Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@RainerGomes:
RainerGomes

Давным давно, еще в докомпьютерную эру (с двадцатых годов) применялись для изображения последовательных процессов или алгоритмов блок-схемы (flowcharts). На них отдельные элементарные (на данном уровне абстракции) шаги изображались прямоугольничками, последовательность шагов – стрелочками, а ветвления (проверки условий) ромбиками. В самом-самом начале, когда языков программирования еще не было, а программы непосредственно кодировались числовыми кодами или, в лучшем случае, писались в «содержательных обозначениях», как рекомендовал патриарх нашего ремесла Александр Львович Брудно, блок-схемы были важным подспорьем. В таковом качестве во время оно их и застандартизировали.

Прошли десятилетия, то есть минули целые эпохи. А от программистов по-прежнему требовали чертить эти чертовы стрелочки и ромбики. Смысла в этом было аж никакого. Во-первых, теоретически доказано, что любой алгоритм, записанный на языке высокого уровня (на любом языке) имеет эквивалентное графическое представление в виде блок-схемы и почти наоборот, любая правильная блок-схема (фишка тут в слове «правильная») эквивалентна некоторому тексту на том или ином языке программирования. Но текст программы завсегда лучше блок-схемы, хотя бы потому, что последней можно только любоваться, а первый – это реальный кусок программы, который компилируется и выполняется на машине. Есть разница? Во-вторых, блок схема может показать только синхронный, строго последовательный процесс вычислений, а в жизни такое наблюдается разве что в небольших несложных программах. Реальные же системы – это не однопоточные алгоритмы, а целые искусственные миры, где множество населяющих их объектов-персонажей (как программных, так и аппаратных) взаимодействуют друг с другом, посылая в непредсказуемые моменты времени сигналы и возбуждая прерывания, и где множество потоков вычислений исполняются одновременно и ассинхронно, порой еще и на множестве процессоров и машин. Получается, что блок-схемами можно проиллюстрировать только маленькие кирпичики, но никак не всю систему, но зачем дополнительно иллюстрировать то, что и так внятно и понятно (с комментариями) записывается в текстовом виде?

Казалось бы, не нужны, так не пользуйтесь. А действительно не нужны – любой программист, хоть разработчик, хоть представитель заказчика предпочтет посмотреть исходный текст программы, а не эти картинки. Непрограммисту они – тем более до лампочки. И только ГОСТу, в лице его полномочного представителя – нормоконтролера, они нужны. Дороги как произведения изобразительного искусства. Он их проверяет на соответствие требованием оформления – такая-то ширина линий, столько-то миллиметров длина стрелочки, такой-то отступ квадратика от ромбика... Смысл схемы контролеру совершенно недоступен. Можете себе представить, какая халтура там процветала? В нашей конторе (как и в сотнях и тысячах таких же контор по всему Союзу) сидели тетки-чертежницы и тушью на кальках рисовали никому не нужные стрелочки и ромбики. Зато безработицы не было! Уже Союз загибался, но в девяностом году, если не ошибаюсь, успели под занавес выпустить новый ГОСТ все на ту же тему рисования блок-схем. Какая-то навязчивая, неотвратимая мания. Ну да ладно...

gorod.tomsk.ru

@sandr1x:
sandr1x

Поражён неудачей вот этого парня pokeroff.ru

@RainerGomes:
RainerGomes

Люди-то ведь (вопреки всему, что сказано выше) – люди у нас хорошие. Невезучие просто слегка. Но благородные, мудрые по-своему, добрые даже в чем-то и умеющие, если надо, держать слово. В подтверждение чему – совсем свежая история.
Двое друзей из Гурьевского района Кемеровской области проводили время, совместно распивая спиртные напитки. Что неудивительно, поскольку праздники совсем недавно закончились. Да и в любое другое время было бы неудивительно, впрочем. В процессе распития решили выяснить, кто сильнее, посредством борьбы на руках, каковую на прогнившем Западе именуют замысловато армрестлингом. А чтобы все это к детской игре не свелось, добавили условие: проигравший отрежет себе ухо. Сам.
Стали бороться. Сначала один победил, но другой спорить стал, доказывать, что победа не совсем чистая. Снова стали бороться. Победил второй. Тут бы и до драки дойти могло, но спохватились собутыльники: можно ли из-за пустяков ссориться настоящим мужчинам?
Взялись за ножи да и отрезали – каждый себе – левое ухо.
Потому что слово надо держать, а дружба всего дороже. Уж точно дороже какого-то там уха. Ушей, в конце концов, у человека два, а настоящих друзей не бывает много.

@beardog-ukr:
beardog-ukr

Иду себе спокойно по улице, никого не трогаю, тут подбегает ко мне девушка. В каждой руке держит по рулону самой дешевой туалетной бумаги. Смотрит так жалобно и говорит:

— Извините, тут такая проблема... у нас на работе такой новогодний прикол... нужно продать вот этот рулон туалетной бумаги за 30 гривен. Купите, пжалта, а не то меня с работы уволят.

@khades:
khades

Гипотетическая ситуация, два чувака входят в здание на работу к себе, один пьёт из бутылки безалкогольное пиво, на котором на этикетке явно написанно что оно безалкогольное, и второй чувак, который пьёт квас.
Идут пьют, проходят мимо начальников и т д.

Вопрос — какова будет реакция людей? У кваса 1.2 оборота спирта, у безалкогольного пива — 0.1-0.5.

@zhu:
zhu

Мне жена вчера сказала, что у меня никогда не будет тян :(

@Toyoku-mono:
Toyoku-mono

Три прикола этим вечером.
Приезжаю сегодня вечером на вокзал, как всегда, за контрабандой с Марса, ну и :
Сначала в аптеке, пока я покупала галоперидол, одна пара девушек спросила презервативов. Три штучки оказалось им мало, лучше 10. Очередь начала поводить ушами. Дальше девушкам понадобился мирамистин. Для те кто не в курсе — это от венерических заболеваний. Очередь начала колыхаться от любопытства. А потом девушки попросили виагры...
В общем. хорошо кто-то погудит сегодня.
Дальнейший прикол был в кассе за жетонами на метро. Немного впереди меня, в толпе. двое москвичек понтовались своими АйФонами. Ну ка кобычно, приехали стоилчные бАгини в деревню..."ой, а у тебя че? А у меня ниче" и давай крутить айфонами и в экраны тыкать.
Короче. когда они подошли наконец к окошку оказалось, что кошельков у них с собой уже нет.
Ну хоть Айфоны при них остались, а это для москвича главное.
И наконец, уже внизу, в метро. Приходит на перрон пустой поезд. Совсем пустой. В заднем вагоне открываются двери, в них заскакивает девушка и двери тут же закрываются, а по громкой связи объявляют, что "Посадки на поезд НЭД". В результате поезд уезжает, а девушка внутри колотит руками по дверям, но её уже никто больше не увидит.
Что объединяет эти крутые истории, что произошли в одном месте (почти) и одно время — все героини — самки человека.
Когда мы захватим Землю, то даже уничтожать не станем. Будем разводить. Как цветы!

@zhu:
zhu

Как-то к нас пришел злой завхоз и прокричал примерно следующее: "Вы чо, на, совсем охренели, б, — вытяжку в туалете не выключать — кто, на, за, на, электричество платить будет? Чтоб я, на, больше, на, этого, блядь, не видел."
В это время в 15 сантимертах от него, в серверной, ебенила сплит-система и 8 серваков.

@Toyoku-mono:
Toyoku-mono

Позавчера ппц была погодка в Питере. Три раза за день ливень. Два раза я ливень переждала, пошла по делам, смотрю — тучи, думаю успею вернуться. Короче, пока шла домой — попала под ливень, 5 минут и уже пофиг, мокрые даже трусики, даже аллах. Шагаю значит бодро так по улице, шлепаю по лужам, народ прячется под навесами, а мне все по барабану и майка мокрая насквозь прилипла к телу. Картина маслом.
Хорошо, что с собой не было фотика, иначе ему пришел бы конец.

@Dieu:
Dieu

решил рискнуть и не поднять стульчак. зря =/

@Cristmas:
Cristmas

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

@Apepe:
Apepe

Вообще стори про блудливую тян, как вы и просили, тут apepe.psto.net

@Apepe:
Apepe

По просьбе трудящихся думаю написать один случай с моей любимой работы.
Был обычный рабочий день, как обычно нихуя не делали до 6 часов, (в 6 заканчивается рабочий день) и в 6 привезли 4-е тонны цемента в мешках, ну есстно домой хочется, раскидали эти 4-е тонны за 30 минут, и только я собрался заводить свою старушку (Jawa 364) как внезапно появляется шеф, и намекает остаться. Собрав всех кто остался он объявил что на неделю отправляет нас в село N для разборки коровника, после же все загрузить, и привезти.
На следующий день я пришел пешком на работу, т.к. неделю старуха явно не простоит, и што-то могло бы с ней случиться. Загрузились все кто куда, кто к дедушке крановщику (который может внезапно заснуть в кране, но это отдельная история) кто к прорабу (дядина 2 метра, и весом в 150кг, и это не жира, а именно мышечной массы) вообщем у меня выбор не большой был, я пошел к прорабу, он суровый совковый мужик, но ездит быстрее того дедугана кранового.
Бригада была не большая, я, сапен, рябуха, беломор, сеня праска, болванчик, и миша беломор (сын беломора упомянутого выше) и миха крава (сварщик) леха фирулок. вроде никого не забыл.
Ехали блядь ахуенно долго, ибо дорога была не близкой, 140км от дома на неделю, это вам не хуй собачий. Ну да похуй, главное что есть где пожрать, и поспать. Ехали почти целый день, и к вечеру приехали. Все уставшие и заебанные, начали кое как раскладывать инструменты, и готовится к ужину, и ночлегу. Я решил забить на это хуй, и пошел по селу бродить...
Село напоминало мне что совковые времена вот вот отошли, а тяжелые девяностые только начались, но они длятся по сей день. Местные жители, простые и великодушные, и хоть о таких думаю что это типичное быдло, они все же приятней хитрожопых уебков которые только и думают как наебать судьбу, ну да ладно, оставим лирику. Меня поначалу смутил факт, что жители села весьма адекватные и более менее приличные, нежели мы брутальные распиздяи приехали рушить их коровники, но дальше все кардинально поменялось.
На краю села я нашел озеро, вода чистая и прозрачная была, но озеро то глубокое, и большое, и рыба там водится хорошая. Я зафтыкал на этот весь вид.... и только крик прораба "АХТЫЖЕБАНЫЙТЫЖНАХУЙ" вернул меня к жизни, и я понял что дело дрянь, и надо чото придумать. Я вообщем сказал что сапен послал воды набрать в село, вроде проканало. Вся бригада оказывается была тут не впервые как я, и знали про озеро. Некоторые пошли за водкой в село, некоторые пошли рыбачить, а я и прораб пошли купаться. Купались не долго, т.к. уже начинало смеркаться. И гонцы за водкой уже вернулись, и все вроде ахуенно проголодались, так что все решили сесть поесть, и попить водочки.. ох бля, меня чуть ли не насильно заставили жрать водку, я дико уперался до последнего, но сцуко взгляд прораба намекнул типа дам по ебалу если не накатишь.. пришлось накатить, ну и так пару стопарей уебал, и пошел спать.
На следующий день, оказывается что все решили похмелится, я в этом уже не стал принимать участие, и решил вьебнуть куданеть на время, но не тут то было, прораб послал за водкой в село. Я был почти спасен. Сходил за водкой, и почти не заметно удалился из этой тусовки. И я кажется понял, что это запой у всей бригады. Так кипели еще 2 дня, на 3-й день опять все нажрались в сополя, и т.к. из-за переизбытка сил, решили пойти в местный дом культуры, и поискать там приключений, или зацыпить какуюнеть толочку, да выебать её. Я же не пошел, т.к. не люблю все эти дома культуры, и решил остаться спать.
Придя в клуб тут все и началось... Некоторые личности были более менее адекватные, некоторые некоторые без башни даже на трезвую голову.
продолжение в каментах

@Cristmas:
Cristmas

Как я люблю свой универ, и своих одногруппников. Только в этом месте можно почувствовать вкус настящего студенческого распиздяйничества. Только с этими людьми иожно подделывать росписи в хвостовках ,и получать пизды в деканате.
К концу зимней сессии у меня ВНЕЗАПНО оказалось 5 хвостов, хотя я думал что их 2 и всё будет ок. Но не тут то было. Вызвали меня в деканат, получил я пизды, и пошёл со стопкой хвостов гулять. Встретил парней из параллельной группы, у них оказались те же хвосты что и у меня и мы пошли сдавать все вместе. Нас было трое. Первый кун сдал все 5 предметов раньше нас и был счастлив. Я сдал 4е и остался бух. учёт. 3й кун ничего не сдал ,и решили мы с ним ебануть росписи в хвостовках.
Сдали хвостовки в деканат, всё прокатило, и мы пошли праздновать закрытую сессию в макдак. В понедельник вызывают в деканат, говорят: "За рисование 5, за предприимчивость 2! вот вам хвостовки идите сдавайте. А за рисование принесёте нам по лампочке энергосберигатльеной" Это всё было 3го марта.
Сейчас 5 апреля и я только сегодня сдал бух. учёт и с кулфейсом пошёл обрадовать деканат. Мой друг сдал только 2 предмета из 5 и решил тоже отнести свои хвостовки. Зашли в деканат. Нас поприветствовали фразой "Не прошло и пол года", но хвостовки приняли ибо они были труъ.
Мы выходим довольные и идём домой, как нас останавливают возгласом "Кстате!". Мы обернулись и внимаем.. Молодая ТП из деканата говорит "А где лампочки?" и у меня как-то произвольно вырываеться "ЛОШТО?" и только потом я вспоминаю что мы должны были принести лампочки за липовые хвостовки. А ещё чуть позже, глянув на недоумевающее лицо той тп, я понял что я ляпнул глупость.
В общем всё обошлось, я довольный, с закрытой сессией, сижу упарываюсь чайком с эклерами ^_^
Тут неверно стоит добавить что-то типа "только студенческое распиздяйство, только хардкор!" :3

@Cristmas:
Cristmas

В советские времена, у всех были одинаковые зимние шапки ушанки. Зашёл один товарищ в туалет, сел посрать. Следом зашли его друзья и решили пошутить. Сняли с него шапку и ушли на улицу. Товарищ не понял юмора, встал ,смотрит рядом сидит парниша в такой же шапке, ну тот ессно подумал что это паренёк спиздил шапку. Не долго думая, товарищ снимает с паренька шапочку и выходит на улицу, где его друзья стояли охуевшие при виде своего друга в шапке.

@Cristmas:
Cristmas

Кто-то рассказывал кул стори. Я плакалъ! Зашёл мужик в платный туалет, сел в самую первую кабинку, ту что напротив входа. Сидит срёт, читает газету. Внезапно, залетает в парашу второй мужик (наверно долго терпел), открывает эту же кабинку, забегая туда спиной и сходу начинает "ложить кирпичи" на первого мужика!! Заметил он его чуть позже, как сделал свои дела >_<

@Cristmas:
Cristmas

одна знакомая тня рассказывала про свой первый секс. Поехали они с парнем на дачу. Выпили, разделись ,поцеловались, всё хорошо началось. И тут, во время секса, тня случайно бъётся головой об стенку!!! Парень хочет ей помочь, встаёт, НО.. внезапно запутался в одеяле и падает на пол!! В результате у тни сотрясение, а у парня перелом правой руки!

@Phoenix:
Phoenix

С юности моим увлечением был массаж. Я не только прошёл курсы, но и продолжил обучение как по книгам, так и с весьма знающими практикующими людьми. На Кубе и в Индии, когда большинство не вылазило из баров, я проводил время в массажных салонах, где за смешные деньги мне показывали удивительнейшие вещи.

Основное высшее от массажа далеко, как снег в Африке, но и на поприще основной специальности у меня всё было вполне благополучно. Увы, со временем я перестал находить контакт с новыми коллективами. Меня совершенно не привлекали пьянки, гордо зовущиеся корпоративами, мне не были интересны сплетни и внутренние дрязги, я никогда не скучал на работе, даже если таковой не было — когда под руками есть комп, всегда можно хотя бы книжку почитать.

На очередном месте за год работы я привёл в порядок и ввёл в систему (свою, разумеется) трёхлетний бардак в документах. Можно было бы расслабиться, но не тут-то было: на моё место нашёлся чей-то племянник, и меня вежливо попросили покинуть место по окончании контракта. Получив незапланированный отпуск, я задумался, как жить дальше. Почему бы не изменить свой профиль работы кардинально? Десяток собеседований, демонстрация умений — вуаля, работа есть, причём в одном из солидных салонов города.

Тут-то всё и началось. Дорогая родня завыла: «Для мужчины это не работа!» Ага, а то, что я начал работать по пять часов в день и зарабатывать в полтора раза больше, это ерунда. Можно, конечно, пахать и по восемь часов, только я не вижу смысла рваться. Я в прекрасной физической форме и совершенно не трачу нервные клетки — много ли работающих на ниве инженегринга сможет таким похвастаться?

Стесняющиеся девочки громко кричат о том, что ни к массажисту, ни к гинекологу-мужчине не пойдут. Пару этих самых скромниц я замечал в клубах за весьма пикантными занятиями в мужском туалете. Противоположность — «модели», которые недобрали полбалла на кастинге «Плейбоя». Мне глубоко плевать, насколько вы красивы, пока вы лежите на массажном столе. Большую часть вашего тела я заботливо укрываю полотенцами — вижу я вас по кускам. Я замечаю все недостатки и проблемы тела и думаю не о том, что у вас между ног, а о том, как эти самые ноги привести в порядок, дабы другие роняли слюну на ботинки.

Хороши и нетрадиционно ориентированные мальчики, точнее, дяди. Я такого наслушался про свои нежные, сильные руки! Вашу бы энергию словоблудия — да в женские уши. Но это скорее смешно, чем напрягает.

Я работаю не только в салоне, но и выезжаю к клиенту на дом. Становится грустно, когда приезжаешь и видишь пару немного выпивших дам, которым явно не массаж нужен. Пришлось, благо интернет под рукой, обзавестись телефонами мальчиков, работающих по иному профилю, с которыми мы неплохо скооперировались — но это другая история.

@z0rc:
z0rc

Сижу, значится, никому не мешаю, шарюсь в интернетах. Внезапно в наушниках начниает играть какая-то звуковая реклама. Только звук и ничего более. Чувствую себя немного на измене. На автомате закрываю майнфилд, реклама пропадает. Ладно, запускаю его опять, через некоторое время ситуация повторояется. Начинаю подозревать неладное, а антивирус я уже давно не держу. Скачиваю пару сканеров малвари, прогон, результатов ноль. За это время реклама отыграла ещё раз. Успеваю заметить через микшер, что реклама играет через plugin-container.exe, часть майнфилда, выполянющая роль песочницы для плагов. Из плагов в майнфилде только флеш. Запускаю Process Monitor, настраиваю фильтры на майнфилд и plugin-container, дожидаюсь повторения рекламы. Дождался. Кстати, только сейчас замечаю, что реклама-то на лунном. Оказывается, перед проигрыванием рекламы фурифокс ломился на 4chan. Захожу на boards.4chan.org и зарабатываю фейспалм. Там на автоплее youtube.com а у меня в Speed Dial закладка с ним, которая обновляется раз в 15 минут. orz

@eurekafag:
eurekafag

Вот приехал я, сел за комп, музычка играет, всё хорошо. И тут хуяк, музычка с треском, будто иглой по винилу проехались, остановилась, комп завис намертво. Ребутаюсь — мёртво. Отлично, думаю, мать-память-проц. Вытащил немного памяти, ура, завёлся. Значит, не проц и не мать, наверно. Поперетыкивал, обнаружил, что не вся память обнаруживается, только 3 гига из 4-х. Подозрение пало на купленные зимой планки. В общем, проделав стандартные тесты на отбрасывание подозреваемых, выяснил, что виновата не память, а ёбаный слот под неё, который первый и который сука ВНЕЗАПНО сдох. А планки все рабочие. Теперь у меня есть 4 гига, один из которых бесполезно валяется на столе. Заебись.

@VL15:
VL15

Буквально чуть меньше часа назад обзавелся на халяву вторым монитором. Вечер определенно удался.

@Toyoku-mono:
Toyoku-mono

В далеком будущем, по мере роста населения, социальные классы трансформируются в пищевые цепочки. Т.е. богачи жрут своих подчиненных, средний класс жрет бедняком, бедняки охотятся на бомжей и так делее, в зависимости от богатсва и социального статуса. Президент, кстати, будет хавать вообще всех. Разумеется, это не занчит, что все и вся будут питаться только человечиной — зохав будет вполне такой контроллируемый: будет разрешаться сожрать несколько людей в год нахаляву, сверх нормы — за денежную компенсацию семье жертвы, с обязательно регистрацией в гос.органах. Жрать людей своего класса и выше его будет строго запрещено, за такие преступление ослушник автоматически становится обедом. Да что там, практически за любое преступление наказание будет гуРманитарным. Однако, дабы не провоцировать клссовую ненависть, каждый год будет проводиться праздник Свободного Зохава, когда любой человек будет иметь права сохрать кого угодно, вне зависимости от статуса...ну, кроме детей, правда.
Взрослым детей жрать будет нельзя ни при каких обстоятельствах, даже на праздник, ибо это будет называться педофилией. Президенту, правда, можно. И детям друг друга жрать тоже можно, главное чтоб не сильная возрастная разница была.
Ну а врагам друг друга завсегда употреблять можно, вендетта все таки. И поедание невестами женихов. И религиозные ритуалы туда же. В общем, вкусным в будущем лучше быть.

@Toyoku-mono:
Toyoku-mono

Сегодня. Опять пришлось зайти в этот сраный Сбер. Не буду отмечать какое он гавно, но сегодня было что-то экстраординароное. Как известно старичью сейчас поголовно выдают карточки, дабы поднять цифры в фирменной статистике, вот только старики погооловно — мраазматики с слабо понимают зачем им это нужно.
Один дедок, пока ему насильно делали карточку, успел вынести мозг сбердевочке (и всем окружающим) азартно рассказывая что у него есть Две Сотки и как он на них зарывает гавно, получая в результате Охроменные Охурцы. Он даже соибрался рассказать ей фирменный рецепт компоста, но девушка напрягась и срочно выдала ему карточку. Ловко.
А две азерки, стовишие в очереди, в своем нерусском разговоре неоднократно упоминали "Мордор". Явно неспроста.

@eurekafag:
eurekafag

С утра зачудил DVD-привод на работе. Выдвигаю лоток, а он выедет, секунду подождёт и обратно сам задвигается. Только и успеваю диск положить или вытащить. Ну, думаю, софтина какая-то утягивает. Перекопал htop, ничего такого. Посмотрел volume manager'ы, всё по-старому. Уже было полез за апдейтами, мало ль, сломали что-то, и тут кое-что понял. Ну да, конечно — выезжающий лоток выдвигался почти до конца (визуально не понять, поэтому я и начал грешить на софт), упираясь в корзину для мусора, после чего из-за такого насильного блокирования уезжал обратно. Чуть повернул системник, и баг починился!