось под кожей было огромное количество гноя. Опухоль была размером в 1/3 от объёма головы. Чинили кошака, но думали помрёт. Дыра в коже на голове была размером с человеческий ноготь. Гной выливался просто как шампунь из бутылька. Но кошак оклемался и продолжил гонять соседских кошек (иногда и некоторым собакам попадало). Но однажды он пропал, а по весне мы нашли его у дома, когда делали весеннюю уборку.
У родственников имелся ещё один старенький кот. Всю жизнь прожил в квартире, но на старости лет переселили мы его в наш дом с участком и обществом из соседских кошек/собак. Так вот в начале кошак боялся даже за порог ступить. Но потом вполне распробовал запах свободы и каждый день начал гулять во дворе. Потом был замечен гоняющим соседских кошек, которые к тому времени совсем распоясались. В конечном итоге вернул нашему дому былое уважение хвостатых. Водил в дом покушать симпатичных ему кошек. Всяких борзых котов не подпускал даже к воротам. И тут в один прекрасный день он не вернулся домой. День нет, два, неделю. Значит, скорее всего, задавили на дороге.
Дом наш стоит прямо у оживлённой (по местным меркам) дороги и кошаков там давят пачками. У нас задавили минимум двоих до этого. Один, правда, остался жив, но ему повезло, что жена вышла в 3 ночи в магазин и увидела его сидящим прямо на дороге всего в крови. Ещё бы пару минут такого сидения и раскатали бы его как коврик по асфальту. Кот отделался сломанной челюстью и, вероятно, сотрясением мозга.
Так вот, кот, который пропал, не появлялся уже 2 месяца, хозяйка кота совсем расстроилась и решила завести маленького котёнка, чтобы не было так печально на душе. Выбрали, купили, привезли. Стал котёнок расти/воспитываться. Прошло ещё месяца 2. И тут ни с того ни с сего сегодня с утра заявляется наш старичок домой. Жив, цел, орёл! Как будто ничего и не было. Где был, как жил — фиг его знает. Пришёл домой, раздал по щам малому котёнку и своей подруге-кошке, с которой они прожили полгода в этом доме и прыгали по двору. В общем у нас теперь опять три кошака живут.

@ulitkovod:
ulitkovod

Труп 1593 тоже был «крутой». Профессорский труп. Профессор был относительно молод и полон здоровья. В пятницу лекцию читал, всё нормально было, а в понедельник у нас на столе. Доброжелатели следователю наводку дали — жена отравила. Профессор тот очень много по загранкам мотался. Учил студентов в дружественных странах Африки. Ну и денег в валюте у него было по советским понятиям не меряно. Квартирка — как филиал Эрмитажа. А вот с женой жил плохо. Хотя сексуальные отношения сохранялись, последние годы были полны семейных скандалов. Но интеллигентных, без мордобоя. Муж не пил, не курил, по утрам бегал. Помирать не с чего. А жена его провизором в аптеке работала. Таскала домой то, что таскать не положено. Например кристаллический кодеин. Такая штука здорово дыхание угнетает. Если много подсыпать, то каюк. Следаки баночку с пальчиками нашли. В крови трупа тоже кодеина полно. Вообще то с трупными концентрациями ядов в крови есть определенная проблема — обратная тканевая реабсорбция, когда после смерти из тканей обратно в кровь идет. С такими заключениями надо быть крайне осторожным — иной раз можно запросто ошибиться в смертельной дозе. А супруга плачет и божится, что от кашля давала. Нет, с фармакологической точки зрения всё правильно — кодеин хорошо от кашля помогает. Только общая картинка получается плохая. Вроде как траванула мужа, а сама к маме на выходные. Типа это он сам столько много принял, а я не причём.

Ладно, убийцам у нас строгое наказание. Сейчас посмотрим, как это Вы, милая дамочка, здесь не причем. Серёга, вскрывай! Ой, не понял… Кровь свернулась. Кровушка жидкая должна быть. Непонятки. Такое при сильнейшей инфекции бывает. Сердце великовато. Лёгкие тоже. Отрезаем лёгкое и на весы. Должно быть грамм триста. А тут кило сто. Ничего себе. И второе такое же. Махровейшая двустороняя пневмония. С такой не живут. И кодеин тут не причем. Так, ткани на микроскопию, микробы на посев, труп в холодильник. Подождём. Пришел результат с микробиологии — нет ничего. Воспаление тяжелейшее, а возбудителя не обнаружено! Так не бывает. Посмотрим, что в тканях. А в тканях пневмоцист. Об этой зверюге в то время мы только читали, а вот видеть, не видели. Пневмоцист не зараза. Это сапрофит. Живёт в каждом из нас, вреда не делает. Чтоб вот так человека убить, то надо этому человеку отключить всю иммунную систему. Тогда доселе безвредный пневмоцист лёгкие заживо сожрет.

Стукнула одна догадочка. По тем временам уж больно экзотическая. СПИД называется. Хотя от СПИДа положено долго чахнуть, а не сгорать за два дня… Посмотрели профессорский задний проход. Анус гладкий, вылащенный. Похоже профессор того — гомосексуалист. Точнее бисексуал, раз и жену пользовал. А где он в Африке был? Да много где. И в Заире, и в Экваториальной Гвинее, и в Анголе. В начале 80-х. Тогда там эпидемия СПИДа разгоралась. У нас и в конце 80-х СПИД был экзотикой. Этот труп точно попал в десятку первых ленинградских спидовых смертей. Послали кровь на анализы в разные учреждения. Даже в Лондон послали. Везде ответ положительный — СПИД. Вероятнее всего профессор его из Африки привез и давно. Значит бывают при СПИДе пневмоцистные пневмонии моментального течения. А мы и не знали.

Так, а что с женой делать? Ну, то что состава преступления нет, уже ясно. В самом плохом случае дисциплинарное взыскание на работе, по поводу найденных препаратов на дому. То что мужик начал кашлять и сам кодеин пил, тоже сомнений не вызывает. Не от кодеина он сдох, а от острой лёгочной недостаточности. Но самый плохой вопрос для жены оставался — она же должна за семь лет супружеской жизни от своего мужа-спидоносца ВИЧ подхватить. ВИЧ — это вирус иммунодефицита человека. То что СПИД вызывает. Пять раз её кровь посылали на анализы, и пять раз получали один и тот же ответ — ВИЧ-негативна. Нету вируса. Сейчас, когда СПИД да СПИД кругом, такие случаи удивления не вызывают. А вот тогда мы это посчитали чудом!

@zu:
zu

Телефон украли ночью.. Симку почти сразу выбросили.. Заблокировал симку быстрее. А то все от почты до сбербанка на него привязано. Утром встал и сел за ноут. че делать?! Думал в полицию заявить, в нете пишут "толку нету, только заебут, каждый день вызывать будут" потом вспомнил что есть способы через гугл аккаунт телефоном управлять. Погуглил... в итоге через гугл плей отпавил на установку штук 5 приложений... Через пару часов дропбокс видео закинул видео с телефона. несколько приложений отреагировали на появление телефона в сети. Но самым ахуенным оказался AndroidLost. там просто надо зарегаться своим гугл акком. И тут я начал знакомиться функционалом... а именно. во первых сделать приложение на телефоне скрытым, перезагрузить. А также: подслушивать за телефоном, фоткать получать фотки с обеих камер (на моем девайсе так и не получилось фотку нормальную получить... черные фотки) смотреть список вызовов, смс. ОТПРАВЛЯТЬ СМС С ТЕЛЕФОНА НА ЛЮБОЙ НОМЕР,(НА ТЕЛЕФОНЕ НИЧЕГО АБСОЛЮТНО НЕ ВЫСВЕЧИВАЕТСЯ!) и многоч чего другого!!! (посмотрите сами androidlost.com ). Так я узнал номер телефона укравшего. Тогда я решил обратиться в РОВД к часам шести вечера я уже был у следователей с другом у которого инет раздавался с телефона и ноутом. Расказал коротко, начали сначала подслушивать. Сначала они были в ахуе от таких вохможностей))) Пол часа пытались чето понять, без толку (запись ведется в плохом качестве). Укравший пацан спалился тем что написал своей девушке смс, о котором мы естесственно сразу узнали. позвонили на номер девушки. Следак говорит ей типа случилось ДТП, возможно это Ваш сын.. Она говорит мне 17.. Следак ну такая работа мы должны Вас допросить, так узнал данные девушки и поехали по адресу девушки, закрыв нас с другом в комнате следака. в 2 часа ночи приехал следак и сказал что телефон нашли... Получилось что телефон нашелся ровно через сутки))) Но также получилось, что меня не пускали домой целые сутки и телефон уже неделю хранится как вещдок... но это уже другая история..
Если украли ваш телефон главное чтоб его не отключали от гугл аккаунта и была сеть, и делайте прежде чем что то делать подумайте хорошенько, не звоните сразу на номер, а то испугаете преступника и возможно телефон Вы уже не увидите.

@ng358ex-2:
ng358ex-2

16 лет аптайма habrahabr.ru

@partizan:
partizan

bosik.livejournal.com про то как почта на 500 миль ходила :)

@partizan:
partizan

Жена отвалила по делам а парняга остался наедине с её симпатичной подружкой, приехавшей к ней в гости. Желая хоть как то развлечь скучающую девушку, хозяин предложил ей покатать шары на бильярде. Но толи девушка поняла что то неверно, толи мысли у симпатяжки были лишь об одном, но ни с того ни с сего, она принялась раздеваться, повергнув парня в шок. Такой случай нельзя было упускать и парняга, практически не думая, засадил страстной и очень горластой сучке. И вот, когда он уже кончал на её аккуратную попку, в комнату их игрищ незаметно пробралась вернувшаяся супруга...

@Bchgroup:
Bchgroup

В связи с #2001402/16, и "с поломкой в ебенях". Пятница, 18 с чем-то, я в 250 километрах от Киева на трассе Киев-Одесса. У меня ломается кронштейн натяжителя ремня генератора. К 20:00 на последнем издыхании аккумулятора, я добираюсь до какого-то Киевского гетто, и благополучно умирает аккумулятор. Причем, по мере смерти аккумулятора происходят забавнейшие вещи — загорается ошибка АБС, чек, коробка уходит в аварийный режим. И стою, я значит такой веселый, на российских номерах, а рядом ходят весьма странные личности. Ну ниче, берем мобилу с одной единичкой заряда — ищем эвакутатор — едем на дилерскую станцию, там в банкомате снимаем гривны расплачиваемся. Двигаем в гостиницу Мир. А тут ебаный евро. Номер тока люкс за 12000 рублей. Идем во дворы в "мини-отель" там только койко-место за 600, ништяк. Кладем вещи, двигаем в ближайший бар — принимаем 250 грамм. Утро, 8:00 подъем ловим тачку, едем на станцию, выясняем что запчасть есть, но она на центральном складе и будет тока в понедельник после обеда, базарим с менеджером — он ищет запчасть на местной разборки в городе-спутнике(примерно как Петергоф по отношению к Питеру), банкомат, ловим тачку едем туда, возвращаемся назад. 14:00 стартуем в питер.В воскресенье в 7:00 прибываем домой. А тут, цепь соскочила. и столько паники :)

@Libertarian:
Libertarian

Совсем недавно житель города Тампа, штат Флорида, Уильям Макки превратился в «женщину». Сначала он сопротивлялся своему новому «я», а потом привык. Теперь его (ее) зовут Мэнди, и она музыкальный продюсер.

Так уж получилось, что 38-летний Уильям Макки с возрастом стал лысеть. Мужчина огорчился и поэтому, когда увидел рекламу средства против облысения «Пропеция», решил рискнуть. На протяжении девяти месяцев он принимал странное лекарство, пока не заметил, что помимо роста волос, его пропорции тела стали «женскими»: торс округлился, а бедра увеличились. Позднее Уильям понял, что «Пропеция» содержала в себе финастерид, который превратил его жизнь в кошмар.

Сначала Уильяму пришлось развестись со своей женой, с которой он прожил бок о бок десять лет. Ему пришлось бросить своего пятилетнего сына, потому что у ребенка не могло быть двух мам.

«Вся моя жизнь стала медленно рушиться, мучительно снисходя по спирали, которая привела меня к депрессиям, тревоге, паническим атакам, отключению и потере внимания и концентрации, феминизации моего тела, потери способности работать, бездомности, социальному отторжению и изоляции, и полному химическому изменению моего тела и сознания, — рассказал Уильям Макки на своем сайте. — И моя жизнь не просто пострадала. Я был женат на потрясающей и красивой женщине, которая потеряла мужа. Я был папой удивительного пятилетнего мальчика, который потерял отца».

Уильям долго мучился и не знал, чем заняться (ему также пришлось бросить свою работу в Кремниевой долине), и как жить в новом теле. Бывало, он даже думал о самоубийстве. Но спустя некоторое время Уильям стал привыкать к новому «я»: научился краситься, купил парик и женскую одежду. Его новым именем стало Мэнди, и она стала музыкальным продюсером и сейчас учится ходить на каблуках, не засыпать при сушке волос феном, делать маникюр и сдерживать себя, когда хочется ныть и плакать. Вместе с этим Уильям Макки искренне надеется, что, узнав о его истории, ни один мужчина не станет употреблять это злосчастное лекарство против облысения «Пропеция».

@DJm00n:
DJm00n

В крупном торговом комплексе ни с того ни с сего открываются фрамуги дымоудаления (большие окна с электроприводом) и выдают неисправность на реле управления. Ночью обещали дождь; не починим — зальёт полкомплекса.
Вызываю из фирмы спеца, который релюху эту программировал. Он на город один, зараза, сам всё паяет и ставит. Описал проблему; он ответил, мол, всё понятно, сейчас приеду и сделаю.
Приезжает, уверенной походкой идет к релюхе, снимает с неё плату, тыкает в переходник. Открывает редактор какой-то — всё в шестнадцатиричном коде, ни черта не понять. Что же, думаю, он делать будет? Наблюдаю как бы случайное движение мышки в правый нижний угол — навёл, каналья, дату посмотрел, открыл конвертер, перевёл какие-то числа в hex, поиском нашёл их в коде и заменил на другие. «Чё, — спрашиваю, — таймер отработал?»
Он покраснел, заикаться начал, дурачка включил: «Какой таймер? Я ошибки стирал». Молодец парень, без работы не останется!
ithappens.ru

Как вы относитесь к подобного рода "хитростям"?

@randomguy:
randomguy

Еду я в маршрутке, а у тян, сидящей впереди, от куртки сауной пахнет...

@alxrt:
alxrt

Жил-был один мальчик. Ну, вообще, не совсем мальчик — 23 года ему было когда он совершенно случайно познакомился с няшной девочкой. Вроде-как влюбился, а может и полюбил — фиг их знает. Девочка та в долгу не осталась и ответила "вроде-как" взаимностью. Мальчик, кстати, к касте альф не относился и, поэтому особых претензий к девочке не предъявлял, не ревновал, и вообще предоставил ей полную свободу действий. Даже не требовал докладывать о всяких связях на стороне. Попросил лишь одного — не врать. Не любил он ложь, особенно со стороны того, кому он доверяет. И так жили они года полтора-два, девочка работала в паре контор, где работал мальчик было неизвестно, но доход был стабильный. Даже к свадьбе начали готовиться.
Впрочем эта прохладная счастливым концом не обладает: однажды вечером тихий и няшный не-альфа принес с работы увесистый кейс, напичканный электроникой, десяток листов формата A4 и начал задавать девочке вопросы, предварительно подключив к ней полиграф. Тогда всплыло немало интересного — и то, что у девочки на стороне пара стабильных ебарей, и то что свадьба ей нужна для удовлетворения своих финансовых перспектив, и много чего еще.
Мальчик этот кстати, был достаточно известным в узких кругах специалистом, поскольку его навыков хватало не только на диагностику лжи, но и на получение реальной и достоверной информации. Концовку этой истории додумайте сами.

P.S. Нет, ни ко мне, ни к моему окружению эта история отношения не имеет. Ах, да, пруфов не будет.

@Toyoku-mono:
Toyoku-mono

Еду сегодня в meatro и попадается мне газетка "Вестник партии Едим Россию". Отличные заголовки, отличные статьи. долго смеялся.
Например заголовок "Активисты Молодежной Гвардии Ловят петербуржцев", зачем, думаю. Оказывается — чтобы задать им два социологических вопроса — "Кто ваш самый любимый диктатор из этих двух товарищей Путина и Медведева?" и "Если вы не любите Путина, то почему, как ваше ФИО, номер паспорта, кем он выдан, где живете и в какое время бываете дома?"
Были там и злобные памфлетики на тов. Прохорова, он же у нас как бы назначен "оппозицией", следовательно его надо очернять и порочить. Ну и, разумеется, много другого бреда вроде "оппозиция может только гавкать", Тов. Матвиенко идет на заслуженное повышения и тогда далее и тому подобное, дальше я тупо прижалась к соседке и легла спать, лол.

@wyldrodney:
wyldrodney

Тащемта, я послал клиента, нашёл нового. закинулся едой и сел смотреть аниме. И всё стало просто и легко.

@bender:
bender

Джва года жду, когда электрон на протон в водороде упадет. И что бы вы думали? Не падает!

@Elemir:
Elemir

В начале далёких 70'ых умный товарищ Кодд обнаружил, что недавно появивщаяся сетевая модель данных слишком убога и позволяет хранить данные абы как. Отствутствие чёткой структуризации безбожно увеличивает энтропию данных (что мы можем видеть сейчас в web 2.0 — интернет по сути огромная сетевая бд с миллионами связей) и, как следствие, сильно увеличивает потенциальную работу против энтропии (привет интернету от Google Inc.)
Идея оного товарища была проста до банальности — почему не наложить на способ хранения данных условия, которые помогли бы уменьшить энтропию на уровне порождения данных. Да, несомненно это требует усилий ещё при создании оных, но эти усилия ни в какое сравнение не идут с многотысячными излишними усилиями, которые совершаются против энтропии. Для этого он сформировал 3.5 нормальные формы, а его последователи ещё столько же. Сообщество посмотрело, покивало головой и выдало язык — SEQUEL (позже переименованный в SQL), который в современной форме даже и первую форму не выполняет до конца. Кодд от этого яро злился, конечно же, но сообщество вручило ему премию Тьюринга и слушать отказалось — сикуел стал де-факто стандартом на многие годы.
Позже полследователь и непосредственный ученик Кодда Крис Дейт в соавторстве с Хью Дарвеном написал Третий Манифест — книгу, где описывается строгий язык, выполняющий все формы, накладывающий ещё больше ограничений и имеющий дополнительные ОО-плюшки, не противоречащие релятионной модели, но результат оказался плачевным. Так как типичный СУБД-программист по совместительству является кодером, то муть с накладыванием ограничений он воспринял дружным удивлением. А потом, кое-кто говорит, что программисты не должны учить математику, да…

@Toyoku-mono:
Toyoku-mono

Помните я писал(а), что кореш пошел в клуб анонимных хикки с целью познакомиться с тян? Ну таки он сходил и даже получил талон на одну тян. И вот значит как прошла его свиданка, выкладываю без купюр.

"во-первых, ей почти 21, а она уже была жената. я очень негативно отношусь к этому. как я уже сказал, опыт не красит девушек. очень хочет (и побыстрее) ребенка. и судя по ее отношению к этому, она построит алтарь имени ребенка, и принесет в жертву всё, даже своего будущего мужа. а мне такой нахрен надо. я согласен иметь ребенка, любить его, воспитывать, но поклоняться ему — никогда. такое ощущение, что парень для нее — средство достижения цели — ребенка.
во-вторых, она эгоистка страшная. мнение других не учитывает. не признает узость своих взглядов. любит русскую эстраду и русские фильмы. не понимает как можно жить без телевизора. считает, что всё, что неспособна воспринять своим узким ограниченным взглядом — считает говном. когда же я выразился отрицательно о ее вкусах — ты че, там прям какая-то реакция возмущения-отторжения. хотя я говорил максимально дипломатично.
на доказательство своего мнения не способна патологически. просто говорит "ну как же, потому что". я говорю — я мол не прочь поспорить иногда. она сразу резко так — "только не со мной!" а это доказательство банальной глупости.
замашки непонятные опять же. стоим ждем автобуса — не идет. говорю — пошли рядом остановка есть, там маршрутки ходят получше. говорит "че я, еще бегать тут буду туда-сюда чтоли?"
вобщем, это тихая тиранка. хотя без ЧС. отвергнув совершенно все мои интересы, которые я ей демонстрировал, стала лазать в "моем мире мейлру" по своим друзяшкам. у самой же интересов нету совершенно, всё время говорит "ну че еще расскажешь интересного", или "ну че так и будем молчать?"
в итоге, говорить не о чем, скучно. развлекать ее я не нанимался. сути отношений она не понимает совершенно, что нужно не только брать, но и давать.

короче отстой."

Конечно отстой! Все кляйне фройляйн давно заняты по определению!

@Toyoku-mono:
Toyoku-mono

В 1924-ом году Юрий Олеша написал повесть Три Толстяка. Интересным факт в том, что один из героев, наследник трона Тутти целые дни забавляется со своей человекоподобной в полный рост куклой женского пола. Кукла умела ходить, танцевать и всякое другое.
Даже не обладая достаточно извращенной фантазией понятно, что кукла была андроидом. Сексуальным андроидом. Вроде чебитов, но более сговорчивая. Не удивительно что когда кукла сломалась, то у Тутти была тааааакая фрустрация.
Кстати, термин робот придумал Чапеком в 1920-ом году, всего за 4 года. Всего 4 года понадобилось извращенным людишкам чтобы додуматься до секс-роботов!

@eurekafag:
eurekafag

Историю расскажу. Сегодня на выезде в отряде был, занимался софтверными делами. Приходили трое из МЧС: Носатый с чуть кудрявыми волосами, Хитрый и Бугай в куртке. Первые двое в форме, при погонах, сразу видно, не хуи с горы. На форме надписи «МЧС РОИССИ». Они проводили проверку, просматривали испытания пожарного оборудования, а я сидел в углу, ожидая установки офиса, и не отсвечивал. Обсуждали рабочие вопросы, стебались, и всё бы ничего, но меня убил контраст между их речью и внешним видом. Говорили они как эталонные гопы, вставляя мат чуть ли не через слово, а уж подобных интонаций я вдоволь наслушался ещё в школе и общаге. В процессе проверки служивые нашли много косяков и принялись ебать и.о. начальника с шутками и прибаутками. Тут к компании подтянулся солидных размеров Водитель и маленький, юркий и ушастый Шутник. Далее, они начали подъёбывать и.о., а тот молчал или тихо говорил, что разберётся. И.о. — высокий такой и бритый наголо, но совсем безобидный и печальный какой-то. Компания его слаженно травила и говорила, как он попал, предлагала сразу увольняться. Даже Водитель! Хотя, казалось бы, это начальство перед ним, пусть и временное. Не хотел бы я оказаться в подобной компании, если б не их форма, уж слишком живо вспомнились подобные ситуации (в т.ч. и со мной) с такой группой «поддержки».

В очередной раз убедился, что подавляющее большинство людей перестаёт личностно взрослеть после класса 9-го. И ни форма, ни погоны, ни даже место работы это не исправят.

@nextus:
nextus

Купил на name.com домен в зоне .me за $8 + vps на swvps.com за 10$ в месяц. Ждал 24 часа, пока установят. Потом пытался настроить опенвпн, а нельзя нахуй! Создание tun/tap-устройств запрещено на уровне openvz у прова. Написал слёзное письмо в ихнее ТП, через 6 часов таки дали права на эту хуйню. 5 часов ебался с настройкой впн. Теперь работает (правда пока только tcp, с udp почему-то не летает), можно сидеть с ip ковбойского техаса, слушать ластфм нахаляву и смотреть сериалы на hulu. А теперь вопрос: НО ЗАЧЕМ?

@hagane:
hagane

Which brings us to Urist Köbukrinal, a name that to this day will make the dwarves of Bekemlogem weep in shame and shake in self-loathing. Urist was an engineer, a shy boy who one day was touched. True to his nature, Urist snuck downstairs to the lowest levels of the fortress and, in the deep, quietly and shyly claimed a mechanic’s workshop that no one was using. No one noticed he was missing at first, but when they finally found him in the deeps, he was surrounded by sketches of something, and refused to say a word. His sketches had rock, and bone, and cloth, and he was surrounded by pieces of rock of varying sizes. The town elders brought him all the cloth and bones they had, but none of it was right. They didn’t know how it wasn’t right; Urist wouldn’t say.

It would be four months until the next caravan arrived. There was no way that Urist would be able to make whatever it was he was trying to make. And so the dwarven elders of Bekemlogem, perhaps thinking of their children, whom dwarves love as much as we love our own, did the unthinkable.

They walled Urist in his workshop.

Urist made no attempt to escape. He just stood behind the workbench, calmly watching each stone as it slid into place. The masons, their cheeks red with humiliation, would not meet his eyes. When the last stone slid into place, he sat down and, quietly, waited to die. It took fifty-two days. He never made a sound.

@hagane:
hagane

So mostly Nish just stood outside in the swamp, sweating, and thought about beer. Nish thought about dark beer, light beer, frothy beer, flat beer, ale, lager, porter, and stout. He thought about beer mugs, beer steins, beer taps, kegs of beer, a beer mug, tall glasses filled with beer, coasters that you could fling at people after you’d drunk enough beer from that stone beer mug, and a table for putting the beer mug on, except there needs to be a little bit of something on the bottom of the mug to make sure it doesn’t scratch the table. A bit of turtle shell would be perfect. He thought about drinking beer on cold days, nice days, rainy days, hot and sticky days, when your hand slips on the beer mug and you drop it, spilling your beer, which is bad, so you’d want to have a good grip. Maybe you could nurl the handle? No, no, too boring. You want something textured. Something you can really feel. Bones. You could wrap the handle in small bones. But you’d have to position the handle so as not to obscure the carving on the mug, the carving depicting the founding of the first Fortress.

It was around this time that Nish dropped his crossbow and began slowly walking towards the nearby outdoor workshop, like he was in a trance. “Hey, get back to your post!” said his captain, Momuz. “Fuck you,” said Nish. He walked inside to the workshop, elbowed the master stonecrafter in the face, picked him up by his breeches, and threw him out of the building. Momuz put his head in his hands, and moaned, as the realization hit him. “He’s touched. This is going to end in blood.”
Sometimes, the dwarf will go mad, grab the nearest weapon, and start cutting down anyone he comes across. This is what Momuz expected when he bemoaned Nish being touched, because that’s what usually happens. Momuz, being captain of the guard, was likely to be the first person killed. An insane dwarf can usually take down four or five of his comrades before being killed himself. It’s a lot easier to kill when you aren’t afraid of dying.

Strangely, this outcome is viewed by most dwarves as the lesser of two evils.

Sometimes, instead of going on a rampage, the thwarted dwarf will kill himself. Suicide is not a part of dwarvish culture, and they would be bitterly offended to hear me describe it this way. Their word for this sort of death translates roughly to “melancholy.” The melancholic dwarf stops eating, stops drinking, and simply wanders aimlessly around the halls, sometimes for months, until she or he eventually dies from starvation and malnutrition. This is infinitely worse for the dwarves than the violent outcome, which at least is over quickly.

The key thing to realize here is that to the dwarves, the failure of a touched dwarf to create his artifact is a failure of the community, not a failure of the dreamer. “If we had only dug deeper, and worked harder,” they think, “we would have had enough diamonds and platinum for her to build that car. The vision of that car was a gift from the gods, and we were too shiftless and lazy to be able to claim it.” The melancholic dwarf, dying slowly in public, is a constant reminder of the community’s inadequacy.

@hagane:
hagane

So mostly Nish just stood outside in the swamp, sweating, and thought about beer. Nish thought about dark beer, light beer, frothy beer, flat beer, ale, lager, porter, and stout. He thought about beer mugs, beer steins, beer taps, kegs of beer, a beer mug, tall glasses filled with beer, coasters that you could fling at people after you’d drunk enough beer from that stone beer mug, and a table for putting the beer mug on, except there needs to be a little bit of something on the bottom of the mug to make sure it doesn’t scratch the table. A bit of turtle shell would be perfect. He thought about drinking beer on cold days, nice days, rainy days, hot and sticky days, when your hand slips on the beer mug and you drop it, spilling your beer, which is bad, so you’d want to have a good grip. Maybe you could nurl the handle? No, no, too boring. You want something textured. Something you can really feel. Bones. You could wrap the handle in small bones. But you’d have to position the handle so as not to obscure the carving on the mug, the carving depicting the founding of the first Fortress.

It was around this time that Nish dropped his crossbow and began slowly walking towards the nearby outdoor workshop, like he was in a trance. “Hey, get back to your post!” said his captain, Momuz. “Fuck you,” said Nish. He walked inside to the workshop, elbowed the master stonecrafter in the face, picked him up by his breeches, and threw him out of the building. Momuz put his head in his hands, and moaned, as the realization hit him. “He’s touched. This is going to end in blood.”

@hagane:
hagane

The swamp was peaceful and quiet. There weren’t even any goblin attacks, and when was the last time you heard of a fortress that wasn’t attacked by goblins? Even the goblins, it seems, were smart enough to avoid the swamp. Nish, a glass-blower by trade, had arrived at Bekemlogem on a spring morning and was promptly informed that out here in the country they didn’t have much call for fancy things like glass, that stone was good enough for plain-spoken honest dwarves, and that we don’t have any sand around here anyway, so here’s a crossbow and you’re in the army now, son.

As I said, there were no goblins in the swamp, which was good, because there weren’t any bolts for Nish’s crossbow either, and even if there had been bolts, there was nothing to shoot at. Military service at Bekemlogem mostly involved standing around outside, swearing, and sweating, not necessarily in that order. Occasionally one of his squad-mates would offer to wrestle, to relieve the boredom, but this just made Nish feel even more uncomfortable, especially since this particular squad-mate always wanted to wrestle naked, “to keep our uniforms from getting wrinkled,” he said.
The swamp was peaceful and quiet. There weren’t even any goblin attacks, and when was the last time you heard of a fortress that wasn’t attacked by goblins? Even the goblins, it seems, were smart enough to avoid the swamp. Nish, a glass-blower by trade, had arrived at Bekemlogem on a spring morning and was promptly informed that out here in the country they didn’t have much call for fancy things like glass, that stone was good enough for plain-spoken honest dwarves, and that we don’t have any sand around here anyway, so here’s a crossbow and you’re in the army now, son.

As I said, there were no goblins in the swamp, which was good, because there weren’t any bolts for Nish’s crossbow either, and even if there had been bolts, there was nothing to shoot at. Military service at Bekemlogem mostly involved standing around outside, swearing, and sweating, not necessarily in that order. Occasionally one of his squad-mates would offer to wrestle, to relieve the boredom, but this just made Nish feel even more uncomfortable, especially since this particular squad-mate always wanted to wrestle naked, “to keep our uniforms from getting wrinkled,” he said.

@hagane:
hagane

Спасено из дебрей погибающего под напором рака ДФача.
This is a story about two dwarves in the fortress of Bekemlogem, “Springpainted.” One of these dwarves became a legend. The other died miserably, starving in the dark. The first dwarf’s name was Nish Oddomshetbøth. The second’s was Urist Köbukrinal.

Bekemlogem was an unusual fortress, built as it was in the middle of a swamp. Dwarves, by their nature, are not fond of swamps. There’s too much mud, for one thing, and too much water. There are many adjectives one can apply to a dwarf, but “moist” is not the first that comes to mind. This was not just any swamp, but a swamp that, as near as anyone could tell, was over an aquifer. An aquifer can make it hard to mine safely, and no mining means no profit. The leader of the expedition to found the fortress, a merchant by the name of Stukos Oddomsanreb, had to do an awful lot of fast-talking to persuade people that he wasn’t crazy. “There’s a caldera there,” he insisted, “which has to be solid rock. We can tunnel down near the caldera, and mine under the aquifer. If we’re careful, there’s nothing to worry about.”

@Toyoku-mono:
Toyoku-mono

Стучится в жаббер девушка и говорит что знает меня сто лет, давние знакомые по сети и прочее.
А я её не помню ну вообще. Хотя ник знакомый.
Надо заканчивать уже со стиранием себе памяти...

@Toyoku-mono:
Toyoku-mono

Я сегодня в метро наблюдал(а) классическую встречу эталонного быдла и небыдла же.
Небыдло было представлено девушкй в майке с туксом и букридером (наверняка похаканный), быдло было представлено великовозрастным школьником слушающим русский реп с мобильника без наушников (и его мамолетней подружкой).
Быдло и небыдло зашло в вагон в соседних входах и ломанулось занять свободное место.
Небыдло оказалась шустрее, 1:0
Зато школобыдло выносило небыдле мозг репом всю оставшуюся дорогу. 1:1
П.С. Няшные букридеры няшные ^____^

@randomguy:
randomguy

Пятница. Ночь. Стою на кассе заправки в ожидании готовности колонки, передо мной стоит сотрудник ДПС с 4 бутылками Миллера. Кассирша спрашивает его: "А Вам можно?". Сотрудник поворачивается ко мне (вообще непонятно с какой целью) и у меня непроизвольно, покачивая головой, вылетает в сторону кассы: "Не по уставу...". ДПС-ник отвечает кассирше, мол, да, не по уставу вопрос! Кассирша затыкается.